避开“挽回障碍”的陷阱 挽回前任真的没有那么难

01

你之所以会觉得挽回前任很难，是因为你陷入了“挽回障碍”的陷阱中，而这其中最大的障碍就是自己。而对于哪些觉得挽回不难的人来说，是以为他们过了自己这一关，打开了束缚自己的心门而已。

其中最明显的束缚就是——格局。很多人的目光仅仅局限在“复合”层面，很少人会想到挽回的结果是多样化的，复合只是其中的一种境遇而已。

由于目标过于单一，在挽回操作过程中你付出的精力就会显得特别集中，一旦遇到了前任回避你的信号后，你就会开始否定自己。

而事实呢？撇开那些大家都知道的挽回禁区（死缠烂打/感情牌/不恰当的第三方联系），很多时候前任对你的抵触只是ta的困境，而并不是你挽回中的行为导致。

或许会有人会反驳我，“老师，我觉得你说的根本不对，ta对我很抵触是因为我之前太自我了，伤害到对方了，你怎么能说和我没有关系呢？”

我很理解大家提出这样的疑问。但大家要知道，你之前的所作所为是导致你们分手的原因，而现在你们已经分手了，这些纠缠ta困扰ta的点应该可以“烟消云散”了，而对方现在还是抵触你（非死缠烂打的前提），最大的可能性就是ta对你还有感情存在，也就是说分开后你们只是从形式上切割了，但是感情上还处于“藕断丝连”的状态。

因为前任对你有情绪投资（无论好的还是坏的），这都是在意你的表现；同时也对目前的处境感到无能为力，所以本能地选择用说狠话、冷暴力、拉黑删除等行为来断绝与你的交集。

02

认为挽回前任很困难的人，一般都会反复给自己失败的自我设限，例如说“我的情况真的很难了，我挽回了一个月依然依然是爱答不理”“对方频繁地更新朋友圈，是不是有新欢了”……很多人会把困难归咎于难度太大，去很少有人会想到怎么去解决困难。

就算我恨不得手把手替他们挽回，替他们打破僵局，但很多人付费咨询后，都是“赶鸭子上架”的配合模式，没有一点独立思考的能力。

以前我很理解很同情他们的这种状态，想挽回明明付出了这么多甚至连辅导费用都不吝啬，为何到了需要作为的时候却被动了。后来我才发现，这类人却很享受这种自我折磨的过程。自己给自己带来了压力，让自己信心丧失，就算每个人都有挽回的可能，也会因为自己的设限，使复合概率大大降低了。

在挽回过程中，每个人都有一个理性中的自我形象，希望自己说话做事天衣无缝。但现实总会给你各种各样的打击。

之所以有的人觉得挽回不难，而有的人觉得挽回比登天还难，除了我提到的【失败的自我设限】外，还有【“理想自我”与“现实自我”的对比】。如果你在对比后发现“这个情况是我意料之中的，只要我们还有联系就好”，你就会变得自信起来；反之，如果你一对比，你发现大部分都没有达到自己的预期，你就会觉得挽回非常困难。

所以，拥有“延迟满足”的心态，是帮助大家走出挽回难困境的前提。

什么是延迟满足，就是我们所说的忍耐。为了追求更大的享受，放弃眼前的诱惑。简单来说，它是一种克服当前困境而力求获得长远利益的能力。

对于亲密关系而言，延迟满足效应包含两大要素，价值判断和自制力。

你需要正确的判断当下你做的事情，说的话，哪些是让前任识别到你的价值，而哪些是不能的。

而那些无法忍受等待，追求“即时满足”的人，他们会做出很多不该做的事情，比如在不该联系对方的时候联系对方，不该提及感情的时候提及感情，在不该推进的时候推进关系。

03

很多人习惯的认为挽回是一件非常困难的事情，这是挽回中丢失自信的一种表现。

之前又个咨询者和我讲过她的挽回经历中的一件事：在复联的时候，男方和她的交流已经很顺畅了，于是这位咨询者为了推进关系，提出来下周男方生日的时候带他去云南玩。结果那天下起了暴雨使得他们没有赶上火车。她率先出来道歉了“哎呀，是我大意了，我应该早点看天气预报，提醒你早点到车站的”。

后来她和我说，她觉得自己很卑微。我为什么要道歉呢？下雨又不是我的责任，他迟到也不是我的责任。后来越想越委屈，很快连她自己也没有分析能力了。“我的确应该看天气预报的”，“我就是个粗心大意的人，怪不得他不喜欢我”。就这样，她越来越自责，然后陷入了持续的负面情绪漩涡中。

道歉时一种很常见的行为，但是频繁的道歉会把“我错了”的想法植入你的内心，最终得出的结论“我很差，我不配”。这是一种认知失调的现象。

社会心理学家利昂·费斯廷格认为认知失调理论着重探讨的是个体的态度和行为不一致的问题。“失调”是当个体的行为和态度不一致时出现的一种令人不愉快的动机状态。

当他们的行为和内心不一致的时候，精神上就会产生认知失调，从而产生负面情绪。这种负面情绪很难消除，所以会选择改变行为和想法中的一个，解除认知失调。

挽回中大部分人属于依赖他人的托付姿态，并且已经做过的事、道过的歉是无法改变的，也就是说行动上他们是很难改变的，这些人会本能地选择想法上的改变，那便会招各种理由说服自己，让自己相信之前的道歉是“正确的”。

同时认知失调后不仅会引发自责，而且在自责过后还会引发自证预言的心理暗示。

（“认知失调”经过挽回者协调后的结果流程图）

社会学家罗伯特.k.默顿创造了“自我实现预言”一词，它指的是：如果你相信自己做不好一件事，那下次可能就真的做不好。

这会强化你认为“挽回难”的想法，让你感到越来越无力，陷入恶性循环的状态。

04

挽回是重建社交的特殊形式，第一步是先与自己达成和解。假如你的挽回是在和自己对着干，那只会消耗你为数不多的耐心和毅力。

挽回最难的不是“如何做”，而是“如何想”。行为固然重要，但没有正确的心态，你知道了再多的方法，也会被“挽回难”所打倒。

I 改变负面思维定式

我们的思维模式有点像肌肉记忆。一旦习惯了一种定式，以后再遇到类似的情况，就会用同一种模式思考。假如我们习惯了一种负面的思维定式，在这种思维滤镜下，挽回的难度会被无限放大。

负面的思维定式一般有三个特点：

*内因化

*稳定化

*无力化

包含了这三个特征的负面思维一般是这样的：

“我之所以挽回不了是因为我是一个很差的人；我以后很难再吸引到对方了；不管我做什么他都不会与我复合。”

而正面的思维定式则具备了相反的三个特点：

*外因化

*短暂化

*有力化

包含了这三个特征的正面思维一般是这样的：

“我现在之所以挽回不了是因为他一时半会对我很抵触；我认为这样的抵触状态不会持续太久；我要改掉自己的缺点，我都要改变自己，这样的改变不仅为了他，也是为了成为更好的自己。”

II 选择高力量姿态

你的快乐是自己给自己的，不是别人给你的。很多人在挽回中，真正称得上努力的行为也就那么几次，其余的时间都是在根据对方的反馈来为自己“添堵”。

那些认为“挽回很困难”的人，不少都是抱有“希望对方突然回头”的想法去做挽回的。对方对你的回馈只要达不到你的预期，要么掉入认知失调的怪圈中，产生自责心；要么就是行为突兀，把苗头对准对方，向对方发泄情绪，攻击和骚扰。

当你把前任看得太重的时候，你就会把所有的情感需求和期望都寄托在对方身上，简单来说，你越在乎一个人，就付出的越多，同时也需要的也就越多。

带有托付心态去挽回的人，在实践中要么唯唯诺诺，很被动；要么就是过于激进，自我感动。他们的付出与需求是捆绑在一起。

III 提升自我价值

假如觉得身材不好，那就去健身，用健康的方式成为你想成为更好的自己;假如觉得自己知识不高，那就去学习，活到老学到老；假如觉得自己脾气不好，你可以注重日常社交中的情商培养、改变自己不太好的脾气。方法总比困难多。

谈吐、外貌、收入、工作能力等等，除了身高和家庭背景，很多都是可以通过后天努力改变提升的。

要解决这个困局，必须从根源着手，先斩断进入死循环的起因。自信、外貌、身高、家庭背景、钱、工作能力等，你觉得哪些对你谈恋爱起到决定性因素。

但是，同时也不要忘了，继续发挥自己的优势，别人夸赞你的部分你要保持住。当你再为自己不足的部分失落的时候，你的优势会站出来做你的心情补给，补充你的能量。

你一直坚持着，用你最好的部分去展现给别人，而默默地改变你觉得不好的部分，这样，你对自己的打分就是一直上涨的，你的自卑感就是一直下降的。

—注—

因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好是私聊我，获取挽回指导。