一、一哥们和她老婆特恩爱，于是我决定向他取经。我：你老婆说要逛街怎么办？哥们：信用卡甩给她让她刷到爆。我：你老婆嫌弃你怎么办？哥们：嫌弃我什么我改什么。我：你老婆要揍你呢？哥们：打完赶紧给她揉揉手、捶捶腿，问她累了没。我：你还是男人嘛？哥们：你娶个练散打的老婆试试。
二、带着女朋友第一次到家见过父母之后，我爸问我：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的？”我正准备说话，我妈猛的一拍桌子吼道：“你的给我解释一下你说的 “也”字是什么意思？”
三、在医院实习的时候，老师念，我负责写方子，写完后签自己名，再让老师签名，就可以去药房拿药了。因为这程序比较麻烦，逐渐的开方后就直接模仿老师的笔迹签老师的名字。患者也非常顺利的买到药。有一次我请假，老师自己开了方，却被药房打回来了，说不是医生的笔迹，买不了药。老师说：”不行了，没你我做不了医生了。。。”
四、今天遇到个特别小气的老板，刚才去水果摊买水果，我指着想买的东西给老板说我能尝一个吗？老板瞟了我一眼说不行，我说以前我在你这里买荔枝，圣女果啊什么的你都允许啊，现在怎么这么小气，于是我决定再也不在他们这里买西瓜了！
五、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。” 屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”
六、高中时候我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊，然后数学老师路过，带他上另一个班上数学课……
七、周末跟女友逛商场，女友看着一个包包对我说：“亲爱的，你看这个包包多好看啊，如果我能天天看到就好了！”为了满足她的愿望，我拿出手机全方位的拍了下来，大方的对女友说：“明天咱就把它设成手机桌面，想怎么看就怎么看！”
八、炎炎夏日，知道谁对你最好吗?其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……，从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有!哎，不要都不行，硬给，还追着送。
九、尴尬了！去看男朋友，想给他一个惊喜，于是就从他背后突然抱住他...结果他以为我是他哥们，直接就给了我一个过肩摔.
十、洗头后发现没有电吹风，只能用烘干机了，但是我又不傻，我怎么可能把头塞进烘干机呢？于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈没想到吧！ (神回复）：真是弱子，这样头发怎么接回头上？我就不一样，我直接把头摘下来放进去烘干
十一、晚上吃完饭，我看着儿子写作业。这孩子实在是太不专心了，我举手准备好好教训他一顿。这时老婆拦住说：小孩子还小，要以批评教育为主。我就开始苦口婆心的说：“儿子啊！你看看爸爸，从小认真学习，考上了一所好大学，接着努力奋斗才娶了你妈这样的好姑娘。”老婆再一次拦住了我，然后说：“别听你爸的，他是反面教材，我倒了八辈子霉才嫁给他的。”
十二、我的外教是英国人，他家小孩子三岁时就带来了中国，在这边生活十多年了。有次我去办公室交作业时，看到外教在揍他家的小孩。边揍边用四川话骂道：“龟儿子，英语才考30几分，你是不是英国人？你是不是英国人？”
十三、刚刚等公交的时候，背后一对小情侣对话！男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。。。男语气转为激动：老婆你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语………哥憋得内伤！
十四、小时候，爸爸骑着那种大梁 自行车 载着我和哥哥，我坐后面，时间长了腿脚麻了，我就跟我哥哥说，哥哥我腿麻了。哥哥说你把脚伸到车轱辘里面就不麻了，还没等我爸爸反应过来，我已经疼的呱呱叫了.....哥哥，亏我那么信任你！现在脚上的疤还特别明显，唉！
