值此全国人民“没脸见人”之际，献上一份特别礼物，愿你的真实面目从此不戴口罩，自由呼吸，愿你以赤裸的心拥抱亲密。
01
当“无形”的能量积累到一定程度，就会在物质世界显化出来。
口罩的遮挡、模糊的面目、没有笑容、憋闷感、因为担忧而产生的隔绝与孤独，其实是我们长期模式的一个可见显现。那些感觉“不大对劲”很久了的模式，终于因为如此看得见摸得着，而无法再忽视和逃避了。
可见的口罩，过滤的是病毒，而我们长年累月戴着的不可见口罩，过滤的是我们的真相。
多少次，我们不敢说出自己的真实感受与需要，不断过滤、扭曲、粉饰自己的语言，试图用所谓的“容易听进”的话，来操控对方的反应？
又有多少次，我们戴着“耳罩”，听见的话经过了太多过滤与扭曲，只听得见自己想听见的，却听不见对方的真相？
没有真实，亲密无从发生，孤独疯狂生长。越是如此，我们越出于防御而自我孤立，当他人想要靠近、想要连结时，用种种方式推开，进一步加深孤独。
孤独的死亡率有多高？有人做过一个试验，对一些新生儿提供食物、卫生等身体层面的照料，但除此之外，不给他们任何关注、触摸和互动，没过多久，他们全部死去了。
Clayton Alderfer的ERG理论提出，人类的追求顺序，是生存 (existence)、连结 (relatedness) 和成长(growth)。
当在连结方面遇到重大挫折（比如失恋、丧失至亲），很多人不仅是不想成长，而是都不想活了，在身体上会表现出无法进食，无法入睡，真的是想死的架势。
现在，大部分人的生存已经不是问题了，很多挑战都关于连结。当我们对高质量连结的需要得到满足时，会有一种强大的底气、扎根的安心、广阔的内在空间，去发挥自己的最高潜能。
而对亲密连结的需要没有被满足时，身体常常会发出各种呼救信号。
02
我小时候，呼吸系统非常脆弱，一感冒就一定咳嗽，一咳嗽要咳上一个月，发烧是家常便饭，经常吃药上医院。后来我明白，它是我当年的“窒息感”的一个有形体现。
在我所处的环境，真实是不被欢迎的，“乖”才是被接纳的，所以我必须隐藏自己的真相，精心过滤自己的表达，而且很多时候，即使充满策略、又竭尽全力，仍然不被听见，不被回应，感觉无比孤独、无助和愤怒。所以，我透不过气，只能不断地咳、咳、咳，试图让我的痛苦被听见。
直到16岁接触灵性成长，发现这个世界的更深真相，发现我可以不是一个被动无力的受害者，发现我可以主动去实践觉知、爱和喜悦，从此以后，我不再需要用咳咳咳来被听见了，我可以温柔又掷地有声地表达我的真相，一样能被听见。
现在，大部分时候，我拒绝他人不再需要找借口了。一件事情我不想做，就直接说不想做，不是没时间，不是没条件，就是不想做；当我感到不满时，也不再忍吞到受不了的程度再火山爆发了，我会及时表达一点不满，允许自己被听见。
生气，往往都是生自己的气。当我们及时表达自己的感受、需要、边界，就像有人问你“要不要吃苹果”，你说“我不吃，谢谢”一样，像微风一样简单吹过，没有太大的情绪火力，而当我们没有及时表达自己的真相时，才会有“为了你，我吃了十年我讨厌的苹果！”这样的指向他人的巨大愤怒。
03
如果说亲密是一棵植物，真实如同土壤，“表达需要、允许自己接收爱”，则如同阳光。
我经历的第二次身体危机，是在大二时，加入了学姐的宿舍，她们已经在一起住了一阵，我感觉像个外来入侵者，即使我们都很努力地友好相处，我内心的那种“局外感”，让我常常焦虑自己是否不被喜欢。
同时我们完全不是一个世界的人，找不到真正能交流的地方。在宿舍之外，我也没有足够的高质量连结。
那时候，每次推开宿舍的门都感觉压力山大，在宿舍里总感觉非常窒息。我只能在全封闭的宿舍床帘里，默默抱着柔软的大海豚玩偶，试图从它身上得到抚慰与亲密。
有一天，我在感觉生无可恋的情况下，骑着车去上课，在骑过一个我安然骑过无数次的小坎时，摔了下来，而且一摔，竟然摔得三个月不能走路。
校园里原本不认识的同学骑车带我去医院，还给我垫付了医药费；另一个原本不认识的同学，踩着高跟鞋，很努力地扶着我缓慢行走；原本跟我没有太多交流的舍友，扶着我去厕所，给我从食堂带饭回来；后来，我妈请了假飞来学校照顾了我，每天穿越她不习惯的北方大风与雪地，任劳任怨地去给我打饭回来……
原来我是被爱的，原来我可以接受无条件的照顾和关怀，原来我可以不要什么都自己扛的。
深感孤独、渴望被爱被关怀、又不知道怎么用更好的方式去表达和呼求，于是，潜意识里用受伤危机，终于得到了我想要的。
在脚好了一点之后，宿舍楼下的水桶空了，其实可以找宿管阿姨一起把新桶扛上去的，我却不想麻烦她，要自己扛，结果扭到了手腕，所幸并不严重，很快就好了。这就像受伤功课的一次小测验——你学会了吗？不要再试图一个人扛一切了，需要别人是可以的，展现脆弱和寻求帮助是可以的。
第三次身体危机，是大学毕业后，到巴黎实习的早期，还没有建立起足够强大的人际支持网络，感觉非常孤独，免疫力低下，身体有各种感染折磨着我。
直到一场恐怖袭击发生，突然收到无数关心的信息，包括很多平常没有联系的人。而在整个巴黎，脆弱都是被允许的。人们在危机之下前所未有地团结和相爱。
于是，当同事问我怎么样的时候，我没有像往常一样说“我很好”，而是对她说“我感觉很脆弱，你可以给我一个拥抱吗”，她欣然应允。我曾经认为在工作场合表达脆弱和眼泪是不专业和不成熟的，而我如此庆祝我给了自己这样的允许。
后来，身体好了，连结也渐渐建立起来，在巴黎留下了太多美好的回忆。
04
为什么非要等到因为伤病不能自理，才允许自己接收别人的照顾呢？为什么要等到巨大的危机降临，才团结互助表达爱意呢？
不久之后，我终于学会了在我很好的时候，也表达对爱和关注的需要。从那以后，我再也不需要危机才能允许自己被爱了。
现在，我可以一到一个新的地方，就立刻融入社群，主动跟我想连结的人连结，在我一切都很好的时候，也允许自己接收很多爱。
当我愿意敞开接收爱，在哪里都能遇到爱。在airbnb上找到的泰国房东，居然跟我志同道合，第一次见面一分钟，就说“我可以感觉到你能量非常好”，本来基本不跟房东社交的我，跟她竟然可以无话不谈。
她的房子到期之后，我的心召唤着我去租社群里一对朋友的房子，我跟他们在活动上见过几面，是非常走心有爱的人，我的头脑说这个地方离市区太远啦，租个完全独立的公寓会更自在、更容易专注啦，可我的心却说，就是这里。
我听从心的声音搬了进去，发现实在是个太正确的决定。我们平常楼上楼下各过各的互不打扰，我对于独立空间的需要完全被满足，同时享受着一种家的能量，非常滋养。
我发现，我不再那么害怕跟人太亲近了，不再害怕亲近会让我失去自己，而可以信任自己有力量及时清晰地表达边界。
我越来越容易遇到“从心而活”的人，萍水相逢便一见如故。心是非常简单纯粹的，“你在这里，我心里有爱，所以我爱你”，如此而已。
亲密变得无比丰盛，唾手可得。亲密并不局限于长期互相照顾的家人、彼此承诺的爱人，它可以非常简单——我在此时此刻，看见并接纳你真实的样子，听见并理解你的真实感受，仅此而已。
当我们不再给心戴上过滤和防御的“口罩”，不再自动地把过去的伤痛投射在此刻的互动，自由呼吸的心，是非常容易建立连结的。
很多人爱喝酒，是因为酒精能让他们“脱下口罩”、放松社交，这其实是人类普遍的深层渴望，找不到更好的策略来满足这个需要时，借助酒精之类的物质，似乎就是唯一的选择了。
05
我们可以如何在生命中创造更多亲密呢？
先从一件最简单、“性价比”最高的事开始吧——对陌生人微笑。我在巴厘岛的时候，几乎所有当地人都会对陌生人微笑，而且不是礼貌性的，而是真的充满了善意与喜悦，我也会对几乎所有陌生人微笑。
简单地交换一个笑容，让我感觉到“我们是彼此看见的”，而不是带着扑克脸的“口罩”彼此无视。
很多人相信是先开心才会微笑，其实，微笑也会创造开心的感觉。
还有一些可以为陌生人做的小小善举，比如为后面的人扶一下门，为两只手都拿着东西的人开门……这么小的事，给我创造了很多日常生活的小确幸，让我感觉自己与世界时时刻刻真切相连。
比这更进一步的亲密，就需要我们再摘下一层“口罩”，允许更深层的自己被看见——尽可能地对自己诚实、对他人诚实。
你真正想要的是什么？不想要的是什么？你是否可以直接清晰地表达你此刻的真实感受（比如开心/伤心/生气/害怕），你的需要（比如被关注/被认可/自主权），你的具体请求（比如给我十分钟的倾听/让我一个人呆一会儿）？
很多时候，我们在找各种借口时，其实都明白自己在找借口。如果你愿意把种种借口扔掉，赤裸地看着自己真正想要什么，会有什么奇迹发生？
06
当我们愿意真实，也需要有能力听见彼此的真相，才能在彼此的真实中亲密。
真正的倾听，关于不打断地听完，认可对方有权利有这样的想法和感受，并理解和共情对方的感受。
很多日常沟通都是这样的：
-“面对这件事情我好害怕啊……”
-“没什么可害怕的，其他人都不怕。”
-“听你说这话我很伤心……”
-“哪有那么严重？我就随便说说，别那么敏感。”
这种回应方式，基本就是在告诉对方“你那么想是不对的，你那么感受是不对的”，在这种彼此否认之中，我们逐渐丧失了内在感受和直觉的指南针，迷茫、混乱、内在冲突越来越深。
如果你很沮丧对方好像不愿意跟你多交流、敞开心扉，那么可以问问自己，你是否给对方创造了一个不评判的、充满理解与共情的安全空间？
当我们能真正站在对方的角度，听见、认可、共情对方的表达，一切就会不同。放下“我更聪明”，放下“我是对的”，亲密才有空间发生。
比如：
-“面对这件事情我好害怕啊……”
-“我听见你感到害怕，是不是因为这件事对你来说是全新的、未知的，所以觉得心里没底、挺害怕的？你需要更多的信息和支持吗？还是你准备好了，虽然害怕，也要纵身一跃？”
-“听你说这话我很伤心……”
-“我听见你很伤心，是不是因为你真的很珍惜我们的关系，也为它做了很多努力，希望我能更多看见和认可你的付出？”
主动倾听和共情并没有标准的格式，当我们真正愿意“把自己放进对方的鞋子里”，顺着对方的角度，而不试图“教育”或“修好”对方，很多自然而然、毫不程式化的共情回应，都会在当下自然涌现。
07
有一个很有趣的陷阱。很多人学了一些沟通技巧或者觉察方式，就特别希望甚至强迫身边的人也能这么做，如果ta不按你的方式来，就是“不懂沟通”、“不会亲密”、“缺乏觉知”……
其实，真正的爱，是以对方想要的方式去爱ta，而不是你认为好的方式。
同时，看见对方跟你有很多不同是完全正常的，如果你想要ta按你需要的方式来爱你，就要耐心地、一步步地协助ta更好地理解你的方式，并且，找到你们双方需要都能被最大程度满足的“甜蜜交界点”。
也许对你来说，亲密是长长的深度谈话，是沉默地同看夕阳，而对你的家人/伴侣来说，亲密是一起包着饺子聊着琐碎家常，是在寒冬为对方提前插好电热毯。
没有任何一种方式比另一种方式更高等、更灵性。
如果你想要对方加入你的方式，不要说服，不要强迫，只需成为榜样，保持开放，当人们看到你的光芒与喜悦，往往会很好奇，这时候，他们就有更多空间听见你的分享了。
就像我们不需要等到外在有重大危机才能团结起来，不需要等自己遇到重大危机才表达对爱的需要，我们也不需要等关系出现重大危机才主动投入。
一切都风和日丽时，有更多空间“向上生长”，而不是紧急救火。
比如，我们可以有意识地经常对彼此表达欣赏和感激，问对方“我可以做什么让你的生命更美好”。
我们可以写下“爱的行为清单”——有什么具体的事情，会让我们感觉被爱，有些对方可能从来不知道，有些对方可能已经做过了，然后，尽可能地为彼此做这些事。
多拥抱、多身体接触、多找机会一起去大自然里行走、在舞蹈等身体流动中连结……当下和身体，往往能创造超越头脑和语言的亲密。
我们可以在冲突出现时，及时认领自己的责任，主动修复，而不是陷入彼此指责的泥淖之中。
冲突真正解决的标志，是亲密的加深。原谅真正完成的标志，是终于对发生的事情充满感激。
有些事情，确实让我们感到非常受伤和防御，只想推开对方保护自己，根本不想亲密。
这时候，请记得，如果一个人不在表达爱，就是在呼求帮助。
即使是最极端的情况——毫无共情能力的psychopath（变态），虽然有相关基因，但这个基因也需要缺乏爱的童年才会被表达出来。
非暴力 (ahimsa) 原则，并非任人践踏，它关于不屈服于暴力，却对实行暴力的人怀有爱和慈悲，并相信人会改变。即使是穷凶极恶的杀人犯，在对的方式下，都能恢复爱的本质。
最后，除了跟他人的亲密，跟自己的亲密也非常重要。你是你自己最重要的爱人，你对自己的理解、共情、接纳与爱，是你在人际关系里最强大的免疫力。
还有什么比这更好呢？
