一、和老婆去喝羊汤,可是服务员上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“妹子,我要瓢。”服务员看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“妹子,给我瓢!”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹啊?喊勺子。
二、老王媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:“产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。”公公:“……”
三、昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来,儿子过来以后对着老公又踢又打,嘴里不知嚷嚷着什么!老公:“儿子,我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈?”儿子:“妈是亲妈,但是你这个爸是不是亲的就不知道了!”
四、作为一个可爱男孩子,我喜欢背地里没事女装出去耍,一般都在外面找个没人的角落换装,浪安逸了再换回来,回家。某天出车归来,回去的时候就搞忘换回正常的,只是搭了件外套就直接回去了。刚打开家门,遇见老妈,只见老妈目光怪异,这才反应过来——看到女装水手服和蝴蝶结正对着老妈。艹,忘了换装!!!
五、最近家里有老鼠,我妈买了几个老鼠夹子回来,今天一大早就硬拉我起床看她的战果,只见两只大老鼠,还有几个小的。我就问我妈:一大早的,让我看这个干嘛啊?我妈说:闺女,咱家老鼠都结婚,有小孩了,你什么时候结婚啊!
六、上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫小明站起来,老师:如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?小明犹豫半天:来人,拉出去斩了……五马分尸
七、刚和女儿去边上超市,小区门口风大,伞有点拿不住,就对女儿说:你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说:你这么胖,我拉着你不就没事了!
八、我和张经理一起招待前来面试的新人,张经理问刚进来的美女:你好,请问你口才如何?比如你向我推销产品,把我说的心动想买了!美女犹豫一会问:我刚刚把你们一楼的保安给说的辞职了算不算?
九、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座……)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
十、今天看了条微博,一个博主发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone,下面一个评论说:最看不惯炫富的人了,一个iPhone就在炫耀。博主回复:我一个五十多万的钢琴你没看见,你说我炫耀iPhone?
十一、我哥特喜欢坑我,小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子,他剥了皮,放了一瓣嘴里,然后一脸享受的对我说:哇,好甜啊,妹妹,来,这个甜的给你,你的那个皮绿色的一定不甜!然后就把我的换走了。正高兴我有个好哥哥呢,放了一瓣橘子到嘴里,然后小脸一皱,转过身,笑眯眯的递给了我身后的弟弟。
十二、姑娘带男友回家,就对男友再三交代,要对我妈有点礼貌,不要顶撞她。回到家,她妈开门就看见了小伙子,说:“你就是小王吧?”小伙子先无奈看了看女友,然后对她妈说:“阿姨,其实我是小土鳖!”
十三、关于上厕所,什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了……………
十四、我儿3、4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
十五、头发太长,不想理发,可老婆偏让我去理发,说我头发太长不好看。儿子说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你妈说的做。”儿子又说:“理了也不会好看到哪去,本身就长得丑,别费钱了。