一、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。
二、本人上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，治不了他一个跳闸？”
三、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说:“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”诶？我真的是亲生的吗
四、在自习室见到个女生正在看书，怦然心动。于是向她走去假装不小心撞到桌子，可是玻璃杯却没有如我意料之中掉到地上。她抬起头微微一笑，对我说：“双面胶，一经粘牢，不可动摇。”
五、带男朋友回家，饭桌上，老爸严肃着脸，我频繁示意他也不理我。终于，饭后，送走我男朋友，我掐腰冲老爸抱怨道：“哼，老头，你就不能给我留点面子。”老爸苦笑：“你不懂，这小子我在医院见过，他……
六、一富豪得了癌症，医生说他最多能活3个月。富豪很难过，问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿说:“把你的劳斯莱斯卖了，买一辆破旧的自行车；把你市中心的大别墅卖了，到郊区买一套破房子；和你现在的老婆离婚，找个女酒鬼结婚......“听到此话，富翁急切的问道：“那我就能多活几年啦？”医生淡淡地说:“不能，但你可以体会度日如年的感觉。”
七、我的电视机是不是成精了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了！
八、后来，我不是不喜欢你了，是我真的等过你很久你都没有反应，你装糊涂也好，不理解也罢，都别再回来找我，就像凉了的饭菜，再加热一遍，也不是原来的味道了。
九、打出车出门，上车后司机问好“您好，我这是4A五星级出租车欢迎乘坐！” 告诉好目的地以后我问了一句跟普通出租车有什么区别呢？司机“一公里多收一块钱！”
十、有一次，我滑冰一条腿掉进臭沟里，吃了一惊。后来每每同学聚会，同学陈都会讲那个冬天，一开始大家还听着发笑，拿我打趣，后来讲着讲着，大家会陷入沉默，大概是回忆起那时艰辛却快乐的时光。
十一、今天结婚，早上化妆的时候老妈一直默默流泪，大哥过来瞅瞅老妈 “妈，你是不是觉得卖便宜了？” 看着老妈默默收集的扫帚 拖布杆 柳树条我觉得明天我哥这顿打跑不了了……
十二、有一朋友去一公司面试，考官问怎样才能让考官很好的记住他，朋友想了想，记起以前打了谁谁一巴掌然后那人到现在对他印象还很深刻，于是鼓起勇气啪抽了考官一嘴巴，晚上就被通知第二天去上班，结果第二天回来被累成死狗的样子
十三、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
十四、收件人的名字没一个认识的,都是生僻字。到了送货地址,小哥打了电话,让收件人下楼拿快递。等收件人来了说:"叫啥,说对了才能把快递给你。"
十五、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝。 生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了” 当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷” 这时一位学心理学的舍友说道： 上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。 如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。
