一、楼主家春节饺子馅有点馊了，叫老爸扔了，老爸不听还说没事能吃，要发扬节约传统美德，又找了白菜萝卜加了进去，和面擀皮包好，老爸煮完捞出后才决定给扔了！这会儿正接受真正节约教育呢！
二、得知女神家里闹老鼠，我义不容辞地带上了我家的猫前去救援。结果我家的猫特争气，一番捕捉后，把老鼠连同女神家的真皮沙发都挠出了花……
三、媳妇几个姐妹来家里玩，刚准备进门：哇！媳妇：咋了啊，一惊一乍的？同事：呀，你家里面也太干净了吧，都不忍心下脚了！媳妇：没事啦，我就是爱干净！同事：是怎么收拾这么干净的？媳妇：这个嘛，其实也很简单，我只要坐在沙发上，吼一声，在看会电视，半小时收拾好。同事：……
四、明明在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱明明。其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，明明居然还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”
五、寺庙里，和尚在募捐收钱，告诉大家这是善事，我对此很不愿意，和尚问：你信不过佛吗？我：我当然信得过佛，单不相信他的代理……
六、老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了，老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”
七、小时候眼睛小，我妈就说 眼睛睁大一点就会变大，于是我不断地睁 不断地睁，二十年过去了 眼睛大没大我不知道，我26岁的年纪拥有了62岁额头上的皱纹。
八、门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好，我……
九、包饺子偷了懒，买的现成的皮儿，结果一点筋儿都没有，煮好了打出来，馅儿都漏了，皮儿都趴在盘里，惨不忍睹。气得我都不想吃了。我站后面看着那爷俩吃，好嘛，左手勺子右手筷，拿勺子挖点馅，用筷子一扒拉皮儿盖在馅上，然后还蘸点醋，一丝不苟，吃的那叫一个香，感谢二位捧场
十、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”
十一、老婆苦练搓牌技术，用布蒙住眼睛道：“快！给我一张！” 我递给她一个六桶，她一搓：“八万！” 我上去就是一嘴巴：“这是六桶你个蠢货！” 她撤下面罩发现真是六桶，于是又戴上眼罩：“老公！再来一次！” 于是我又给了她一嘴巴。
十二、最近长胖了，感觉脸都大了不少。早上老公骑电车载着我去上班，半路的时候，我说：“我感觉我脸变大了，你骑车都不能帮我挡风了。”老公回了一句：“难怪我脖子后面有股凉意，原来风都被你反弹了！”我：……
十三、一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不着。于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水，精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了，愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧子更纳闷，我妈呢？河神从河里浮上来了，手里拎着两个女的，问沉香：你妈和你女朋友掉河里了，你先救谁？
十四、昨晚带着四岁的小外甥出去散步路过一户人家有狗在叫，我心血来潮也跟着汪汪汪地叫了几下。回头看见外甥一脸崇拜地跟我说：“舅舅我觉得你叫的比它好……”
十五、话说那天我犯贱，问男友：亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正在遇见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。结果我男友很不屑地扫了我一眼：打。我说：真的？你这么在乎我？男友友冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗？
