1:闺蜜小时候长得肉嘟嘟的，挺可爱，她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的，可她偏偏姓卢。小学时，同学们经常逗她，说要吃卤肉，次数多了，她不胜其烦。有一天，一个低年级的小男孩见了她，也逗她：肉肉姐，我想吃卤肉。这货大怒，一把媷住他脖领子，大声说：姐姓卢，的卢马的卢，不是卤肉的卤！小男孩吓得赶紧道歉：对不起，我再也不叫了，马肉姐
2；一家IT公司上班，今天早晨到办公室发现一同事鼻青脸肿的。我问：哥们儿，你的脸怎么成这样了？同事答：唉，可别提了，我太惨了，老婆的玩笑千万不能开……我：你开什么玩笑了？下手这么狠？同事：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条。------------------------------
3；天在公司上班时，一个同事告诉我说：跟女朋友相处了一年多，现在终于领悟了两句话，只需要随便挑一句，就能让女友立刻安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。我听后就好像有一点明白了。搞笑大赏
4：学一室友，家里有些小矿。一次他爸给他打生活费，5000后面不小心多了一个零，他爸让他退回去，他不退，还把他爸所有联系方式拉黑。就这样，那哥们逍遥了一学期，到了暑假放假的日子，他回到家发现，他爸妈搬家了.
5、1，我没多想，直接挂了！过了一会儿，短信来了，发件人正好是100“你怎么不接电话？”我很不安，所以打电话回来。电话那头传来侄女熟悉的声音：“爸爸，你怎么不接我电话？我已经失去了我的生活费用，所以请尽快打电话给我！"我瞬间明白了10010的意思。7.这次我侄子考了最后一次。发生了什么事？侄子：“第一次考我没那个本事，第二次考我也没兴趣。还不如考最后一名，以显示我的存在感！”8.班主任：同学们，你们在做题的时候，先想想提问者的意图！萧蔷：他想让我死，所以他没有给我留下任何活路！
6、1 .我家离丈母娘家很近，老婆没事就喜欢回老家去爱。 从年初到今天，我不记得妻子回过几次老家。 弟弟带了一次妻子带的培根香肠回来，带了第二次进的花生核桃回来，第三次带着儿子赚了500红包回来。 结果，今天一大早，丈人打电话来教训了我。 “担心你老婆，整天在老家跑，我那套房子的底部都要被她折腾了。 直到挂电话的时候我都想说。 岳父啊，你的电话已经晚了。
7；看到蒙古族学生在家里谈论卖牛上学，我就想到了我一个浙江的同学。他报到的第一天也说了同样的话。他在山上砍了几棵树卖了，才有钱报名上学。当时我们真的很佩服他，觉得他不容易。后来才知道，他家承包了好几座山，每座山上都有几千棵树，现在只有四间农家乐。有钱人喜欢装。2.记得有一次，我去还朋友的钱，在过道里摸口袋，感觉钱掉了。回头一看，是一个收垃圾的老头，低头捡东西。我大声说，等等，我把钱掉了，只见那老头拎起一袋矿泉水瓶就走了，他拔腿就跑。最郁闷的是我之前没有跑步过。50块钱，我看到了一个老刘翔。上半年，婆婆和公公光荣退休。今天下班后，带着买的一些补品去见婆婆。我婆婆说，女婿，不要每周都来看我。我说：“妈，我女婿能带头，我也得孝顺，不是吗？”！多来看看你！婆婆：你女婿，大儿子，我一个月拿9000退休金，你和你姐夫各拿4000。
8、昨晚老婆突然想吃榴莲，就在水果超市买了一整个榴莲。每次和公公喝酒，公公都抱怨婆婆跪在榴莲上受罚。我很好奇，想试试。于是我设法跪在上面，说，跪榴莲，就这样！这时后面有人按了：现在怎么办？我的杀猪尖叫突然响起：我靠，这是谁？回头一看，是我公公！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.不知道准公公过生日，就什么都没带。看着大家都纷纷递上了礼物，于是从我包里拿出了一把化妆梳递给他。刚拿出来我就后悔了，因为此时此刻我才发现他没头发。公公无奈地收下了，昨天轮到我过生日了，公公也送了我一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来。我把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀……?
2.飞机上遇见前妻，她老是盯着我看，二分钟后她低声说：“我觉着你很面熟，像我以前那个老公，连说话声音都像！”我大怒道：“你眼瘸啊！我就是！”她恍然大悟：“还真是你个二货啊！.....点个赞，支持一下
3.昨晚女经理要我開车陪她见客户，應酬到晚上十二点多，于是就在速8酒店開了两间房睡下了。凌晨两点多我被女经理的电话惊醒，她说自己一个人在房间害怕，要我去陪她。我当时猛然惊醒，我说你可以来我房间睡呀。然后她来了以后我就去她房间了，再然后回公司上班的时候我就被開除了......
4.女生看男生打球时，男生都会以为女生会说：“啊呀！好帅，你看那个！”“帅死了，你打的好棒哦！”“男神加油！老公加油！”但实际上那些人看男生打球的时候，会说：“哈哈！没进！”“笑死我了，这都进不了，真笨！”“没长得帅的，我们走吧！”
5.在益丰大药房工作了一天，下班后去全聚德买了一只烤鸭。坐电梯回家时，上来一个牵着二哈的帅哥。二哈进了电梯以后，直接就冲着我的烤鸭咬了一口。当时我很纠结：“帅哥，你的狗吃了我的鸭子了，怎么解决啊？”帅哥有些尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能隨便吃人家东西！赶紧谢谢阿姨。”
6.老丈人是985大学的副教授，退休后每月有3000块钱的退休金。在家闲得无聊他就喜欢上了钓鱼，在网上花几千买了个新鱼竿。用了一次后老丈人就果断给了差评，理由是鱼竿太结实了!?客服打来电话问他，为啥给差评。老丈人只好说出实情：这是我背着媳妇，偷偷的用自己的私房钱下的单，快递到的时候，刚好媳妇在家……她用鱼竿抽了我几十下硬是没断!?
7.弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇儿姓张，我们一致回复：申张正义。
8.我还记得我原来上高中的时候，都不在食堂吃饭，一个个的耳朵贼灵，只要一打下课铃，全部冲到外面。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
9.高二时，班里有个女学霸，挺圆润，不光学习好而且多才多艺。有次不知为何，她跟我同桌吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人。她从身材长相家庭背景学习成绩学习态度等对他一顿羞辱。同桌嘴笨，被怼得满脸通红，只能说一句：“你胖！”女学霸怔了一下，“哇”的一声哭了！
10.1我一个人在家实在太过孤独，就打算去宠物店买条狗陪伴左右。我跟老妈商量：“妈，我打算买条金毛。”老妈：“买什么？”我：“金毛猎犬啊，小狗1000块钱一只。”老妈：“开什么玩笑，这狗为啥这么贵啊，不行。”我：“这狗特别的可爱，养大了还能拉出去撩妹。”老妈愣了一下，然后问我：“儿子，有卖现成大狗的吗？”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、闺蜜小时候长得肉嘟嘟的，挺可爱，她爸爸就给她起名肉肉。本来叫起来挺顺口的，可她偏偏姓卢。小学时，同学们经常逗她，说要吃卤肉，次数多了，她不胜其烦。有一天，一个低年级的小男孩见了她，也逗她：肉肉姐，我想吃卤肉。这货大怒，一把媷住他脖领子，大声说：姐姓卢，的卢马的卢，不是卤肉的卤！小男孩吓得赶紧道歉：对不起，我再也不叫了，马肉姐
2：陪儿子读书，书上在讲布谷鸟的事，说它会把蛋下到别的鸟的鸟窝里，这样别的鸟就会把蛋当自己下的，把小鸟抚养长大。儿子：布谷鸟可真聪明！我：是啊，过几天我也把你这个小调皮送到别人家里去。儿子：没准我就是别人放在你家的呢？"
3；长得丑，被同学们冷嘲热讽，所以一直很自卑。晚上，我忍不住问妈妈：“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”妈妈微微一笑：“因为空气太差，粉尘太多。”“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”
4：一天，两个许久不见的朋友聚在一起喝酒，A头晕目眩，说：“我现在在黑道里干得不错，谁敢欺负你，我'如果我有枪并夹住我的腿会更好。让!!!“几天后，B确实遇到了困难，来到A面前：“去帮我打断某某的腿。”A知道自己酒后失语了，不好意思的说---------那天说我的腿捏水可以用？
5:一位著名的演说家在清华大学做了一次演讲，几次受到学生的热烈掌声。回家后，他自豪地把这件事告诉了自己清华毕业的女儿，并对她的讲话大加赞赏。女儿说：“作为一个曾经的清华毕业生，我可以肯定的告诉你一件事。学生们每次都劲头十足地鼓掌，希望演讲者快点结束。”
6；一发工资就想和女领导吃串串火锅，一块钱一个。女领导看到我请客，毫不留情。她一共吃了400多串，我只吃了几十串。女领导说：“太感谢了。我已经好几个月没吃过这种火锅了。如果下周你继续邀请我，我就答应你。”我去。这是什么意思？答应我什么？我赶紧说：“吃饭是小事。能多拿点工资吗？”女领导说：“没问题，就看你最近表现了。”就这样，我一个月请女领导吃了四次火锅，每次都要交400多串。我一月份的工资增加了200英镑。我太机智了，几顿饭就把我的工资提到了一个新的高度。后来女领导想做我女朋友，说她答应我不能食言。其他都还好，就是适应不了200斤的体重。但是，为了工资，我觉得牺牲是值得的。'
7:公交车上有个发廊的男生一直在叫“哦，没人会做酱……你可以相信我会做一次……”乘客们都起了一身鸡皮疙瘩，但是发作起来也不容易。这时，一个老大哥悄悄拿出山寨机，把颜维文的歌开到最大音量，重复副歌部分：“啊……这个人是妈妈”
8、我大哥第二次结婚的时候娶了个空姐当老婆。现在他们结婚8年了，有5个儿子，但是我大哥很喜欢女孩，我只好求大嫂给他生个女儿！为了养活五个儿子和大嫂，大哥一天要打两份工，白天去菜市场卖菜，晚上开一辆二手五菱洪光跑滴滴，一个月收入三万。今天早上，大哥带着9岁的儿子去菜市场卖瓜。我看到我的小侄子很卖力的叫卖：卖瓜！卖瓜！没有糖果，就没有钱！此话一出，大哥赶紧捂住小侄子的嘴，小声说：“我的小祖宗，我们卖的是苦瓜！”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
[大笑][捂脸][大笑]
小玩童搞笑段子
前世估计是个压缩包吧#搞笑#
00:41
