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最近我闺蜜遇到了一个和孩子沟通的大问题，就是她发现不管她怎么转换方式，孩子好像都不太喜欢她的"评价"方式，甚至会因此激起他的反叛心理。
一开始闺蜜反思了自己的行为，觉得可能是因为自己只看到孩子的缺点，平时下意识就会责备和批评孩子，而很少对孩子的优点做出反馈。
所以之后孩子再犯错，她就忍着不发脾气，先夸奖了一下孩子出发点是好的，再指出孩子犯的错误，但没想到孩子还是气鼓鼓的，沟通效果明显不好。
相信生活中像我闺蜜这样情况的家长一定不少，一点都掌握不到孩子的"点"，这时候，我们就要考虑改变一下沟通语言了。
两种错误的"批评方式"，你都"踩雷"了吗？
生活中其实很多家长的批评方式都不对，孩子不接受批评不能归到孩子"不懂事"、"不体谅"上，而是要思考自己的语言真的合适吗？
1.情绪化批评
这是家长很容易踩得一个"雷"。孙俪就法国这样一条微博："当孩子有悲伤、愤怒、不满的情绪时，他需要的不是你的说教，而只是你的一个拥抱，你的支持和鼓励，那些大道理等到孩子情绪好时再去说吧。"
其实我相信很多父母都懂得这个道理，但是情绪来了挡都挡不住，我们很容易陷入情绪化批评的泥潭里。
卢梭曾说过：世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
如果家长是利用批评作为情绪发泄的出口，即便心里觉得"为了孩子好"，但并不是真正站在孩子立场出发。
2.泛滥化批评
很多家长会在批评孩子的时候"翻旧账"：
"你看你能不能不要这么笨手笨脚的，上次也是，之前也好几次，记不记得你还……"
"每天就知道看电视看电视，就没想过要学习，你看之前就因为看电视……"
生活中很多，例如孩子忘记了整理玩具，家长就会从这件事上再延伸到过去种种，甚至这些事情之间都没有关联。
这种批评方式除了会让孩子感到咄咄逼人的压迫感外，更不会去听父母的批评教育。弱化了事情的焦点，最终导致的结果就是孩子会慢慢忽视你的存在，将你的话当成耳旁风。
"三明治效应"——和孩子的"洽谈魔法"
当我们发现孩子不肯接受我们的语言时，就是时候改变沟通方式了，而"三明治效应"就可以很好地解决这个问题。
什么是"三明治效应"？简单来说，就是如果我们能够将批评的内容夹在两个表扬中间的话，那么被批评者就会更愉快地去接受批评。
就像三明治一样，最上面一层首先是对被批评者的安抚和肯定；中间则是指出被批评者犯错的点，给予一些建议；最下面一层则是给予被批评者信任和鼓励，让他们感到更多的支持和帮助，而不是一味地责骂和"翻旧账"。
那为什么"三明治效应"能够让孩子更愉快地接受我们的批评呢？
1.降低孩子的心理防线
心理学家詹姆士曾经说过："人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。"
所以当家长在批评前先用赞美和肯定的话语作铺垫，孩子很大程度上会降低警惕，同时也是为了接下来良好的沟通营造一个良好的氛围。
没有人会不喜欢赞美，孩子也是一样，而来自最亲近人的赞美则是最悦耳、最舒适的，因此能够获得孩子的信任和好看，从而拉近亲子距离。
反之，如果一上来就一通批评、一味责骂，这样就已经先让孩子产生抗拒心理，接下来的谈话自然不会愉快。
2.能够安抚孩子对接下来批评的情绪波动
没有人不喜欢赞美，也没有人喜欢批评，都说"忠言逆耳"，对于三观都还没有构建成熟的孩子来说，他们更是如此。
"三明治效应"之所以能够对孩子进行有效批评，是因为它在对孩子的批评中，并不是以批评为结束，而关键在于它的第三层，也就是最后对孩子继续鼓励，给予孩子支持和信任。
如果我们沟通以批评结束，就容易给孩子贴上消极的标签，因为孩子的自我意识还不成熟，他们很容易将消极标签"自我咀嚼"，最后真的将标签变成自己。
心理学家贝科尔认为："人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。"
3.更能保护孩子的自尊
孩子的自尊心有时候比成年人还要敏感，所以有时候我们要关注孩子的心理，避免突然开始以及突然结束的批评会对孩子的自尊产生伤害。
我们要知道，批评孩子并不是为了否定孩子，更不是宣泄自己的情绪，而是让孩子明辨是非，不再犯同样的错误。
而"三明治效应"就是用"肯定——批评——肯定"的方式在达到这种效果，在保护孩子自尊心的同时也能给他们自信。
父母如何将"三明治效应"运用到教育中
说了这么多，我们究竟如何将"三明治效应"发挥到教育之中呢？
1.先肯定孩子，赞美孩子的积极面
比如孩子会因为看电视而忽视了吃饭时间，家长喊几遍都听不见，这时候我们可以对孩子说："宝宝你看电视很专注，你对动画故事这么痴迷，说明你有非常棒的创造力和想象力，有空你也可以把你看到的故事变成脑海里的动画写出来，那一定会很棒！"
对孩子进行肯定之后，我们再指出孩子痴迷电视带来的一些问题，最后再以一句鼓励的话作为结尾。
当然，我们还可以在沟通结束之后和孩子一起制定规则，协商看电视的时间、频率等问题，这样趁热打铁，孩子会更容易接受，也更积极实施。
2.对于批评，也要有理有据，就事论事
我们在批评的时候一定要避免情绪化的冲动，不要扯到其他话题，也不要只是用宽泛的责备语句，而是首先提出孩子做的不好的点，然后引导孩子去改正。
如果语气太过愤怒、毒辣，很容易导致孩子产生反叛心理。
不要咄咄逼人，也不要翻旧账，我们点到为止，用孩子能够接受的方式，只有这样才能和孩子真正达到沟通的效果。
3.给予孩子足够的引导和支持
就拿整理玩具来说，我们可以在批评后，家长可以和孩子一起完成："宝贝，你和妈妈一起整理，我先弄一半，剩下的你来行吗？"
逐步给孩子引导和建议，这样会比逼迫孩子执行命令更容易让孩子接受，也会让孩子变得更好。
最后，我们在使用"三明治效应"的时候，家长要注意：不要用太多强硬、责备、愤怒的态度去表达，因为这时候孩子会被你的情绪吸引，而不会太注意你的语言。
孩子很敏感，他们很容易捕捉到你的情绪，我们批评孩子也不是为了发泄自己的情绪，所以"三明治效应"是非常好的，让孩子能够接受批评的方式。
如果你也面临与孩子沟通的难题，不如试试这个办法吧，用尊重和平等的方式和孩子对话，会达到意想不到的效果哦！
我是尼莫妈妈育儿师，也是5岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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