此前与大家分享了“孩子爱说谎，爱玩电子产品怎么办？”“孩子做事磨蹭，爱扔东西该怎么办？”“孩子叛逆顶嘴时如何应对？情绪崩溃时如何疏导？”等儿童常见心理和行为问题，今天继续分享一些常见问题。
1.如何让父亲多多参与到育儿过程中？
现在流行一个词，叫做“丧偶式育儿”，说的就是现在很多家庭教育中父亲缺位的现象。有些情况是因为爸爸还没有习惯父亲这个身份的转变，这就需要爸爸们意识到自己新的身份，担负起应有的责任，给自己的妻子支持，从而给到孩子一个父亲的形象。
而另外一种情况，是父亲们有参与育儿的意愿，但因为没有经验，做不到让妻子满意，被批评几次后，就干脆不参与了。许多妈妈希望让孩子的爸爸多参与孩子的生活和教育，但经常用的方法是唠叨、抱怨、指责和批评，不但没有达到自己想要的效果，反而将爸爸越推越远。
比如我的一个学员，她老公带孩子的时候，会让孩子在地上爬，或者玩土玩沙，经常把孩子弄得脏兮兮的。于是她就总是唠叨，爸爸和孩子在一起的时候，她总会叮嘱这个也不行，那个也不能做，时间长了，爸爸就不愿意带孩子了。
要想让父子之间建立起亲密的关系，就要让爸爸们有意识地参与照顾孩子的工作，给父亲和孩子创造单独相处的空间。不是去指责批评父亲照顾孩子的方式，而是去做父亲与孩子之间的桥梁。
没有谁天生就会做父母，爸爸也需要在和孩子的互动中学习。放松心态，不要因为担心爸爸会给孩子带来伤害，就一直将孩子护在身后，将爸爸隔离。只有精神放松了，父母的状态才会好起来，才能相应地带动孩子的状态好起来。
如果我们总把视线盯在对错上面，认为自己是对的，老公的做法是错的，我们的内心就已经下了这样的一个评判。然而对于老公来说，他也认为他是对的，我们才是错的。但是如果我们把视线从对错上面收回来，看到我们和另一半的不同，只是不同，不是对错，那么我们就从二元对立，来到了多元。我们之间只是差异，而不是一定要争个谁对谁错，谁好谁坏。
真实的生活，是父母们各自做真实的自己。分歧不是问题，如何面对分歧才是我们需要学习的。家人之间处理分歧的方式，也是在向孩子展示如何内外一致地表达自己，如何有效地和他人沟通，如何既保有自我又尊重对方，以及如何共同合作、达成目标。
孩子也会因此而知道：妈妈陪我讲故事是爱我，爸爸带我玩游戏是爱我，奶奶给我买零食是爱我，爷爷让我看动画片是爱我。所有的人都很爱我，只是大家爱我的方式不一样。每个人表达爱的方式都不同，孩子也有权去经历他自己生活的多样性。人们是因为相同而连接，因为不同而成长。正是因为人和人之间的不同，才构成了这五彩斑斓的世界。
如果遇到较大争议时，我们可以尽量以尊重和爱的态度去沟通，去处理分歧。这样既营造了家庭成员之间的爱的氛围，也让孩子看到了你是如何处理自己和别人的不同。孩子就是在这样的过程里，学会如何处理自己和他人的分歧。
2. 二孩时代，如何让两个孩子相亲相爱？
现在，越来越多的家庭有了两个以上的孩子，而这对于我们这一批已经习惯了独生子女生活的父母们来说，无疑是一个巨大的挑战。做两个孩子的妈妈，可不是一加一等于二的工作。因为我们和孩子之间、孩子和孩子之间，不是简单的一对一的固定程序。亲兄弟之间“血浓于水”是肯定的，但可千万别指望他们俩能“一见钟情”。他们的感情需要培养，需要我们做很多准备工作。
我有两个孩子，在弟弟出生前，我给哥哥做了很多准备工作和心理建设。我准备了一些关于亲情、关于兄弟姐妹故事的绘本，在亲子共读时讲给哥哥听，让他觉得当哥哥是一件很了不起的事。我还带着他一起看他小时候的录像，通过重温自己的成长过程，也让他心里再次充满了爱：原来，我小时候妈妈也是这样照顾我的；我曾经在妈妈怀里幸福地吃奶；妈妈曾这样陪我一起玩……
我也会带着哥哥一起准备新生儿的衣物，拿着小小的衣服在他身上比划，小家伙立刻觉得自己长得好大了，是大人了。我和大宝一起组装婴儿床的时候，他就会特别憧憬弟弟出生后的日子，他觉得自己就要当哥哥了是一件非常骄傲的事情。
弟弟出生后，经常会有亲朋好友前来探望。如果有朋友来时哥哥也在场，我就会悄悄拿出预先准备好的小礼物给客人，让客人以他的名义送给哥哥。这样，哥哥就不会觉得大家只送东西给弟弟了。回到家之后，我拿出了早就准备好的礼物，告诉哥哥：“这些玩具和绘本是弟弟送给你的，他很高兴来到我们家，也很感谢你做他的哥哥。”
这一些方式为他们打下了良好的感情基础，也做好了心理准备的过度。同时，对于多子女的家庭，要传递的是父母和孩子之间独有的爱的连接，而不是去拿两个孩子互相比较。我们要让孩子知道，他在这个世界是独一无二的，我们对他的爱不会因为任何人而改变。父母对每个孩子的爱都是独一无二的，因为孩子自身就是独一无二的。
在养育两个孩子的过程中，父母要明白，孩子之间都是平等的，不存在谁该让着谁。年龄大不是强迫他吃亏的理由，年龄小也不应该成为被纵容的借口。每个孩子都渴望拥有父母的爱，如果对爱的需求没有得到满足，那么对物质的争夺就会永远无止无休。表面上争的是东西，其实争的是爱、是理解、是关注。
在有了两个孩子之后，一定要给到每个孩子足够的爱和关注，尤其是对于老大，不要让他觉得父母有了弟弟妹妹就忽略了自己。而是要让他发现自己作为哥哥姐姐的责任感和成就感，并及时予以肯定，真正用心去陪伴孩子，让孩子感受到你的爱。
3. 当孩子问到“我是从哪里来的”，父母如何回答？
如果孩子对自己的出生很好奇，询问“我是从哪里来的？”或者“我是怎么生出来的？”这时候，父母要根据孩子的年龄给出孩子能够接受的回答。
在我们小时候，询问父母自己是从哪儿来的，父母往往会说是垃圾箱里捡来的，或者树上摘的，小狗叼来的等等。这样的回答会让孩子感觉到疑惑，甚至害怕自己不属于这个家，担心被丢回垃圾箱，也无法感受到自己生命的美好。
我家大宝在四岁的时候问了我一个问题：“我和弟弟是怎么到你肚子里去的呢？”这其实是一个哲学问题。但是他只有四岁，我还不能跟他解释受精卵形成的过程，于是我给他讲了个故事。
我对他说：“你知道吗？每个孩子在出生前，都会在天上选妈妈。当你还是一个小精灵的时候，躲在云朵里，看见我在祈求老天赐给我一个孩子，你相信我会是一个好妈妈，于是就坐着彩虹滑梯，来到了我的肚子里。经过十个月的等待和期盼，你就出生啦！”他听了后，扑闪着大眼睛说：“啊！我知道了！所以弟弟也是从彩虹那边来的，他也知道你是一个好妈妈，而且他也看见了我，他也选了我做他的哥哥！”
孩子这样的表达让我非常感动，正是因为他们的选择，才让我有机会陪伴他们的成长。而每一个孩子，在选择来到我们怀抱的时候，都是那么义无反顾。
随着孩子年龄的增长，我们也可以告诉他，爸爸和妈妈结婚后，一起种下了一颗爱的种子，这颗种子就变成了小宝宝，也就是你。在妈妈的肚子里住了十个月，你就出生了。这一些的意象，都会给到孩子一种爱的温暖，让他感觉到自己是在父母的爱和盼望中出生的。这样，孩子也会对自己的生命感到多一些的珍惜和热爱。等到孩子上学之后，我们就可以通过一些绘本和书籍，给他解释受精卵和胚胎发育的过程了。
因此，在这样的问题上，我们要根据孩子的年龄做出适当的回答。既不提前，也不隐瞒，最重要的是让孩子感受到自己的生命是充满了爱和神圣的。
4. 如何培养孩子的自信？
有时候我们误以为不断夸奖孩子就能让孩子自信，其实并非如此。过度夸奖孩子，会让孩子感到压力，产生焦虑，不敢迎接新挑战，不能接受失败。因为夸奖给孩子建立的是外部评价机制，孩子只有得到夸奖，才认为自己有价值。而真正的自信应该是来自于内在的自我评价。
我们每个人都渴望自己的生活卓有成效，渴望自己的工作获得成功，孩子也不例外。孩子在学习和活动中渴望自己有成功的表现，从而肯定自己的价值；而这种成就感，并不单单是指考试考了第一，或者比别人多会一些才艺。真正的成就感，来源于生活中方方面面。比如，孩子帮助父母一起完成了一顿晚餐，或者凭借自己的力量拼好了乐高等等。
但是我们总是喜欢帮助孩子甚至代替孩子去做这一切。孩子在刚开始尝试一件新事物的时候，一定是磕磕碰碰、总是出错、一点儿都不熟练的。于是我们看着着急，觉得麻烦，还不如我们直接弄好了交给他。可是这样恰恰剥夺了孩子亲身体验的重要性。孩子觉得自己在父母面前很无能，自然也不会有自信面对其他事情。
我们要给孩子独立自主发挥自己能力的机会。孩子在面对挑战，克服困难时会提升自信，自尊也由此获得发展。当孩子克服一个困难之后，所表现出来的勇气和自信是令人惊叹的。在这个过程中，孩子能够体验到自己强大的力量，也非常有助于自我评价的提高。
同时，当孩子在努力尝试的时候，要给予孩子积极的回应，哪怕是一点点的进步，也请给予关注和鼓励。因为孩子最早是通过父母的评价建立自我评价的。一个人的自信来自于对自己能力的认知，孩子也是如此。只有当孩子确信通过自己的能力可以解决自己生活中遇到的问题，这时候孩子才会获得坚实的自信心。
5. 说了一百遍了，孩子都不听，怎么办？
当孩子出现了我们不能接受的行为的时候，无论怎么说，孩子都不听，该怎么办？这大概是很多父母的困扰了。“我都说了一百遍了，可是他就是不改！”说了一百遍，孩子还是不改，不但不能说明孩子有问题，反而恰恰反映出这种“说”法本身根本不起作用。我们应该调整的是我们的表达方式，而不是去控制孩子。
比如孩子把音乐的声音开得很大，如果我们说：“你开这么大声音是不对的，是不懂事的，是不体贴人的。”此时孩子接收到的是指责和批评，他升起的是罪恶感。因为当你用这样的语气和方式说话时有责备，意味着“你做错了，你做的不够好。你得听我的。”但是，每个人都不愿意承认“我做错了，我不够好。”，因为这个感觉太难受了，他不想要这个感觉。而一旦他去关了音乐，顺从了，就等于认同了家长说的，自己做错了和不够好，所以他会反抗来表达不认同。
但如果我们说：“你的音乐声音开得很大，我就不能集中精力专心工作了，完不成工作，我觉得很着急。”这时候孩子感受到的是：“哦，原来我把声音开得太大，是会吵到别人的，我的行为会给别人带来这样的影响。”明白这一点，孩子会升起一种责任感。他会知道，如果自己把声音调小，别人会更放松、更舒服，从而自发地把声音调小，消除他的行为对你造成的影响。在这里我们用的方式，是去表达这件事情对我们的影响，以及我们自己的感受。这样的方式不容易让孩子觉得被批评被指责，
如果我们清晰地表达自己的需求，那么孩子也会明白，妈妈不同意我的这个行为，并不是因为我不够好，而是因为我的行为可能给别人造成了什么影响。由此孩子自发地调整行为，这也是在培养孩子的责任心。
6. 孩子听不得批评，越说越逆反怎么办？
每个人都希望自己的能力得到认可，孩子也不例外。因此，当我们指出孩子的不足时，表达的方式就很重要。如果一味的指责、批评，就有可能说得越多孩子越逆反。
我们小时候也特别不喜欢父母的唠叨，因为所有的说，都是在对孩子表达：“你是错的，你得按照我的来。”如果孩子感受到的是被指责，被批评，就会认为是自己不够好导致的，自然不愿意接受。
那么这个时候要如何表达呢？首先我们要清晰的一点是，当我们在说孩子的时候，我们用的是标签，还是行为。有时候我们话一说出去，对方就开始不高兴了。比如我们说孩子胆小、拖拉、不礼貌等等，这就是标签。我们说的行为是客观中立存在的。比如你对孩子说，你今天早上忘记带红领巾了。那这个是行为。但如果你说，你真是丢三落四，这个就是标签。标签是有评判和指责意味的，很容易引起对方的抵触。
不必总是指出孩子的错误，让孩子必须改正。要让孩子知道自己有哪些做得好的地方，同时哪些地方还可以更好，这样，孩子会慢慢发现，我们的人生是一个逐渐强大的过程，而不是一个改错的过程。变换一下自己的表达方式，这直接决定了孩子愿不愿意听你说话。可以想想看，当你做事情做不好时，老公或领导要来指出你的问题，你希望他们用什么样的语气对你，你就用这样的方式去对待孩子。
7. 孩子上学总是忘带作业，老师来找父母，该怎么办？
如果想和老师有效沟通，首先我们要肯定老师的付出，管理一大班子的学生确实很辛苦，同时也是希望每个学生都能表现好，这一个部分是要先去肯定的。这样可以表达出对老师的尊重，老师感觉到被尊重之后，才能为后续的沟通奠定良好的基础。
其次要表达的是，作为家长，也很希望配合老师，共同让孩子成长得更好，因此我们正在努力的给孩子培养良好的习惯，只是因为良好的习惯建立需要一定的时间，所以希望老师能多多帮助，我们做家长的也一定会尽力配合。不要让老师感觉到我们只是口头答应，但没有看到任何改变。老师不喜欢家长当甩手掌柜，让她看到父母对老师提出问题的重视，以及和孩子一起做的努力。
以上是对老师方面的沟通。对于孩子方面，就要看看是什么原因导致的他会出现这些行为。如果是刚上一年级，那可能是还没适应小学的转变，我们更多的是要在习惯上多培养，养成良好的整理书包的习惯，每天固定时间写作业的习惯，每晚睡觉之前检查一下第二天需要的东西这样的习惯。
如果孩子年龄比较大了，那么除了习惯方面的培养同样重要之外，还要看看平时是否替孩子包办了太多的事情，以至于孩子根本不需要为自己的事情负责。如果孩子没有发展出责任心，那他就很容易应付了事。或者是父母在孩子学习方面过于控制，总是催促、指责，这样孩子就会形成逆反心理，觉得自己是在为父母学习，那自然不愿意认真对待。
可以和孩子聊一聊，看看他是否在上学这件事上遇到了困难。记得和孩子沟通的时候不要指责孩子，不要给他讲大道理，不要总是看到孩子做错的地方，就去指责、去批评。因为指责和批评就会带来抵触。先去真诚的听一听孩子内心的想法，作为父母的态度应该是看看孩子在哪些方面需要帮助，然后我们去协助他。
