一、小时候，老爸特喜欢楼主，经常给楼主买各种毛绒玩具。从大小、到手感，老爸都精挑细选。脏了，他亲手洗干净……一天，楼主淘气，从布熊肚子里掏棉花，没想到，掏出500块钱。楼主高兴地给了爸妈，爸妈笑得很开心……但老爸再也没给楼主买过玩具……
二、老婆：“老公，今天520你送什么礼物给我？”老公：“当然了，人家都送鲜花什么的!!”老公：“520就送鲜花，那5月2号，我要送你一瓶502胶吗，清明节我要送棺材吗，端午节我就要送一条江吗？”啪啪老婆：“滚！”
三、和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝啥啊？!”
四、有一对母子正在边看电视边吃午餐，小孩儿突然说：”妈妈，我……喜欢……范冰冰！”妈妈说：”哟，儿子要求还挺高啊！”说着，就从冰箱里拿了冰块，放到了儿子的饭碗里。”这下饭冰冰了！
五、老婆喜欢拍照，走到哪里拍到哪里。一般都是我替她拍单人照，她摆出一副臭美的样子。有时候，老婆也会兴奋地叫人帮我们拍双人照。后来才发现，有帅哥经过的时候，老婆就会拉着他帮我们拍双人照。
六、公交车上，一大妈的老年机一直震天响的循环彩铃，大妈左摁右摁也不见手机消停，楼主显能的要过大妈手机，一番操作之后手机依旧震天响。情急之下，楼主退开手机后盖，抠出电池然后再装好递给大妈说：可以了。大妈一脸嫌弃的说：要知道你也用这招，还不如我自己动手。
七、同事的儿子成绩不好，有次讲题半天闹不明白，同事马上就要爆发了，她儿子说：“妈妈，你别急啊！别人都是灯泡，一拉灯绳，‘啪’得就亮了。我是灯棍，你拉了灯绳得等一会儿，我‘嗡~’几下才能着呢！”
八、晚上带着儿子讲故事，他开心地说着：“我是猴子，爸爸是鸟，妈妈是石头。”老婆不明白，问：“什么意思？”我：“很简单啊，我是自由自在可以飞翔的鸟，他是活蹦乱跳的猴子，你就是一块脾气又臭又硬的石头呗！”说完赶紧跑，躲过老婆的拖鞋。
九、老爹喝酒归来，回家和老妈一顿吵，又干了一仗。我一看不行，赶紧劝架。左拉右拽的。老爸一脚踹来，“滚犊子，要不是你天天不学好，你爹也不至于天天喝酒。”，我正在发愣，突然老妈一个嘴巴子扇来，“臭小子，都是你，没你，我才不跟你爹这么多年。”我……
十、家里表弟都快奔三了，连个女朋友都没有！就在年前说看上公司财务上的妹子了！却不敢表白！我怂恿他，直接拿着花上门表白多好！没过几天表弟就住院了，因为表弟送了花表白时人家老公就座在客厅玩手机。当场被揍的肋骨骨折了！这都好几个月了我路过表弟家门口都绕道走！
十一、结婚后我开始有些秃顶，于是更加关心自己剩下的那几根头发。昨天，我在镜子前摆弄头发，二货媳妇见了大声问我：“又在调整你的条形码呢？”
十二、邻居老太太看我不顺眼，就说，你都多大人了，也该找个女朋友了，实在不行，找个男的也行啊，第二天我拉着男朋友去逛街，碰见老太太，老太太当时就哭了，你个小王八蛋，我说让你找男的你就真找啊，你特么干嘛还非找我儿子啊。
十三、老爸最近几年很健忘，刚在家翻箱倒柜的找东西，我问他：你找啥啊？他一脸茫然的看着我：对啊，我找啥来着？家里的东西都是老妈收拾的，我去叫老妈过来，让她给你找一准儿找着了。可别！一说到你妈，我想起来了，我刚应该是在找私房钱！
十四、记得小时候和小伙伴们一起玩捉迷藏的游戏，有两兄弟平常一直就会找地方藏，很难找到，轮到我找他们了，那天我从下午四点找，一直找到下午6点就是没找到。后来我灵机一动让你们藏着吧，我回家吃饭了。没想到回家的路上经过他家门口，正好看见他两兄弟在家一边吃饭一边看着电视……
十五、在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：你都跟谁打过架？儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：我从没……跟人打过架……父亲：这里明明写着‘经常和同学打成一片。你还有什么好说的？
