1. 楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2. 刚发了工资，晚上带着老婆去足疗店好好享受了一番。出来的时候，老婆想再去逛街买双靴子，要500块。老婆可怜巴巴地看着我说：“帅哥，给我500块钱，我立马就跟你走·····”我很阔气地说了一句：“最多200。”老婆死活不从，跟我讨价还价，我立场坚定。结果，旁边一陌生哥们直勾勾地走过来，给了老婆500块钱······
3. 老丈人和楼下的王大妈谈恋爱了。一天老丈人喊来了李大妈并叫上我们一家人一起吃饭。老丈人亲自下厨，做了一大桌子好菜。吃饭的时候，李大妈尝了一道菜，然后问老丈人：亲爱的，这是什么肉？老丈人说：兔肉啊！李大妈顿时眼泪汪汪地说道：兔兔这么可爱！你怎么可以……怎么可以……做这么难吃！"
4. 富豪亲自面试一个比自己学历高出三截的男人。富豪：“你的特长是什么？？？”男人：“我是机器学习领域的专家。”富豪：“6加8等于多少？？？”男人：“等于1。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于6。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于11。”富豪：“不对，等于14。”男人：“等于14。”富豪：“明天来上班。”
5. 发小的老婆是东北人，性格很强势，一言不合就罚跪，有一次还被我撞见了，。我跟他老婆说：“多少给男人留点面子，不然以后怎么见人？再这樣我都没脸做他朋友！”他老婆若有所思的点点头。后来，他们家设了神龛，发小拜神很虔诚，跪着一拜就是老半天……
6. 有一人去教堂忏悔。那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
7. 媳妇跟着老总去外地出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。排队的时候，前面一个老外正在买东西。排到他时，他说了半天，结果服务员没听懂。然后他又打开手机翻译，说明白之后，终于松了口气。服务员又问：“请问螃蟹要哪里的？阳澄湖的还是沱湖螃蟹……”
8. 大半年过去了，姐姐在家里大扫除。忽然姐姐发现床底下有一张3年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，姐姐抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。店主看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来跟姐姐说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧！?
9. 去年租了个劳斯莱斯回家过年。赶上村里面修路我捐了15万，今年我只开了五菱宏光。村长问：我是不是生意失败了？我叹了口气没说话。然后村长就在村里组织募捐，目前已经进账50万！
10. 保洁大妈说：“我家里十几套房，存款过亿，豪车三四辆，保洁只是我的爱好。”我赶紧说：“那你帮帮公司吧！”保洁大妈看了一眼女老板说：“除非你答应我，你们从此分手，不再有任何的纠葛。”?
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