不答应给孩子买玩家还孩子就哭闹。 你不答应孩子看电视孩子他就不写作业。 你的孩子总是希望你能陪他一起玩儿。 你的孩子想要什么就必须第一时间得到。 孩子的无理要求让你烦恼，但总是顺从他。 孩子很少主动帮你做家务，你管你在那忙得昏天暗地。
孩子这种自以为是，理所应当的心理就像家庭的瘟疫，如果任其延续，长大后将会影响孩子的工作，生活乃至人际关系。
上一篇文章我们讲了父母应该了解儿童的心理，即孩子需要获得归属感和地位感，家长可以通过从小处着手，制定规矩，坚持原则，接受失望，坦诚相待，调动孩子的积极性和树立榜样来是克服孩子理所应当的心理。
除此以外，有什么具体方法能帮家长克服对孩子屈服的习惯呢？
作者艾米·麦克瑞迪在《正面管教魔法书》中，为我们提出了5个行之有效的培养孩子良好行为的具体方法。分别是身心灵时间，忽略不必要的关注，驶出飓风区，掌控环境和问与答。
当我们把这些方法用于实践，孩子就能培养良好的习惯，你将看到你所期待的结果，孩子也不会向以前那样纠缠你了。
良好行为养成术之一：身心灵时间
我们可以通过身心灵时间培养孩子的良好行为。这个方法需要父母双方都要做出努力。
父母双方都应该每隔一两天就抽出10-15分钟的时间，全身心的与孩子单独相处，作者强调，这个时候父母要把自己的事情放在一边，全身心的陪伴孩子。
我们可以参考以下技巧：
1. 时间：作者建议10分钟，但建议不要过长，避免孩子理所应当的心理，同时也能培养孩子的时间观念。
2. 人物：爸爸和单独一个孩子或者妈妈和单独一个孩子。
3. 地点：在家或者在户外都可以。
4. 活动内容:让孩子自由选择，如果孩子不知道具体做什么，家长可以和孩子一起列一个活动清单，或者给出意见让孩子选择，比如读书，画画，讲故事，抓迷藏等等。
5. 名字：可以给你的“身心灵时间”取个名字，比如“自由时光”，“游戏时间”“和妈妈的独处时光”等等。
6. 结束语：活动结束后，我们要和孩子进行良好的沟通，以预约下一次的活动，“今天和你玩得真开心，明天我们一起画画吧，真的很期待。”
良好行为养成术之二：忽略不必要的关注
前天晚上，我坐在电脑前改稿子，孩子跑过来说：妈妈，我要睡觉。
我：你先自己睡吧，我还没有忙完
儿子：我要你给我讲故事。
我：这会儿不行，我真的很忙，一会我再给你讲。
儿子只能自己爬到了床上，过了半个多小时，我看到儿子自己在床上，还没有睡，我问他为什么没有睡，他说等着我讲故事呢，又看了看手中的稿子，最终还是屈服了，放下稿子，陪孩子讲故事，结果那篇稿子没有在规定时间完成。
当你打电话、忙着工作、做饭或者和朋友谈话时，孩子是否也经常打断你呢？
当我看到《正面管教魔法书》这本书的内容时，意识到自己在这种问题上不应该妥协，需要改变的是我自己。如何改变呢？
第一步，我们应该确保孩子的心理需求能通过身心灵时间得到满足，当我第一次和孩子实践“身心灵时间”时，孩子真的很高兴。
第二步，明确告诉孩子你所期望的行为模式。比如“当我打电话或者忙于工作的时候不要来打扰我，等我忙完再和你沟通”。
第三步，利用身体语言来提醒孩子。你要提前和孩子约定好，具体手势的含义，当他过来打扰你的时候，直接做出具体手势，孩子就会明白你的意思。
并不要担心孩子会感到沮丧，前提是我们已经“身心灵时间”中给了孩子充分的关注。需要提醒的是，提前告诉孩子遇到特殊紧急的情况，允许孩子利用礼貌用语来打断你。同时，我们也要尊重孩子，当孩子在专注做自己的事情时也不要打断孩子。
良好行为养成术之三： 驶出飓风区
我们与孩子的激烈争吵和争执往往会让我们无法控制情绪，甚至愈演愈烈，当我们无法改变孩子的情绪和脾气的时候，该怎么办呢？
作者告诉我们，首先应认识孩子的脾气，孩子的脾气有两种，一种是渐渐累积的脾气，一种是理所应当的心理引发的脾气。
001 渐渐积累的脾气
一位妈妈带着4岁的儿子出去办事，又是坐地铁又是坐公交，孩子一会喊累，一会喊饿了，这位妈妈终于找到了一家饭店带着孩子吃饭，休息一会儿，孩子又吵着回家玩玩具，在路上碰到卖糖葫芦的，又吵着吃糖葫芦，妈妈记着办事没有答应，孩子又开始在地上撒泼打滚儿，这个时候孩子的脾气爆发了，孩子也有孩子的底线，他的归属感和地位感都没有及时得到满足。
面对孩子逐渐积累的脾气，作者告诉我们，最好是让孩子尽量感到舒服些，但并不代表要向孩子屈服，还要适时调整我们办事的顺序。我们既要满足孩子的需求，又要帮他养成良好的行为习惯。
如果你的孩子一周有好几次脾气大爆发，说明我们该调整我们的生活模式了，以此来满足孩子的需求，同时帮孩子养成良好的行为习惯。
002理所应当的心理产生的脾气
当孩子因这种理所应当的心理而发脾气时，就觉得别人欠他的，觉得自己就是大爷，不会考虑别人的感受。孩子通过这种方式想得到特殊待遇，他们想立刻得到某种特权或者某样东西。
儿童心理学家德瑞克斯告诉我们说这时候最明智的做法是：赶快到安全区域，离开孩子的视线。不要向孩子屈服，也不要关注他，孩子就会知道他的争执是没有用的。
我们可以通过抽离避免冲突升级，当我们和孩子都冷静下来时，对他说：“我不会和你争吵，但也不会改变注意，如果你讲话对我不尊重，我就会离开，等你冷静下来懂得尊重的时候我们再好好交流。”
当孩子的冷静下来以后，我们要以尊重的方式与孩子好好交流，而不是被孩子的苦恼纠缠所屈服。
当然孩子也可以和我们有不同的意见和立场，只有孩子能够用冷静的，尊重的方式和我们交流，我们也可以改变主意。
良好行为养成术之四：掌控环境
父母无法控制孩子，但可以控制孩子周围的环境，尤其是我们生活的环境，家。
作者告诉我们你可以改变家中的布局让孩子自由的活动，还可以设置障碍，限制孩子接触到有害的东西。
有的家长经常抱怨孩子不听话，老是把家里搞得一团糟，甚至怪孩子乱摸乱动，当孩子破坏家里的物品后就对孩子大喊大骂，其实最应该改变的是父母，当家长把家里的 环境布置好以后，可以避免这些现象，等孩子破坏的不是物品，伤到的是自己就已经晚了。
利用周末的时间调整家里的布局，家居家电等，确保孩子能够独立的，安全快捷地使用这些。你还可以给孩子的玩家贴上标签，把水果等食品放到孩子更方便取到的地方。
不要阻止孩子帮忙，给孩子尝试和成长的机会。
如果你经常这样说“别管了，你拖地不干净，我还得重新拖一遍”“等你大了再帮忙洗碗吧”，孩子将不会主动做这些事情，会对父母形成依赖心理，等他能独立完成的时候，还是指望你帮忙处理。
如果有些东西容易让孩子哭闹，就藏起来。比如零食，糖果等，你不想让孩子吃的太多，就不要让孩子看到。
将你要实施的新规则郑重的告诉孩子，告诉他“你已经长大了，我相信你可以自己自己吃饭，自己穿衣服/你可以帮忙扫地了。”
按着上面的方法多实践，你会发现你的心情和情绪会舒缓很多，你的孩子也将会更积极的管理自己的行为。
良好行为养成术之五：问与答
孩子会通过与父母讨价还价，反驳，争执，消耗父母的耐心，哭闹，使父母感到内疚等战术来抓住父母的注意力和精力，最终大部分父母都会妥协，而孩子这些不良表现，也是他们获得归属感和地位感的手段。
孩子的幸福与否成立家长衡量自己育儿是否成功的标准……家长不停地想要取悦自己的孩子，结果让他们成了自己的老板，孩子的幸福指数成了家长的业绩报告。
作者在《正面管教魔法书》中给我们提供了“问与答”的好方法。
假设你的孩子想在咳嗽的时候吃冰激凌，你拒绝了他（不可以，现在吃冰激凌，咳嗽会更严重），没过一会儿，他又来“折磨”你，你可以这样应对：
第一步：
问孩子：你知道什么叫“问与答”吗？孩子肯定说不知道。
第二步：
你刚才是不是问过我，你想吃冰激凌怎么办？
第三步：我是不是已经回答你了。这是孩子会说“是的，但就是想吃。”
第四步：继续问他：“你是不是觉得你一直烦我我就答应你了，你觉得我是那样容易妥协的人吗？”孩子可能会抱怨，反抗，哭闹，也可能离开走开。
第五步：如果孩子又来烦你，让你满足他，直接说：“你刚才问过了，我也说过了。”
当你树立了“问与答”的规矩以后，孩子再有不合理的要求的时候，你就可以不理会他了。下次你可以直接回答“你问过了，我也回答过了”，孩子就不会来折磨你了。
虽然拒绝孩子是非常困难的事情，该拒绝的时候还要拒绝，但为了不让给孩子完全失望，我们可以给孩子另一个比较合理的选择。
总结一下，我们今天学习了《正面管教魔法书》这本书中的五个帮孩子养成良好行为的方法，这些方法有助于培养孩子的良好行为习惯，改变理所应当的心理。
任何方法不去用都不会有效果，尝试着应用起来，你一定会看到孩子的改变，他将不再会像以前那样“折磨”你了。
