一、小时候去一个工厂里偷铁棍卖， 怕被门口保安怀疑我们，于是我们一 人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群 架，冲出了工厂，保安躲进了屋里， 我们一直冲到了废品站…
二、最近我想了很多，天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。各位长友觉得如何？
三、上课时，小华在睡觉，突然老师叫他站起来，并让他造一个疑问句，小华不明所以，问：老师，你在问我吗？老师：很好，再造个陈述句。小华：请再说一遍。老师：下面再造一个感叹句小华低着头说：太难了！我不会。老师点点头：坐下吧！
四、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。
五、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波"扫射"……接着，就收到了女朋友的微信:你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！
六、又到年底，骗子出来活动了。一天，我接到一个诈骗电话，对方说：“最近好吗，好久不见了，在哪里发财啊？”我说：“你是？”他说：“你猜猜看嘛。”我说：“外甥？”他说：“不对。”我说：“大侄儿？”他说：“不对。”我说：“孙子？”他说：“是啊，是啊，我就是你的孙子啊，这不是过年了吗，我……”我马上接过话说：“过年了，我把账号给你，你给我打点钱吧，要不然我连办年货的钱都没有……”还没等我说完，对方挂断了电话！
七、骑车去取钱，到银行发现没带锁。刚好银行门口停了一辆运钞车，押运员站在那儿。我就过去说：“不好意思，我去取点儿钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。”
八、小吴是个8岁的男孩儿，他每天上学都要坐公交车。一天，小吴背着书包走到公交站，刚要掏钱买早餐，可在支付汉堡钱的时候，小吴惊讶的发现，自己竟然把钱不小心弄丢了。小吴慌里慌张的四处寻找，找了大概两圈儿，可还是没有见到钱包的影子。小吴很难为情的跟卖汉堡的阿姨说，“阿姨，我钱丢了，明天再付款可以吗？”得到肯定的答案后，小吴开心的拿着汉堡，上了公交车。
九、舍友拉着我陪她去见男友，说有帅哥介绍给我认识，兴冲冲的答应了，到了一看才发现只有她男友一个人，说是那个帅哥临时有事不能来。然后，他俩领着我在游乐园，玩了一天。嗯，他俩玩，我负责用相机记录他俩幸福的瞬间，心好累
十、家里土狗不知道我发生什么事，歪头看我半天，我也看着它。然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾地丢到我面前，天雷滚滚啊~
十一、小表妹上小学二年级，由于家里给她的零花钱太少，她就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是她演技好还是长得丑，一天下来比我一天工资还要多，从此她走上了一条不归路……
十二、小王开了一辆豪华跑车去找朋友兜风，朋友问：“发财了，哪来的跑车。”小王说：“哎，昨天晚上我在夜总会门口，遇见一位开豪华跑车的性感女郎，她对我说：‘你可以拿走我的任何东西’。”朋友惊问：“结果你就开走了她的跑车？”小王说：“白给的干嘛不要！”
十三、回到家闻到香味，问女友做了什么好吃的？女友随口说：“辣白菜牛肉香锅，赶紧尝尝味道。”我尝了一小口汤，味道很熟悉，很不错，问她怎么做的？女友抬过来一盆泡面说：“买不到辣酱，用方便面调料做的！” 说着女友把香锅拉到自己面前，指着面对我说：“赶紧吃，别浪费了。”
十四、下晚自习，独自骑自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。这时我急中生智，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有机会和她单独相处了。
十五、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
