文/雪落无尘
曾经看过一个故事:
一对夫妻非常恩爱,每次他们吃鸡蛋时,妻子都会把自己最爱吃的蛋黄留给丈夫,自己吃蛋白。
而丈夫喜欢吃蛋白,每次吃鸡蛋都会把蛋白留给妻子,自己吃蛋黄。
两个人就这样过了几年,一次,丈夫发现妻子正在吃鸡蛋黄,感到奇怪,问她:
“你不是爱吃蛋白吗?怎么吃蛋黄了?”妻子说,其实我爱吃的是蛋黄。
丈夫突然明白。说道,其实我喜欢的是鸡蛋白。
他们的感情也确实让人羡慕,处处为对方着想。
但他们只有感情,缺乏沟通,没有向对方说出自己的诉求,也没有了解对方真正喜欢的是什么。
由此可见,沟通在生活中有多重要,今天和大家分享《非暴力沟通》,帮助我们如何与人交流——《非暴力沟通》:说话的方式,决定了你一生的运势。
01
情绪,是沟通的绊脚石
生活中,我们和别人交谈时,总没有想象的那么顺利。
明明刚开始抱着平等沟通的心态,可到后来,谈话却变成了战场。
同事小力和妻子在一个单位工作,有一次公司聚餐,他和妻子带着一岁的孩子一同参加。
饭间,小力略显笨拙地给孩子喂饭,而妻子一边抱着孩子,一边冲小力抱怨。
妻子半开玩笑半责备地说:“你真是笨,看你喂的,宝宝嘴边到处都是饭。”
小力有点生气:“我喂孩子,你还那么多话。”
“那你吹一下饭啊,别烫着孩子。唉,也太近了,别把唾沫吹上去。”
“你真多事,我喂不好,行,那你自己喂。”
“你做不好,我还不能说了,什么叫我自己喂?这孩子不也是你的?”
看到小力生气,妻子也不示弱,和他呛起来。
小力没有说话,脸色铁青地坐在位子上,自顾自地吃着饭。
妻子看小力也没有喂孩子的意思,只好自己主动去喂。
可能觉得对方没给自己面子,就小声抱怨:“早知道,就不带孩子出来了。”
“你闭嘴行吗,没完没了了?”小力忍无可忍,怼了回去。
这一吼,让在座同事非常尴尬,他们坐也不是,站也不是,最后选择主动散场。
一场本该愉快的团建,因为夫妻吵架,不欢而散。
太多夫妻都是如此,从来没有耐心去好好沟通。只想着发泄自己的脾气,一个人爆发,也会影响第二个人。
到最后,只会越吵越激烈,两个人都忘了当初要解决的问题是什么。
这种就是大家眼中的的暴力沟通,它的缺点是情绪激化矛盾,导致两个人因为情绪,忘了当初的问题。
这种沟通方式,在生活中太常见。
家庭中总会因为一件小事,引发争吵。本来能和平解决的问题,偏偏要复杂化。
02
好好沟通,是说出自己的诉求
很多人都想要表达自己心中所想,有时候却无法表达出来。
曾看过一个故事,一位教授,受邀参加演讲会,会议级别很高,是他生平第一次参加规格这么大的会议。
全家都非常激动,妻子因此特意提前买了一套高级西装。
饭后,她让教授穿一下是否合身,教授穿上后,说:“上身很合适,就是裤子有点长。问题不大,还可以穿。”
晚上十点,教授早早上床睡了,而母亲却睡不着,担心儿子因为衣服不合身,影响发挥。
于是,她早上五点起床,给儿子裁剪裤腿。没想到,儿子没说清楚,裤子裁短了,变得更不合身了。
无论和谁相处,说不到重点,总会让他人产生误会,导致事态发展偏离方向。
等到出了问题,才怪自己当初为何没说明白。或是指责他人听不懂话,导致两人争吵,最后谁也不愿理谁。
与其按照自己理解,盲目猜测他人心思,不如直接沟通更有效果。
03
学会正确的沟通
我们学习沟通的目的,是更好的和人交流,但大多数人,并不了解什么是好的沟通方式。
《非暴力沟通》一书的作者,卢森堡博士提出:非暴力沟通,是教我们转变沟通与倾听的方式。
让我们既能用语言清楚表达,也能学会倾听他人的想法。
其中,非暴力沟通包含四要素,分别是观察、感受、需要和请求。
如果你,不会说话,总是讨人厌?4种说话方式,拯救你的人际关系。
1、留意观察
简单来说,就是站在客观立场上,去诉说事实。
比如说:“你总是把一星期的脏袜子,攒到周末一起洗。”这是观察。
“你不讲卫生。”这就是带有个人主观意识的评论。
很多人谈论任何事,都会忍不住带着有色眼镜,这种沟通方式并不妥当,对婚姻关系的经营,只会产生负面作用。
2、用心感受
很多人都不太擅长表达自己的感受,总是直接发泄脾气,和对方大喊大叫。
比如一对夫妻吵架,妻子常会说:“你对我这样,根本不爱我。”这只是想法,并不是你当时的感受。
感受则是:“你之前的行为,让我很难过。”
我们可以平时多思考,多积累词汇,来形容自己不同的感受,让夫妻交谈更顺畅。
3、表达需要
表达出自己的感受后,我们要说出自己的需要和诉求。
因为你不说出来,对方永远都不知道你需要什么。
就像妻子和丈夫生气,因为丈夫总是出去喝酒,不陪自己吃晚饭。
当丈夫回到家,妻子带着难看的脸色,丈夫只会以为妻子看自己喝酒生气。殊不知,用这种方式并不能解决问题,其实可以适当换种方式。
若妻子和丈夫说:“你一周有五天晚上没回家吃饭,我很生气,我希望你今天能陪我吃晚饭。”
这样,既说了事实,又说了感受,最后说出需要。对方轻易就会明白你的想法。
4、陈述请求
也就是自己的要求。请求越清晰,对方越容易执行。否则你说得含糊,他也无法做到。
比如:我希望你可以多陪陪我。
这句话就很含糊,可以换成:“我希望你每周抽出整天时间陪陪我。”这就很清晰。
说请求时,一定要注意语气,否则可能会被对方当做命令。
这四要素,不光能用在婚姻中,在其他方面也能用到。当你能熟练使用它,沟通能力就会有一个质的飞跃。
了解更多沟通方式,一起来读读《非暴力沟通》吧~
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