1.
她下班累了，想起还要回家做饭，孩子不知道又会闹什么情绪，心里就非常烦。其实她今晚特别不想做饭，但在她们家，已经是一种习惯，如果老公回来发现家里没有准备好吃的，又要发火。于是她还是坚持着做完。结果，老公看着她的脸，说她整天拉着张脸，都不知道谁欠了你的……她更委屈了，想着我这么疲惫还坚持给你做吃的，你不但没表示还嫌弃，于是更加的冷淡。
偶尔和一位同行聊家常，说起她们夫妻两人，我印象深刻的是她说，当我不想做饭的时候，我就告诉他，我今天累了，不想做，要么我们在外面吃要么你做。
2.
他挺照顾她的。
亲自去市场买她爱吃的菜，学习怎么做，她享受着，心里觉得这个男人真不错。
后来吵架，他抱怨：她只知道享受，从未给他做过吃的，她根本不爱他，不知道他有多辛苦……
再后来，他为她做的这些事经常成为他酒后无尽的抱怨与指责。最后，他们分手了。
抱怨的事情就不要做，累了就要歇下来。
这样才能让关系健康运转。
但凡不能让你心甘情愿的事情，但凡会令你抱怨的事情，都不要做。因为结果是：带着情绪做出来的事情未必令人满意；事情做好了，但你心里觉得不公平，你会抱怨；需要对方给你回报，补偿，否则，你就觉得对方不好，秋后算帐。
所以，但凡那些在吵架的时候拿出来算的帐，都是烂帐，呆帐，是关系里沉重的包袱，日复一日地，蚕食彼此间的爱意。
对于对方来说，原来觉得你的体贴是充满爱意的表达，突然一天，发现那不过是一本千年的帐本，欠下的债，而且欠得莫名其妙，欠得不甘愿——如果我知道这是你拿来索取同等报酬的，我不要。如果我早知道是要被利滚利追索的，我不要！
有人会说，那关系里不就是你体贴来我温柔吗？不就是你添油来我加柴吗？这没错，但需要建立在自愿与舒服的基础之上。
带着索取与回报的“体贴”，带着不满的付出，无异于一个病人拖着病体在坚持，难免有病倒的一天；对于对方来说，也是残忍的，原来所有的温柔变成了一颗颗攻击的子弹，我还无处可躲。
问题的关键在于：
你有没有照顾好自己，你知道自己累了吗？
你知道自己情绪的临界点在哪吗？
你知道之后，会停下来休息吗？
你有能力调整自己的情绪吗？
你可以和对方沟通表达吗？
有人会说，那对方就不能知道我累了吗？
这是儿童式的幻想，我有什么不舒服，不用我说，父母就知道，就会来照顾体贴。先不说父母也做不到如此细致。再说你的伴侣并不是你的父母，你的伴侣更不是你的蛔虫，经常知道你在想什么，你需要什么。这个世界上并不存在这样的生物（短时间内可以做到，比如热恋期间全部精力都用来关注对方或者多年的磨合之后基于习惯与了解），总之，如果你如此要求你的伴侣，任谁都会累。
分手后他们有次再遇，终于说出他的心里话。他觉得在关系中太累了，因为他要做许多事情讨好她。她哑然。在他们一起的时光里，她确实觉得很舒适，因为彼此在生活中搭配得很好，他很积极努力，她也有同样的回馈，她以为，这是良性的互动，却不知道，原来在他的感受里，是另一番景象。
她还傻傻地以为，他们原来都是不下厨的人，但彼此都为对方做出调整和努力，甚至她还觉得是自己的魅力，这个男人愿意为了自己下厨和改变。至于她自己，为什么感受良好，那是因为她只遵从自己的心，不勉强，不抱怨。偶尔坚持一下没问题，但不会把自己置于疲惫和抱怨的临界点，更不会把付出当成索取回报的条件。
在关系中，你只能自己去觉知，什么是你能接受的，你的界限在哪里，并且做出表达和设置。否则，对方根本无从知晓，什么是你喜欢的，什么是你痛苦的。
如果你都不了解自己，谁能了解你？
如果你都不尊重自己，谁会尊重你？
如果你都不会爱自己，谁又有能力爱好你？
看看自己的所做所为，在你的心里，有没有抱怨与不满。
有，就请停下来。
抱怨的付出是关系的毒药，索取与条件，不是爱，也无法酿造爱。
关系中的不舒服是双方的，但基于关系中“谁不舒服谁改变”的原则，在关系中感觉到难受的那一方，有自己的课题需要做，而不是“我这么不舒服，你还不知道，你还不改变”，这是无济于事的。本着为自己的关系负责，当自己感觉难受时，要去了解有什么样的方式可以调整，多与对方坦诚的沟通也有利于彼此更好地互动与陪伴。
-END-
作者：许映凌。资深职业心理咨询师，企业舞动导师。
