一、早上坐地铁。一个姑娘指着一条拄在扶手上的胳膊对我说：“您好，能把胳膊挪一下吗？我要下车。”我说：“您好，这不是我的胳膊。”旁边一个小伙子把胳膊缩了回去，说：“是我的。”
二、一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道：先生，这儿不能吸烟。这个顾客很是奇怪：你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？服务员小姐回答道：我们这儿还卖手纸呢！
三、晚上刚回家，我妈端出三大盘切好的西瓜，说：“儿子，咱俩比赛吃西瓜，谁赢了有奖励的。”我还得太厉害了，我妈一块都没有吃完，我把其余的都吃了，我赶紧问我妈什么奖励，这时候我爸提着一堆海鲜回来了，我妈接过来说，“今晚奖励你海鲜大餐，你可要多吃点啊，我马上去做。”然后和我爸比了一个OK的手势……
四、记得上大学那会儿，有天晚上，大家都睡得正香。突然嘭的一声巨响，一个二货从床上掉下来，全部被惊醒。这二货坐地上喷了一句：大爷滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹下来了！
五、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
六、倒车时听到“咣”的一声，赶紧下车看见车子被一辆三轮车追尾了，三轮车倒在地上，满地都是葡萄干，有个年轻人蹲在葡萄干前发呆！我气愤的问道：你咋蹬的车？知道撞一下要多少钱修车吗！车轻人猛地站起来大吼：你赔我葡萄干！我怒笑道：你葡萄干多少钱？我车多少钱？年轻人大声说：这是波尔多拉菲酒庄82年酿酒剩下的葡萄晒的干，你说多少钱？
七、表弟相亲的时候，女方问他什么学历，他眼神盯着远方，深沉的说遗憾当年没考上博士，女方追问什么原因没考上，他说原因很多，最主要是初中没毕业……
八、一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了，领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语，我儿子：糖呢？
九、在咖啡厅里偷听到两个普通话比我还标准的外国小哥交流中文，两人切磋起“讨厌”这个词。A：“当有人说“我讨厌你！”的时候，我该怎么回答呢？”B：“你就说“我也喜欢你！”
十、我小时候老爸经常不在家，我上学，经常不见面，八岁那年，因为在学校偷老师的烟抽，被叫家长，偏偏老爸这天在家，就去了学校，被老师教育一番后，老爸被逼写下保证书，写了一会，回头给我一脚，说，你大名叫什么？
十一、老婆说：老公你说我胖吗？老公说：是有点胖。老婆气愤地打了老公一巴掌说：你个没良心的是不是现在嫌弃我。老公说：不是呀！其实你只有一点胖可以忽略不计的。过几天老婆逛街回来生气地对老公说：今天去买衣服逛了整个市区的店也没有买到能穿上的衣服，她们都说没我穿的码，现在的店怎么连码都不全，难怪生意不好！……
十二、今天小区里有一男子站在楼顶要跳楼。这时过来一大爷满头大汗跑过来要上去劝他，警察不让，说：警察正在和他沟通，你不要上去。大爷顿时急了，双手笼着嘴大声喊道：小李啊，我是你邻居王大爷，你能不能向一边挪一挪， 不然跳下来会砸到我的车呀！
十三、老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？!
十四、有一位家长去接女儿放学回家，路上妈妈就问女儿：“今天老师教你们什么了？”女儿说：“大雪碧”母亲就百思不得其解了，于是第二天就到学校问老师，老师说：“昨天学的是：大写B”
十五、一个男同学长得比较瘦弱，性格也比较逗，大家都很喜欢和他开玩笑。一天下课，有人问他，“如果有一天你的女朋友被一个壮汉打了，你会怎么做？”他先是愣了几秒钟，然后说，“我去打他女朋友啊！”全班爆笑
