1 、大學里面，经常和女友一起畅想以后的生活。有一次就说道以后我们俩结婚之后怎么樣。结果女友直接霸气的对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女友说：“開个饭店或者洗衣店。”
2 前两年朋友花了1000万拍了一块地。当时想买这么大干嘛啊，荒无人烟的，也没什么用啊，盖厂子也太大了。后来朋友约我去那里度假，你都想象不到有钱人的宅子有多大，半夜起来上个洗手间，都要開上十来分钟的车，回来时你要不用导航，都找不到卧室。
3 今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
4 、跟女友谈了一段时间了近期准备结婚，结婚婚嘛都要做婚前检查。这不昨日去医院检查了各项项目，其中小蝌蚪质量检测也要做。我撸完交了，护士说：“帅哥时间没填。”于是我就在表格上写了30秒。护士抿嘴一笑：“不是，是你提交的日期。”
5 在电子科技大學考研时，我喜欢一个美女老师。我俩的关系一直特别暧昧，但我一直没有勇气表白。如今毕业多年，她结婚了，我在家哭了一天没去参加她的婚礼。晚上我实在是忍不住了，给她发了条V信：告诉你身边的那个人，请善待我的青春。然后，她老公来到我家把我打了一顿……
6 方丈出家之前的前女友回来找方丈，方丈很感动，还俗后又跟前女友在一起了。从此以后方丈戒了烟酒绝了应酬每天陪着她，工资卡也交到她手上，还每天给她做各种好吃的。就这样过了半年吧，前女友终于被方丈养成了一个200斤的大胖子，方丈消失了！
7 .自从工作之后，每天都特别忙，很久没有去外婆家了。这次我趁着礼拜天不上班，去乡下看望外婆。中午吃饭的时候，听外婆说表弟考上了北京大学。当时，我非常的惊讶，我们家终于出了一个名校高材生。后来表弟回来了，我一番恭喜，表弟翻了翻白眼说：是在北京读大学，不是上北大！我……
8 、吃饭时，男子说了几句，妻子立马举起手。男子：老婆，每次说不到两句话，就动手，哪有女人樣？停了一会，妻子放下手：对，我要改变，从今天起，我要做君子只动口，不动手！男子：对，我赞成！饭后，又说了几句。妻子举手又放下，念叨：我是君子。说着一口咬住男子的手。男子：你干嘛！妻子：我说我做君子，要动口，你说赞成。现在你不听话，我只能动口了。
9 .↓昨晚喝大了，给岳父打电话，让岳父来接我回家。回家的路上被一女司机开着迷你追尾了，她和岳父两人约定明天一早去交警队处理。第二天早上岳父早早来到了交警队等她，结果左等右等还是每到。岳父就打电话给女司机，女司机说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧！
10 默笑话：：大爷是一个烟瑰，而大娘患有哮喘，不能闻到烟味，所以大爷都是出门抽。昨天晚上在公园大爷的烟瘾犯了，就让大娘先走，然后抽完再追上去。第二天大爷大娘还是像往常一样出门溜达，走了一段，大爷说：“老伴，烟瘾犯了。”大娘一反常态，说：“不准。”大爷一愣，问：“为什么不准。”大娘说：“因为我发现你一想抽烟，前面就有美女。”
1.小姨妹洗完澡，裹着浴巾出来。我仔细看了看她，当时她有点害羞。我笑着问：“你是不是觉得洗完头发变漂亮了？”小姨妹愣了一下，疑惑地看着镜子，说：“好像有点！”我点点头，道：“是啊，等我脑袋一湿，想法当然不一样了！
段子：今年找工作比较难，于是我就打算和女朋友合租。带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租2000，可是我的工资才3500。女友看了之后说非常喜欢，还非要这一家不可，于是我就只好租在这家。我问：喜欢这房子的什么？女朋友：你没看到这套房子里有个大衣柜吗？
段子：兄弟在站牌等公交车，看见旁边一小姐姐掉了100块钱。兄弟：你钱掉了。小姐姐看了兄弟一眼：搭讪用这么老土的法子有意思么？兄弟脸一红，心想真是不知好歹。这时旁边一帅哥说：美女，真是你掉的。小姐姐转头对那帅哥嫣然一笑：谢谢。弯腰愉快的捡起了钱，然后两个人愉快的聊起了天。
段子：和老公去餐厅吃饭。在餐厅里我去了个厕所，出来时见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我顿时就急眼了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然那女的回过头来我感觉很面熟，原来是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：你说舅妈不行，还舅的老婆！！
段子：我记得小时候妈妈特别爱我，我考试考了满分，她奖励了我一台洗衣机！
段子：我给男友发了短信：我知道这几年我有很多做得不对的地方，在这里我要由衷地说一句：你能把我咋地？
段子：晚饭后出来散步，公园里有对男女在聊天，男的岁女的说：假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你走了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡地说了一句：幸存者。我：这不按套路出牌呀！
段子：一天在小区火锅店内吃饭，听隔壁一哥们说：一个区区33万人人口的冰岛，都能选出11个球员踢进世界杯。反观某大国，坐拥十几亿人口！却踢不进世界杯！真替印度感到丢脸！
段子：刚刚我同寝室的兄弟很诡异的看着我笑出了声，我问他：你看着我笑什么？他说：如果把一只羊放在你头上，就成了一个字。我：什么字？他答：羞！
段子：小兰开心的跟小刘说：从今往后你只要洗衣服和做饭就行了，我赚钱养活你！小刘很是感动：嗯嗯！那你做什么挣钱呢？小兰说：开个饭店或者洗衣店！小刘听后已经感动的哭了！
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1、登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。
2、小兰开心的跟小刘说：从今往后你只要洗衣服和做饭就行了，我赚钱养活你！小刘很是感动：嗯嗯！那你做什么挣钱呢？小兰说：开个饭店或者洗衣店！小刘听后已经感动的哭了！
3、小李是一位老师，小李问小刘：“世界上最古老的乐器是什么？”小刘：“是手风琴。”小李不解地问：“为什么是手风琴呢？”小刘：“您没看到它一身的皱纹吗？”小李一头黑线！
4、小李是一个淘气的孩子，如果做错事了，还不会承认错误，于是挨了母亲好一顿教训。这次小李又做错了事情，母亲问他：明白错了吗？小李马上说道：我已经明白了。然而母亲又是一顿教训，还说：明白错了还去做！小李不解的说道：怎么承不承认错误都会挨打！
5、小兰很喜欢惊喜的，于是小李在打算买一件裙子给她当礼物，老刘：你媳妇的三围知道吗？小李：不清楚啊！想了想又说：我家里有一台25英寸的彩色电视，她站在前面时，正好把整个屏幕全给挡住了！
6、朋友给我推荐了一款游戏，我下载后去玩了一会儿，我发现体验还不错，玩了一个小时，做了四十几趟飞机，我觉得这个真的太划算了！
7、那天我去了闺蜜家，我们边嗑瓜子边聊天，看到她把瓜子全部嗑出来后，就把盘子里的瓜子仁倒到垃圾桶，最后她就静静看着那一盘瓜子壳发呆了两个小时。
8、那天，我跟同事去取钱，当时同事跟我说：“在取钱的时候，我们要时刻注意后面的人，万一后面的人看到我的余额就会知道我很穷，并且还会笑话自己！”
9、在语文课上老师要检查作业，我没写，但我故作淡定地对老师说：“老师，我作业放宿舍了，您不信可以问我舍友。”说着看了看我室友。室友仰起头：“老师，他一个字都没写！”
10、明明很是无聊，他去找爸爸要手机，爸爸：“可以，打一巴掌玩10分钟！”明明对爸爸的脸啪啪的打，打完了之后说：爸爸，今天就玩10巴掌的吧，我手有点疼了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
