一、这样就能讨到老婆？我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说有天晚上他从乐宝袋下班之后，自己一个人跑街上溜达，然后他在大街上对姐姐一见钟情。当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了。。
二、我和她在一起三年她一直不让我抽烟，后来我们分开了，明明你我都不想，可是命运便是如此别无他法。后来有一天我在街上抽烟被她看见，她看见我手中的烟十分诧异，我本能的想将其灭掉，我才想起她已经不再是我的班主任……
三、有天跟朋友去逛街经过家佐丹奴就进去了，他看中了一条皮带就问店员这个多少钱？店员：“1688”！朋友接过来看了看，又摸了摸说到：18卖不卖？我嫌丢人就拉着他走了。当我们快走到门口时听见店员大喊：唉！唉！唉！老板，18就18，卖你了………………
四、近日，一辆载猪的货车在山西天黎高速侧翻，群猪从破损的猪笼里竞相蹿了出来。高速二支队三大队民警及时疏导交通，上演了一场“捕猪大战”，经过4个小时的坚守和努力，把在高速公路上的的猪相继“擒获”并归还车主。
五、早上店里刚拖完地，地板有些湿滑，老板进来的时候不慎跌倒，摔破了头皮，流了一地的血。见此情形，店员们都慌了，不知道该怎么办，这时候我突然灵机一动，觉得该我表现了，于是我朝着店外引吭大叫：“特大好消息！特大好消息！老板大出血！老板大出血啦！全场五折！全场五折！走过路过千万不要错过啦！”
六、一家人在吃饭，老婆和小姨子去洗碗，想和小姨子开个玩笑，谁让她平常老挖苦我长的丑，我把她手机里我的备注改成经理，凌晨的时候，突然收到她打来的电话，我刚喂了一声，她就说：自己生病了，明天想请一天假，希望经理批准，我压着嗓子说：“你谁啊，打错了”
七、今天老板1.5米160斤的女儿结婚，一群同事不停地夸她人长得漂亮？切！一群马屁精，我不屑地躲到一旁独自抽烟，一个同事跑过来，冲着我喊道：你怎么在这里待着啊？快点过去，新娘等你拜堂呢！
八、公司楼下新开了一家奶茶店，每天下午两三点钟就有人在公司群里问：“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗?”然后大家就开始说要喝什么。半个小时后，奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近3周，才有人发现：那个每天在公司群里提议买奶茶的不是我们同事，是奶茶店的小哥！
九、初中时，那是一个夏天，全班学生上课都很沉闷，老师正在台上鼓励大家积极提问发言。突然一个女生举手了说：老师，我可以问一个问题吗？老师很欣慰道：这位同学，你请说。女同学就站了起来，环顾了四周一遍道：我的知音漫客这本书在谁手里！快还给我！那一刻，我仿佛看见了老师头上的黑线……
十、今天我在停车场看到一辆豪车，我过去敲敲车窗，拿出100块钱，对车主说：“给你100块钱，把这车位让给我。”他接过钱就开始倒车，留下我在风中凌乱。难道段子里都是骗人。
十一、嫂子抱着小侄子不方便，就让我帮她冲一下奶粉。结果，我刚接过奶瓶瓶。小侄子就手舞足蹈的，嗯嗯的闹个不停。就在我冲好奶粉，正准备试试温度的时候。小侄子看到，哇的一声哭出来了。嫂子连忙安慰说：“ 别哭，别哭，嬢孃不会抢你奶奶的。” 吓得我赶紧还给他，哼！小气鬼。╯^╰
十二、散场时，问小岳：“都能听懂？”她意犹未尽：“一知半解吧，但有些包袱能猜个大半，关键是在那个氛围里，真是要不乐都难，笑得我头也要掉下来了。”
十三、商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。
十四、记得小学的时候，老师总喜欢在每周末布置一篇写作。至今为止，还能记起一个作文题目——长在裙子上的花。当时没有那么多想象和情感，只想知道：花，为什么会长在裙子上呢？
十五、老太太一上飞机，所有搭飞机的人都便看着她笑，有的人叫，“老太太，你第一次坐飞机吧！”老太太不回答，对乘务员说“温两碗酒，要一碟茴香豆。”便排出九文大钱，扔进发动机里。
