1、男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下。”
2、一大早老婆就对我说：“今天儿子的生日，我带他出去玩，从你私房钱里拿2000来！”我：“你们娘俩去哪玩要2000？”媳妇：“先去游乐场玩，然后去吃东西，最后给儿子买套衣服。”我：“1000就够了，怎么要2000？”媳妇：“带你儿子玩，我不要辛苦费啊！”我：“我儿子不是你儿子啊，再说了，你问过儿子没有，凭什么都是你决定啊。”这时儿子说：“爸，别逞强了，如果你的私房钱不想全被没收了，就乖乖掏钱吧。”
3、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错。”
4、董事长和董事长夫人请我们员工吃饭，一桌十个人。开席后，我对旁边的经理说：来，经理，我敬你一杯酒。经理没有举杯，小声地说；要先敬有说话权的人。我看了看董事长，又看了看董事长夫人，说：董事长夫人，我敬你一杯酒。董事长恶狠狠的瞪了我一眼！！
5、一个客户欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。老板来到那个客户家时，正赶上客户在宰杀一只肥大的母鸡。老板开门见山““先生。您欠我的货款什么时候换我啊？”客户说：“啊，我的朋友，我实在没有钱，您再等一等吧……”老板：“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”客户：“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂养它……所以”
6、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
7、很多时候，买房是结婚的必备条件，当你还在算账时，未来丈母娘已经赶人了，敢情女儿跟你一起还要租房子住？怎么可能？起码120平先，过几年再换180的，等条件好了，有孩子了再购2套，没什么不可以的，隔壁张阿姨女儿她老公，人家都好几套房子了！
8、门口新开了家水煮鱼，点菜半小时了，我们催女服务员：“怎么还一道菜没上？”女服务员说：“抱歉，可能后厨有点忙不过来，这样吧，先送你们一碟油炸花生米吧！”过了20分钟，还是没上菜！我们又催，女服务员红着脸说：“对不起，对不起，新店人手少，再送你们一盘凉拌土豆丝吧！”正吃着花生米还有土豆丝，女服务员急匆匆过来说：“不对呀，我查了一下，你们12桌还没点菜呀！”
9、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面地说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了。”
10、一天，有个厨师走进婚介所，诚恳地说：“我想征婚。”接待人员非常热情，拿出纸和笔，说：“您的情况是啥样的？您想找个啥类型的？先写下来。”厨师写了半天，员工很好奇，探过头一看，只见纸上写着：“本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒。要求女方色、香、味俱全！”
11、女邻居是个富婆，家有一子，前不久娶进家一个儿媳妇。这天他儿子和儿媳妇吵架了，俩人最后大打出手！富婆听到动静后去拉架，让儿子先给儿媳妇道歉。儿子无奈道出吵架原因：“妈，她想分家搬出去住！”富婆听完激动地握住儿媳的手说道：“儿媳妇啊！干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！”
12、今天和老婆吃完饭没事，在客厅里面闲聊。老婆：亲爱的，如果我有钱了，我就先给你买辆豪车，让你在朋友面前晒一晒。我：算啦，还是先给你整容吧。老婆：你说这话什么意思？？？我：就算我开着豪车，可你就这么从车上下来，我的面子也一下子丢光了啊。
13、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，今天我实在忍不住了，问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆答道：“人家都说想得到一个男人就要先得到他的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃？”老婆听完，生气地说道：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
14、以前我们村口小卖部，卖的冰棍是两毛钱一根。一年夏天非常热，老爸给了我两毛钱，让我去买一根冰棍吃。买回来后我说：老爸，你快点先吃三口。结果老爸两大口就吃光了冰棍，完了还说了句让我终生难忘的话：你还欠我一口冰淇淋哦！
1、这天逛街遇到了初恋男友，他看见我很激动，死死抓住我的手，分手这5年了，我无时无刻不思念你！我感动的眼泪就要出来了，他还忘不了我！初恋男友拉着我就走：没想到会在情人节遇到你，走，跟我去一个地方！我幸福的问：这么快就登记会不会有些仓促了？初恋男友：我老婆在医院生孩子，她大出血，又是稀有血型，正好你也是！
2、在股票市场，一般账户里只有0-50万的人，会天天骂人。50-100万的人，不怎么讲话，会专心研究股市。100万以上的人都会很谦虚，别人问起来都会说，我是菜鸟、不怎么懂。我刚进股市的时候就很谦虚，后面慢慢开始研究股市，直到现在变的也开始骂人了。
3、小姨子生气了，不想自己在外租房，老婆问她：咋了？谁欺负你了？姐给你出气。中秋节团圆要高兴……小姨子说：我们单位那个破电工，气死我了！好不容易约他来家里吃饭，好不容易把开关弄跳闸了，我就说一个人睡觉害怕，让他睡沙发陪我。老婆说：你看上他了？后来咋样了？小姨子：那个沙雕把闸盒修好了，还说这是电工最基本技能，小菜一碟，然后屁颠屁颠地跑了！
4、老爸初恋的儿子是村里唯一的大学生，为了赢过他们，老爸砸锅卖铁把我送进贵族学校。学校里有生物课，那天老师带我们去实验室做解剖实验。班里的一个长得特别可爱的萌妹子抹着要被解剖的小白鼠说：它好可爱，别解刨了嘛！结果小白鼠一口咬住了萌妹子的手指，在几个同学的帮助下才拽出来。妹子一边哭一边说：谁也不要和我抢，弟一刀让我来！
5、堂弟的婚期定好了。昨天他去了女方家，回来后说彩礼加两万。婶婶问为什么？堂弟说：“昨天我去做饭，不小心锅里起火了，我就拿老丈人晒在院子里的军大衣拿去灭火，结果军大衣烧着了，二老吵得不可开交，我说彩礼加两万，他们才没吵。”婶婶生气了：“一个破大衣值2万块钱？”堂弟一拍大腿说：“大衣是不值，可是大衣里面还有钱……”
6、妹妹去考驾照，过不了科目三，回来跟我诉说：“我们那考官太过分了，别人送东西就让过，我送就不给过，亏我还买了东西送给他，他居然还嫌弃。”我立马劝道：“妹妹，别气了，是他不好，你买的啥？”妹妹：“中华牙膏”我……
7、公司新来了个00后妹子，听说是名牌大学的校花，长得那叫一个漂亮啊！更巧的是我俩做一个路线公交，每天她爸骑电动送她到站点。终于有一天没忍住：叔你好，我是她同事！那女的看看我：这是我老公！晴天霹雳啊：小妹啊！难道你缺少父爱嘛！
8、昨天晚上睡得特别晚。。。。起因是和一个男孩子聊天聊到找对象的事儿~~~~~他说他家里人催得紧，尤其是他爷爷。。。。。我安慰他“爷爷想早点抱孙子也是可以理解的嘛”。。。他回了一句。。。我就是他孙子-_-||。。然后我就睡不着了，自己给笑崩了。。。请原谅我天生不羁笑点低。。。
9、老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
10、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中。领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面地说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了。”
11、昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什么还化妆……”
12、某天老爸和我说，隔壁的奶奶要给我介绍男朋友，当兵回来的，人挺好的，让我见见。因为对相亲没有什么兴趣，所以果断拒绝：我不去，要去你去吧。老爸看了我一眼：人家又不缺爹，我去干嘛？
13、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃消夜。我没好气地说，消夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了Bug？
14、上学那会，我非常的老实，除了读书就是学习，也没有什么表演天赋。初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了。后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲。可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了……
15、虚假的朋友：每句话都认真斟酌回复，认真发告别语，即使不知道说什么也会尬聊发发表情再结束聊天。真正的朋友：突然消失，突然出现，无缝连接开启新话题或者各说各的。
