小编导语：有一句话相信很多家长都听过，大体说来是“中国有50%的家长在竭尽全力爱孩子的同时，也在把孩子毁掉。”等类的意思。父母某些方面的“爱”正在“认真地”毁掉自己的孩子，或者说父母某些“亲密”的行为正在“成功地”废掉自己的孩子。父母的爱，父母的好，为什么孩子不接受，我们一同来看一看。
给孩子空间，别把他整个“占满”
1.以“爱”的旗号，践踏孩子的心地
你家的孩子的房间，真的是你孩子的吗？
如果它是按照你的意愿布置的；
如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿；
如果孩子不能请小朋友来玩，因为妈妈喜欢整洁清净……
那么，孩子看起来有个房间，其实是没有自己的空间的。
另外，在孩子专心玩的时候，妈妈让ta干别的；
孩子看花呢，妈妈让ta看人；
孩子看人呢，妈妈让ta看花……
有个朋友说她见到一个妈，问孩子今天中午吃什么啊，孩子说比萨，妈说，比萨有啥好吃，咱们吃鱼头泡饼，不给孩子任何做决定的机会，什么都替孩子决定了。
还有，妈妈老想着帮孩子，比如孩子抢玩具，妈妈赶紧说，别抢别抢，妈妈再给你买一个；生怕孩子吃亏，着急地给孩子灌输如何讨人喜欢，着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。
把孩子所有时间都排得满满的，给孩子报各种班：画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴，不给孩子留白，不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。
而且，不允许孩子那些看起来没出息的兴趣：玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候，就泼他们的冷水，呵斥他们，把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。
如果你也是这么当妈妈的，那么，你的孩子就整个儿被妈妈“占满”了，孩子并没有自己的时间和空间。
大人经常无意识地强制孩子，不知不觉间，我们打着“爱”的旗号，以"为孩子好"的名号，肆意践踏着孩子的心地。
2.粗暴施压“成功废掉”孩子
如果孩子的反抗能让我们清醒些，看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长，赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式，我们做父母的水平就提高了一截。
极端的情况是：如果我们坚决认为孩子“不听话”，“不乖”，甚至认为孩子有问题，更强制和粗暴施压，好让孩子按照我们的要求做，那个“听话”的孩子，可能真的被妈妈摧毁了。
妈妈（或者说父母）成功地废掉了孩子。
孩子为了妈妈高兴，放弃了自己！代价是，他/她没有了自己，也没有能力为自己的生活负责。
记不得是哪位大师说的，但绝对是真理：孩子是在我们看不到的地方长大的。
给孩子空间，意味着我们得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空间，不要打扰孩子的发展！
说到要"远"子，你得除了孩子外，人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值，全押在做妈这一件事上。
如果除了孩子你没有别的乐趣，如果除了当妈你没有别的价值，你根本无法做到"远子"。
妈妈要给自己留空间（非常重要！！）
妈妈心里流的泪，常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道，你过得好不好，有个人比你还清楚——妈妈的感受，常常变成孩子的感受。
所以，孩子3岁以后，你得有自己的空间，不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之，这个跟子无关的空间，可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做妈妈。
这也意味着你可以对孩子说“不”，当你需要自己的空间时，孩子也要学会尊重和接受这个事实：他/她也不能完全占有妈妈，而这恰恰在鼓励你的孩子自立。
请做一个选择题：
假如你有一笔闲钱，刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个“不输起跑线”的早教课中挑一个，你会如何挑？
我敢打赌你会挑给孩子的早教课！因为妈妈通常都愿意牺牲自己，把孩子放在最前面。不过，最好的投资是用在父母自己的心灵成长上。这个时候妈妈需要自我充电，而孩子不输在起跑线上的最好的课程，就是不上什么课程，开心地玩！说到这，欢迎各位爸爸妈妈到娱教来，了解、学习并参与活动，让自己的心灵得到成长。
妈妈对自己的情绪负责
1.妈妈和孩子的情绪互相影响
"妈妈这么辛苦，你还这么不听话！"……
"再不停下来，我生气了！"……
"不要惹我发火！"……
这些话你也说过吗？孩子好像是我们的情绪主宰，我们成了奴隶。
当他们表现"好"的时候，我们情绪好上天；当他们表现"不好"的时候，我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏，就随着孩子上下起伏。
影响是相互的，我们也把孩子变成了奴隶，为了让我们高兴，他们可能就放弃了自己的乐趣，努力要表现"好"，因为那是我们喜欢的。
情绪也成了我们控制孩子的武器。不过，你不可能要求一个奴隶心里没有不满，所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对，把我们气得半死。
2.母子间的纠缠，说到底是情绪上的纠缠不清
特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈，通常都是焦虑不安型。
也就是说，孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈，可能完全不觉得是什么问题。
焦虑不安型的妈妈，也受不了孩子情绪低落，孩子成长本来就是苦乐参半的事，但她们特别想孩子"高高兴兴的"，如果孩子遇到一点不高兴的事，她们就如临大敌，无法忍受。
妈妈们情绪的过度反应，常常让孩子诚惶诚恐。
而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈，可能是最容易紧张和胆小的妈妈，她们为了避免冲突，常常过度放纵孩子，养出无法无天的孩子。
3.妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离
所以，一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离，不要让孩子为你的情绪负责。
这是你最负责的态度，避免将自己的问题强加给孩子。
你能做的是：
a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。
b.在你的情绪反应过度时不要"教育"孩子。
情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能，这个时候你是无法"教育"孩子的，不过是发泄而已。
c.自我成长，改善自己的情绪困扰，不让它障碍你做妈妈的能力。
当你树立了为自己情绪负责的榜样，你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长，共同"提高情商"。
远到多远？
不是说把你的孩子扔得远远的，而是你跟他/她划清界限，心理上边界非常清晰，知道什么是自己的事，什么是他/她的事，什么是老天的事，各自独立互不相干，但让他/她自生自灭——那样"远"子，孩子会向你讨债的。
焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离，亲子不如远子这句话，更多是为她们说的；即便她们牢牢记着"远"，跟孩子的距离也比较近，需要挣扎和努力才能做到"远"。
假如你是回避型的妈妈，本来就不喜欢太过亲密的人际关系，你跟孩子的关系已经够远了。回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆，把孩子送进全托的幼儿园，孩子哭闹得再厉害都懒得搭理，让孩子自己收场……
焦虑不安的妈妈需要学习才能做到的事，对回避型妈妈来说易如反掌。问题是，她们无法跟孩子建立安全的情感联接。那么你需要做些努力，跟孩子靠得近点：花更多时间跟孩子相处，特别地多为孩子做些事，给孩子买礼物，多多抱TA，学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。
远和近，是一个相对的概念。它意味着妈妈能够意识到孩子的成长、变化和需要，承受住焦虑担心，逐渐放手，允许孩子自己做主，允许他长大，允许他不需要妈妈，允许他犯错，冒险，离开我们，成为他自己！
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可怜天下父母心，父母为儿女忧心忡忡，操碎了心，但并没有做好倾听者的角色，没有用心去观察和体认孩子正在经历的，和经历什么样的情绪和人生，反而对孩子下命令，或为孩子做出决定和选择，逼他们去做根本不喜欢的事，这反而毁掉了孩子们成功的根本，最好的办法就是让孩子去自己决定，给他们空间，并予以信任。
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