1、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发!
2、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
3、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
6、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
7、男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。
8、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”
丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”
妻点了点头。
丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
9、男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！
10、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。
朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。
我：“你知道斑马么？”
后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
11、豆芽菜：吹起来的肥胖，再想减肥，已经晚了。
12、床前明月光，李白发呆呢，疑是地上霜，我看像白糖。举头望明月，绝对不正常，低头思故乡，因为没手机。
13、到菜市场去，若老是问价，就说明你对行情还不十分了解。
14、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
15、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
16、即使遇到了不幸的灾难，已经开始了的事情决不放弃。
17、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
18、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
19、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
20、听君一席话，自挂东南枝。
21、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
22、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
23、 “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
24、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
25、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
26、别对我用美男计，否则我将计就计。
27、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
28、不要和我比懒，我懒得和你比。
29、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
30、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
31、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
32、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
33、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
