我们从过年就开始计划，趁着这次的清明节假期一家人出去旅游。上次回家的时候，老公告诉婆婆，我们清明节出去玩，不回来了。她一听竟然开始掉眼泪，说“你们怎么这么毒，别人都回来上坟，就你们出去玩。我还有几年活头，放假都不回来陪我们。”到最后，我们实在是听不下去了，感觉带着这种强烈的罪恶感，就是出去玩也不可能安心。只能妥协就告诉婆婆，“清明节，我们回来。”
为什么有些人总是能从情感上轻易控制我们，不是让我们放弃自己的立场去取悦他们，就是被自己坚持立场带来的罪恶感和自责压的喘不上气，而我们却对这种情况毫无办法。在心理学上，这类情况有一种专门的名词叫“情感勒索”。
“情感勒索”这个概念是由在国际上享有盛名的心理医师苏珊·福沃德博士首次提出的。在苏珊·福沃德博士的新作《情感勒索》中，她全面细致的介绍了情感勒索的根源，并强调情感勒索的存在不仅仅是勒索者狡猾的缘故，还与受害者的一再纵容密不可分。而受害者要想科学、理性的终止勒索者对自己的伤害，最重要的就是改变自己的思维方式和行为习惯。
《情感勒索》作为一本畅销全球的心理学经典，与苏珊·福沃德博士丰富的从业经验和专业且容易理解书籍内容必不可分。苏珊·福沃德博士担任心理治疗师已经超过45年，治疗过好几千人。并且苏珊·福沃德博士出版的书内容专业、容易理解，这也因此让她成为了一名心理学畅销书作者。苏珊·福沃德博士的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》长居《纽约时报》畅销书排行榜第1名44周。《原生家庭》也同样登上《纽约时报》畅销书榜首。
说完了书籍介绍和作者介绍，下面我们从两个方面来详细的说明一下情感勒索这件事。
1、为什么和我们越亲近的人，越容易掌控我们？
2、牺牲自己，成全别人，真的能让我们建立起良好的关系吗？
3、要想重建良好关系，就要多说“关我屁事”。
为什么和我们越亲近的人，越容易掌控我们？
在《琅琊榜》中梅长苏说：“人素来只会被朋友出卖，敌人是永远没有出卖和背叛的机会的。”为什么会这么说呢？因为和我们的关系越亲近的人越了解我们，他们知道我们十分珍惜与他们的关系，知道我们的弱点，知道我们心底深处的秘密，我们也从来不会对他们设防。
一旦他们开始利用这种亲密关系，来达到自己的目的，迫使我们让步时，这些我们平时亲近的人就变成了情感勒索者。只要我们稍不顺从他们的意思，他们就会让我们有苦头吃。
情感勒索者最擅长使用的三种工具：恐惧感、责任感和罪恶感，来让我们屈服。
恐惧感
亲近的人知道我们害怕什么，一旦我们不按他们说的那样做，恋人就会威胁我们分手；父母对孩子的行为不满，就会对孩子大吼大叫；我们不借钱给朋友，朋友就会到处说我们小气、不够意思；
不管是哪种情感勒索者，他们都会让这些恐惧重现，并且还会施加压力，以此来达到目标。
责任感
成年后我们不但要对自己负责，还要学会对别人负责。但这些责任大部分都不完全是自发生成的，而是受到父母、朋友、社会的影响。情感勒索者就会利用我们的责任感，不断强调自己牺牲了多少，为我们做了多少，我们应该如何回报他们。
利用责任感对我们进行情感勒索的典型代表就是父母，从小到大我们多多少少都会听说过这样的话“我辛辛苦苦挣钱，还不都是为了你，你怎么这么不听话”、“我上了一天班，还要回来给你们做饭，你们都是这样回报我的”、“要不是为了你，我早就离婚了”
不管我们喜不喜欢，情感勒索者都会告诉我们对他们有求必应是我们的责任。
罪恶感
罪恶感就是我们的道德指南针，为了避免产生罪恶感，我们会避免做出伤害别人的举动。而情感勒索者就是利用我们的罪恶感心理来达到自己的目的的。
我们把父母留在家里，自己出去玩，父母就会利用这一行为让我们产生罪恶感。
但是牺牲自己的需求，成全别人真的有助于我们建立起和谐关系吗？
答案是否定的。
牺牲自己，成全别人，真的能让我们建立起良好的关系吗？
从本质上来说，情感勒索损害的是我们的自我完整性。本来我们可以轻易的选择自己愿意做和不愿意做的事情，但是情感勒索者的介入会打乱我们的节奏，让我们完成自己不愿意做的事情，这就会降低我们的幸福感。
在面对情感勒索者时，我们始终处于一种压抑的状态。面对不断让我们考第一的父母，我们会害怕、紧张；面对不断催婚的父母，我们想逃离。情感勒索开始让我们不再信任任何一段亲密关系，在面对情感勒索者时，我们开始处处提防，生怕落入他们的陷阱中。我们开始不对他们说真话，也拒绝任何沟通。
一味的付出，只会让情感勒索者变本加厉，让我们身心疲惫。
要想重建良好关系，就要学会拒绝。
在人际交往中，有一个大原则：谁痛苦，谁负责。
情感勒索者之所以能勒索成功，主要是他们把我们拉进了某个事情当中，让这件事和我们产生了联系，让我们不得不从。我们要想改变无利于自己的这种现状，唯一的途径就是把自己从事件中摘干净，改变自己的思维方式和行为习惯。
在改变自己的思维方式上有句四字真经：关我屁事。下次情感勒索者在向你提出无理要求，不要忙着去解释，而是可以使用一些非防御性的话术，就好比，这是你的事，你需要自己去解决；这是你的想法；我要考虑一下。
使用这些非防御性话术，最主要的好处就是从思想上告诉自己关我屁事。不论对方如何威胁你，你都要坚持立场，不妥协。之前你一直被情绪勒索者掌控，主要是因为对方从理智上战胜了你，而现在你要想摆脱他们对你的掌控，就需要比他们更冷静。
除了在思想上保持冷静外，在行动上你也要占据主导权。通过长时间“关我屁事”的训练，你已经能够冷静的处理自己的情绪，现在你就需要在行动上训练自己“关我屁事”的能力。
处理冲突的唯一方式是通过沟通解决问题。在我们和情感勒索指的沟通中，唯一需要谨记的事情就是把自己从事情中摘出去。
但是并不是所有的冲突都需要通过沟通解决问题，有的冲突就是需要我们进行冷处理。就好比前面提到的，我们希望清明假期出去旅游，不回老家，但父母说我们不孝的事，我们就可以这么处理。“妈，这是你的想法，你怎么想都行，我们清明节还是要出去的”
我们的善良并不是愚昧，但是有时候我们过头的善良却会被有心人当成勒索我们的工具，让我们陷入痛苦和不幸中。但是《情感勒索》告诉我们，我们的善良需要被保护，一味妥协，并不是对双方都不好。
一段好的亲密关系应该是，我在乎你，你也在乎我，彼此不用情感绑架对方。
