一、进了电梯，看到一小女孩举着根塑料棍。小孩子的行为通常难以理解，但我还是忍不住问了她：“小妹妹，你举着棍子干嘛？”她抬头看了看“哇”的哭了：“我的气球呢？”
二、一位打扮得时髦的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员10元钱。招待员不解地看着他，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，一会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！ ”
三、一同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱。一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：“钱太多了，放在身上很害怕。”
四、小时候，上课时老师让我们猜谜语：“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”！为此班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。
五、早上乘地铁，出站的时候看见一瘦弱的妹子提个超大号的行李箱。看她提那么大行李箱爬楼梯很费劲，我走过去问：“美女，需要帮忙吗？”美女激动的连忙道谢。我帮她把行李箱提到出站口，心里那个美啊！正想问她联系方式，美女说：“谢谢大爷，谢谢大爷！”
六、小时候犯了点错惹老妈生气了，正当她想打我一顿时。我连忙说道：“老妈，你别生气，你生气的样子好难看！”老妈听后果然转身出去了，正当我为自己的机智而点赞时。老妈又走了进来，脸上多了个口罩，手里多了把鸡毛掸子。
七、小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：“你怎么就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。”小明略显得意的说：“坐我前面的小华只考了50分。
八、记得小时候发烧，老妈给我弄了一桌好吃的，当时没有胃口吃不下，便宜了我弟弟。后来病好了，心有不甘嘴又馋，故意淋水受冻又发烧了。老妈又给我弄了一桌好吃的，还是没有胃口吃不下，又便宜了我弟弟。
九、初中和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说:“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说:“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问:“怎么样?”我们:“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说:“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
十、员工：“老板我要加薪，不然我就辞职。”老板：“有话好好说，你看我们俩各退一步行不行？”员工：“怎么退？”老板：“我不给你加薪，你也別走。”
十一、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜...
十二、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
十三、这个发生在我们高中的时候，当时有个同学在睡觉，老师走过去喊了一句：”儿子，我和你妈出去吃饭了，，东西给你放冰箱了“然后那个同学迷迷糊糊的会了一句：”恩行了。你们出去吧。别忘了带东西。。“当时我们笑喷了。。
十四、小妹这周考试了，刚刚跟我妈妈说：“妈，我考了第五名，还发了奖状。” 我妈说：“第五名有什么好的，有本事拿个前三名。” 我小妹说：“妈，你想要的话，我明天五毛钱买一张奖状，第一名都可以写。”
十五、昨天打了麻药，拔了智齿，目光呆滞的上了公交车回家。公交上没座，站着，面前有几个大妈坐着，我嘴里塞着棉球，看着一个胖大妈，嘴巴合不拢口水一直流，边上几个大妈争着给我让座，拦都拦不住！大妈，你们听我说，我真不是智障！
