一、小学体育课了解吊环，老师把我们领到吊环前：“小朋友知道这是啥吗？”当然有看过体育比赛的小朋友知道，说：“吊环！”我兄弟就是滥竽充数那种人，还要喊得最大声“吊环儿！”老师说那你来给大家演示一下如何使用。老师把我兄弟抱起来，他双手抓住一个环思考了一下，然后把脑袋往环里钻……
二、今天嫂子逛街回来，手里大包小包的买一大堆。我哥说：“你捡钱啦，这么阔绰？”嫂子神秘的一笑说：“今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱…… ”看着哥哥的脸色渐渐发绿，我默默的回了我的房里。毕竟是我告诉哥哥，把私房钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！
三、公司新来了一个实习生妹子，每天都打扮得特别漂亮，衣服也天天换，一个月后，衣服也懒得换了，妆也普普通通，甚至有些邋遢，我们几个男同事以为她最近上班累了就关心她，问她最近是不是累着了都不好好打扮自己了，她：“来了一个月才发现公司没有一个帅哥就罢了，整顿大楼都没有一个好看的”。
四、有天晚上饿了，下楼去小卖部买了一堆零食，拿袋子装着，想着回家慢慢享受。在等电梯的时候，旁边有一个小男孩一直在乱叫，于是我就撕开了一包薯片，嚼得那叫一个脆啊，然后那个小男孩不叫了，咬着食指呆呆的看着我，我对他邪魅一笑，然后进了电梯，哈哈哈哈。
五、小时候家里养了一只猪，那天我们正在上课呢，它突然出现在我班教室门口。我跟老师示意一下就出去了，可别说人家还真有事找我。它饿了，我突然想起来早上忘了喂猪了。
六、就刚才和几个哥们吃饭，此为背景。吃饭时闲聊都说自己媳妇怎么怎么漂亮，我一句话当时冷场：我媳妇不化妆敢出门，他们就都低头吃饭不说话了。
七、用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。 那么麻将精神是什么呢？1：随叫随到，从不拖拖拉拉；2：不在乎工作环境，专心致志；3：不抱怨，经常反省自己，唉又错了！4：永不言败，推倒再来；5：牌好牌坏都努力往更好的方向整；6：最主要是从不嫌弃工作时间太长；7 ：最最主要的是始终抱着赢的心态！
八、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
九、把衣服给我脱了。女儿：又怎么了？ 妈妈：整得像只花孔雀，像啥？ 女儿：好吧，真烦。（脱下）妈妈：（接过）我试试。
十、月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，你他妈才是贱货！你他妈才是贱货！
十一、驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
十二、昨天，老妈又把牛肉炖糊了。老爸很生气，狠狠地把锅一摔，把大家都吓愣了。老爸说：老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
十三、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”我：……
十四、路上看到一个小孩子在打妈妈的脸。妹纸：“唉……你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次屎我妈妈都不知道。“
十五、媳妇连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？ 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午，我看她换口味了，吃凉拌面，又问她为何？ 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。
