一、楼主家春节饺子馅有点馊了,叫老爸扔了,老爸不听还说没事能吃,要发扬节约传统美德,又找了白菜萝卜加了进去,和面擀皮包好,老爸煮完捞出后才决定给扔了!这会儿正接受真正节约教育呢!
二、得知女神家里闹老鼠,我义不容辞地带上了我家的猫前去救援。结果我家的猫特争气,一番捕捉后,把老鼠连同女神家的真皮沙发都挠出了花……
三、媳妇几个姐妹来家里玩,刚准备进门:哇!媳妇:咋了啊,一惊一乍的?同事:呀,你家里面也太干净了吧,都不忍心下脚了!媳妇:没事啦,我就是爱干净!同事:是怎么收拾这么干净的?媳妇:这个嘛,其实也很简单,我只要坐在沙发上,吼一声,在看会电视,半小时收拾好。同事:……
四、明明在上课睡觉,被数学老师发现。老师大火,就叫明明到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱明明。其实,明明没走到黑板,老师就开始酸他了:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,脑袋是不是放在家里,整天只会睡。”没想到,明明他居然会写,还解得很漂亮。老师有点下不了台,只好让他回座位不管他好了。没想到,明明居然还跟老师呛了一句:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我!”
五、寺庙里,和尚在募捐收钱,告诉大家这是善事,我对此很不愿意,和尚问:你信不过佛吗?我:我当然信得过佛,单不相信他的代理……
六、老公和老婆吵架,老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”老公答应了,老婆说:“我错了。”老公说:“你说的太对了!”
七、小时候眼睛小,我妈就说 眼睛睁大一点就会变大,于是我不断地睁 不断地睁,二十年过去了 眼睛大没大我不知道,我26岁的年纪拥有了62岁额头上的皱纹。
八、门口,我下车把钥匙递给服务员,说,帮我把车停一下,顺便给了他100块小费,只见他看着我,把100块还给我,又从钱包里拿出100块,说,大哥,这车你自己停吧!拖拉机,我真的开不好,我……
九、包饺子偷了懒,买的现成的皮儿,结果一点筋儿都没有,煮好了打出来,馅儿都漏了,皮儿都趴在盘里,惨不忍睹。气得我都不想吃了。我站后面看着那爷俩吃,好嘛,左手勺子右手筷,拿勺子挖点馅,用筷子一扒拉皮儿盖在馅上,然后还蘸点醋,一丝不苟,吃的那叫一个香,感谢二位捧场
十、一位导演在熟睡中说起了梦话:“亲爱的,我太爱你了,我这次回去把老婆给……”这时,他突然醒了,看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼,翻了个身说:“好,就用这样的语气来说,非常好,开拍!”
十一、老婆苦练搓牌技术,用布蒙住眼睛道:“快!给我一张!” 我递给她一个六桶,她一搓:“八万!” 我上去就是一嘴巴:“这是六桶你个蠢货!” 她撤下面罩发现真是六桶,于是又戴上眼罩:“老公!再来一次!” 于是我又给了她一嘴巴。
十二、最近长胖了,感觉脸都大了不少。早上老公骑电车载着我去上班,半路的时候,我说:“我感觉我脸变大了,你骑车都不能帮我挡风了。”老公回了一句:“难怪我脖子后面有股凉意,原来风都被你反弹了!”我:……
十三、一只乌鸦口渴了,看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小,喝不着。于是乌鸦灵机一动,上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水,精卫不高兴了,告诉了天神,天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了,愚公还纳闷儿呢,留一座王屋山是让我有柴烧?沉香拎个斧子更纳闷,我妈呢?河神从河里浮上来了,手里拎着两个女的,问沉香:你妈和你女朋友掉河里了,你先救谁?
十四、昨晚带着四岁的小外甥出去散步路过一户人家有狗在叫,我心血来潮也跟着汪汪汪地叫了几下。回头看见外甥一脸崇拜地跟我说:“舅舅我觉得你叫的比它好……”
十五、话说那天我犯贱,问男友:亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正在遇见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。结果我男友很不屑地扫了我一眼:打。我说:真的?你这么在乎我?男友友冷笑道:哼,打不过他,还打不过你吗?