一、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐刚刚离婚，被第三者插足！那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。我问到：那怎么还有小三了呢？闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!勾搭走了……我沉默了，借口去wc，偷偷给男友发了条信息：亲爱的，零花钱够不够用？
二、我们觉着好玩，也学着在同龄小伙伴名字前加一个老字，顿时就变成了，老二，老狗之类的名字了，但也玩得不亦乐乎。直到有天我爸喊我去喊我爷爷吃饭时我扯着嗓子喊了声：老公吃饭了。
三、最近骑车的时候觉得特别累，以前骑车轻轻松松，现在稍微蹬一下都累的不行。心里犯嘀咕：不会是身体有啥毛病吧？会不会肺有问题？去医院体检也没查出啥毛病，后来给车胎打了气，这些毛病就没有了！
四、有天一神经病在刷牙，忽然发现镜子里面也有个人在刷牙，于是他便向镜子里的人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，嚷到：一直学我干嘛！你神经病啊！
五、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
六、这真是一对苍蝇遇见了臭肉的东西，没有半月的功夫，两人就爬到了同一张床上。草草结婚后不久，就传出了双方都在外面偷鸡摸狗的事情，由于张显大都活动在本村范围内，本地鸡公这个外号也，在不知不觉中就和他对上了号。
七、张媛是我们镇数一数二的大美人，本来是没打算早早嫁人的，但无奈家里条件不好，父亲早年就走了，这剩下母亲独自拉扯着自己和弟弟，所以当张媛到了可以结婚的年纪的时候，母亲就催着她赶紧找个有钱人嫁了。
八、无意中听到一个妹子和一个老大爷的谈话，妹子说：“大爷你看起来真年轻！一根白头发都没有！” 我转过去一看：“那个大爷是个秃子啊，妹子！”
九、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把好好弄，机器拧紧了就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
十、老家邻居的儿子订婚去送彩礼！到了女方家礼物都在，就是彩礼钱找不到了（估计是人多忙，忘记带了）。邻居的儿子正着急的时候，女方母亲笑着说：没关系的，没带现金就算了，我这可以刷卡，或者支付宝转账也中！也中！也中！
十一、楼下有个烧烤摊，老板是个满臂纹身的光头大汉，面相凶狠。因为每天都有残食，老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑，门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走：“你们晚上再来，还没关门呢，再这样，再这样，我哭给你们看哦。”
十二、主人给猫咪剃了一个很奇怪的发型，全身都剃得差不多光了，就剩下后背一条，主人想把猫咪整成恐龙的样子，这样趴起来确实有点像。
十三、一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
十四、老李嗜酒如命，练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天，老曹碰见了老李的妻子，问她丈夫练气功有无成效。——唉，老曹，太糟糕了，他现在可以倒立着喝酒了。
十五、陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了……尼玛售货员你要不要这么机智啊！
