一、小学四年级那会学校举行作文大赛，我的作文拿了一等奖，还奖了一支钢笔，一个笔记本，5块钱。一天老爸的战友来找老爸，他俩喝多了，我老爸就拿我这篇作文夸我，非要我读出来。我的老爸，天生残疾，说难听的是严重智障……我刚读了个开头，如果不是老爸战友挡着，估计会被老爸打死……
二、中午去初中给小妹送伞，小妹的钱被偷了……同学都说是她同桌拿得，有人看到了……我就说那钱是我早上拿走了……那小孩妈妈就要我们给她家孩子一个说法，把我气得半死。这年头好人难当啊……
三、高中时代同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心，某天他又唱：“请把我的歌带回你的家……”前面的同学转身就火了：“你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家……”
四、老公：“结婚以后我才知道婚姻是沉重的枷锁！”老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担。”老公试探着问：“要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
五、北京人对炸酱面的爱是深入到骨子里的。“煮熟面，倒上酱，拌一拌不就成了？”哪有这么简单啊！光是这碗酱，炸起来就有不少讲究，用料得用五花肉炸的时候料不能太多酱还得……
六、姥爷生前打呼，吹泡泡般，噗噗响，姥姥说，这人一吹，怕是要吹土呢，不是好兆头。不久老爷病逝，我心里一直想着姥姥那句话。
七、某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞道：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”
八、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿 。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
九、中学的时候早恋，晚上偷偷打电话，当时我们家有两个电话机是连线的，一个在客厅一个在我爸妈房间，我就把客厅的电话抱到我房间里，打了一个多小时，然后我困了我就说挂了吧，他说叫声老公再挂，我本来不愿意叫，他就装伤心，后来我想叫就叫吧，刚酝酿好情绪，我妈在电话里说：“你敢叫”……
十、表哥是个大胖子，自从他下决心减肥以后就成了一个帅哥，走路上回头率还蛮高的，昨天和表哥一起走路上，遇到表哥以前的朋友，他朋友看见表哥惊讶地过来打招呼：“哎呀，死胖子，瘦了帅气不少呀！就是眼光怎么还和以前一样，找了个这么丑的女朋友！我……
十一、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
十二、家有二货老公一枚，儿子三岁多，平时一般我带，一摔跤我就会赶紧跑过去拉他起来，问痛不痛，他就边哭边说痛，今天老公带他在院子里玩，儿子一下子摔倒了，老公用嫌弃的语气说：哎呀，快起来，摔到鸡屎那里脏死了。儿子一下子就边拍衣服边起来，说：爸爸，我身上没有鸡屎不脏的。然后又跟他爸爸愉快地玩了。
十三、在礼品店里一个男士皱着眉头问服务员：小姐，我要买贺卡，但是卡片的词你要帮我想。服务员：可以啊。男：要特别深情的那种给我的女友。服务员：你是我今生唯一的爱，如何？男：好！来六张！
十四、齐齐今天看皮肤科医生，医生看了齐齐的手后说：“你需要找个女朋友了！”然后齐齐深深的低下了头！医生又说：“有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！”
十五、一朋友去发厅剪头发理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了”
