一、男友说他弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！
二、两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”
三、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的……”我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
四、回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似地对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！
五、本人客服妹纸一个，因系统问题把客服电话接到我的手机上了，下午1点左右，有来电，也没有看地区和号码，习惯的接了以后来一句，“您好，请问有什么可以帮您？”……对方沉默了一回，来一句，“送快递的！”无线尴尬……然后我立马从普通话转到唐山话“你把我滴快递！放在XX小卖部就行嘞！”
六、媳妇给老公打了个电话：老公我撞车了，你在哪啊？老公我在外地出差呢，一时半会回不去啊。你受伤了没有啊？老婆：不要紧，你赶紧打来一千块钱吧，老公：好，我这就给你打。老婆收到了老公的转账。老公：唉，老婆你撞的什么车啊？老婆：我撞的购物车……
七、一天吃晚饭的时候，老爸老妈又跟我抱怨起我的长相，说我长得太丑，一点也不随他们。我不高兴了，放下筷子大喊：“长得帅能当饭吃吗？”老爸老妈起身离开，说道：“可长得丑会让人吃不下去饭！”呜呜，我估计不是亲生的……
八、公园里一对恋人在谈心，谈着谈着便亲吻起来。之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我之外，还有谁吻过你？”姑娘沉默。小伙子催促道：“只要你说实话，我不怪你，不计较，也不影响我们的关系。”片刻，姑娘说：“急什么，我在数数呢。”
九、想起那年刚学英语，考试全靠蒙，100道选择题居然可以全错，也算他娘的人才了！发试卷那个美女老师（刚大学毕业生）在讲台吼：在我读书十几年里，从来没有见过做满的试卷是0分的，这位同学是人才！创世界纪录了……楼主在偷笑：这是谁啊？老师一眼瞪了过来：还有脸笑，说的就是你，下课来我办公室！
十、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天，他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人。
十一、小明是盗*窃集团的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”
十二、站在骄阳下等公交车，左等不来右等不来，点上颗烟也没来，却等来了一位大妈一屁股坐我旁边站牌椅子上，瞬间又站起来，我知道为什么，但是我不能笑…心怀歉意的觉得离这么近抽烟会呛到大妈，谁知大妈掏出一颗烟：大哥，借个火！…~
十三、老妈下了死命令要我马上结婚，我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”老妈说：“快点解决！我等不了了！”我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”老妈说：“我的红娘中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”
十四、侄子很挑食，哥总想改掉他的坏毛病。于是夹着一片猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”侄子不愿意。 这时嫂子劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
十五、带闺蜜一起玩英雄联盟，游戏里打团的时候闺蜜突然一动不动了，我急忙喊道：“快跑啊，你中了点燃，不跑会死的！”闺蜜推了推鼻梁上的眼镜，很认真地回道：“中了点燃后人是不能乱跑的，不然风助火势越烧越大，人只会死得更快！”
