一、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
二、三和不止一次被整改，取缔搞日结招工的黑中介，严查严控无业闲散人员，给他们做心理辅导，试图唤回他们的自信心，让他们找回自我。
三、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我～”“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了～
四、小时问老爸拿钱买玩具，好说歹说，卖萌撒泼他就是不给。这不一生气口无遮拦的我来句：“你早给晚给还不一样吗？这早晚不都是我的吗？”结果……唉！被揍过的人懂滴。
五、都说“高手在民间”，在大学也不例外。每个大学生宿舍都是非常独特的，因为往往会“卧虎藏龙”，如果你有个有想法的室友，还有心灵手巧的，你们就会发现不一样的乐趣，他们会有各种奇葩发明，“神操作”让你不服都不行。
六、有一位先生，被老婆打得鼻青脸肿，找朋友诉说冤屈。朋友教他说：“这是你平时太软弱造成的，以后再遇到这种情况，你就装出一副老虎的架势。”朋友的老婆在外面听到了，走了进来，厉声问道：“做老虎的架势干什么？”朋友马上跪在地上，说：“我做老虎，好让你做武松啊！”
七、公司新来了个美女同事，身材很好，不过穿的衣服都宽宽松松的，让人很难看出她的好身材。终于有一天，我按耐不住好奇心，问她，“为什么你的身材这么好，却老是要穿宽宽松松的衣服”。美女说“去年我怀孕了，买了太多宽松衣服，好多都没穿过，老公说没穿坏不准买新衣服”。好吧，这也行……
八、一次坐高铁，上去发现有人占了我的座，我对他说这是我的座。他说他和旁边的人是一起的，能不能跟他换一下，我说好的。然后他拿出票给我看座位，结果座位不在我这个车厢隔得天远地远，我说太远了不方便。然后他……掏出了……警察证……并且把旁边那哥们儿的手举了起来(我清楚的看到了那哥们儿手上蹭亮蹭亮的手铐)，同志，我在押送犯人，不能和他分开，希望你能理解一下。
九、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打着瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么呀?” 农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。” 兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS吗?!”
十、闺蜜带着她宠物狗出去遛弯，我刚好也在公园散步，就过去聊了一会。要走的时候我就对她说：“哎，你泰迪什么时候下崽啊？我也想要一个。”闺蜜说：“哼，我还没对象呢，哪里轮得到它！”
十一、昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家，敲门半天不开，没敲门的时间明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学电话……十分钟同学回来，开门竟然反锁了，直接报警，最后最后果然是同学被绿了……今天同学的爸妈来电训我，你说你送什么水果，现在，他要离婚你开心了……我……唉，我怎么知道是这样！
十二、而林彦俊对于婚礼的想法，则看出男女在婚姻观点上的大不同，林彦俊居然回答工作人员说，自己对于婚礼的想法是：只是可能旁边多了一个女生而已~啊？小橘你这是认真的回答了吗？这个答案也太草率了吧？哈哈哈！
十三、我果断不淡定了，以前听一好朋友说她男朋友多丑多丑，从来没带过他男朋友出来聚过，也不知道他们什么时候结婚了，现在结过婚带出来了，我见超帅的！她骗人，现在想想我这朋友完全是在防我阿！！！她还真做到防火防盗防闺蜜了。
十四、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”
十五、老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢!”
