一、和老婆去喝羊汤，可是服务员上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“妹子，我要瓢。”服务员看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“妹子，给我瓢！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹啊？喊勺子。
二、老王媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：“产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。”公公：“……”
三、昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来，儿子过来以后对着老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！老公：“儿子，我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈？”儿子：“妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！”
四、作为一个可爱男孩子，我喜欢背地里没事女装出去耍，一般都在外面找个没人的角落换装，浪安逸了再换回来，回家。某天出车归来，回去的时候就搞忘换回正常的，只是搭了件外套就直接回去了。刚打开家门，遇见老妈，只见老妈目光怪异，这才反应过来——看到女装水手服和蝴蝶结正对着老妈。艹，忘了换装!!!
五、最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈：一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说：闺女，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你什么时候结婚啊！
六、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫小明站起来，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？小明犹豫半天：来人，拉出去斩了……五马分尸
七、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你不就没事了！
八、我和张经理一起招待前来面试的新人，张经理问刚进来的美女：你好，请问你口才如何？比如你向我推销产品，把我说的心动想买了！美女犹豫一会问：我刚刚把你们一楼的保安给说的辞职了算不算？
九、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座……)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
十、今天看了条微博，一个博主发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone，下面一个评论说：最看不惯炫富的人了，一个iPhone就在炫耀。博主回复：我一个五十多万的钢琴你没看见，你说我炫耀iPhone？
十一、我哥特喜欢坑我，小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里，然后一脸享受的对我说：哇，好甜啊，妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了。正高兴我有个好哥哥呢，放了一瓣橘子到嘴里，然后小脸一皱，转过身，笑眯眯的递给了我身后的弟弟。
十二、姑娘带男友回家，就对男友再三交代，要对我妈有点礼貌，不要顶撞她。回到家，她妈开门就看见了小伙子，说：“你就是小王吧？”小伙子先无奈看了看女友，然后对她妈说：“阿姨，其实我是小土鳖！”
十三、关于上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……………
十四、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。
十五、头发太长，不想理发，可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看。儿子说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也不会好看到哪去，本身就长得丑，别费钱了。
