一、一小伙子相亲。女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”“没错。”女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧，我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪，追问：“那是什么部？”小伙子笑着回答：“小卖部。”
二、和女朋友讨论十一放假去哪里玩，我说去大连，他说去西藏，各说各的理始终无法达成一致意见，后来女友说：要不这样吧，我们折中一下，你看咱们分手怎么样？”
三、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？我来个去，这什么逻辑？
四、科室有一病人挺娘的，手指头不小心磕破了点皮，非吵着要包扎。那惨叫声，吓坏我了，我赶紧跑去找创可贴，主任催促到：快点，快点，慢了伤口都长好了。
五、单位两位同事闹矛盾，眼看就要动手了！我连忙上去劝解：都是同事，有什么话不能好好说？啊，怎么还想动手了？挺好，俩同事认识到错误，连忙表示是闹着玩的，我满意的放下了手中的铁棍！
六、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。
七、一醉汉正在猛踹路边的灯杆，恰巧又有一个酒鬼路过。 酒鬼问醉汉：你在干啥呢？ 醉汉答：踹半天了，老婆还不开门!! 酒鬼看了看路灯，对酒鬼说：再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢！……
八、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个，弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的，红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望，姥爷笑着问，那你希望什么，弟弟说，我希望你把红的也给我！
九、我今年26，开着劳斯莱斯，在上海深圳分别有一套全款别墅，我没有靠父母没有靠朋友，你一定以为我要说，这是我一个人努力想象出来的吧？那你就大错特错了，前面这半段完完全全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力，单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。
十、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”
十一、闺蜜拉着我去泡凉水澡，说凉水澡可以增强免疫力身体更暖和，我果断跟她试了一下，你还别说啊！贼管用，昨晚体温36°，今天就39.5°了！不说了，点滴可以不输，闺蜜必须打死！
十二、去外地上大学，老妈一路给我送上了车，老爸直到我上车离开都没有出现，我心里明白，老爸还是没有放下重男轻女的观念，对我不理不睬。直到我到校生活了一个星期，老爸给我发来微信说道：那边的生活怎么样？你妈给你的钱还够花吗？我眼泪涌了出来，老爸并没有不爱我，他对我的爱一直是埋在心内，于是我回道：放心吧，爸，够花，我每天都吃不了什么，也不逛街，没什么用钱的地方。老爸回道：那就好，一会给我转点钱，我打麻将输了。
十三、昨晚跟妈妈讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ ”
十四、在一次的考试作弊中，我被抓进了监狱。刚进监狱，狱友们就来问我：“你是怎么进来的啊？”我说：“我说出来你可能不信。”有一个人说道：“那还有啥不敢说的，不就是那么点事吗。”我说：“那我就说了，你们不要笑啊，我是，我是考进来的。”
十五、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”
