一、一小伙子相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”“没错。”女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪,追问:“那是什么部?”小伙子笑着回答:“小卖部。”
二、和女朋友讨论十一放假去哪里玩,我说去大连,他说去西藏,各说各的理始终无法达成一致意见,后来女友说:要不这样吧,我们折中一下,你看咱们分手怎么样?”
三、以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看小说,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗?我来个去,这什么逻辑?
四、科室有一病人挺娘的,手指头不小心磕破了点皮,非吵着要包扎。那惨叫声,吓坏我了,我赶紧跑去找创可贴,主任催促到:快点,快点,慢了伤口都长好了。
五、单位两位同事闹矛盾,眼看就要动手了!我连忙上去劝解:都是同事,有什么话不能好好说?啊,怎么还想动手了?挺好,俩同事认识到错误,连忙表示是闹着玩的,我满意的放下了手中的铁棍!
六、在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌:阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医院留宿;超过100公里,请你安息吧。
七、一醉汉正在猛踹路边的灯杆,恰巧又有一个酒鬼路过。 酒鬼问醉汉:你在干啥呢? 醉汉答:踹半天了,老婆还不开门!! 酒鬼看了看路灯,对酒鬼说:再踹!里面肯定有人,楼上灯还亮着呢!……
八、姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个,弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的,红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望,姥爷笑着问,那你希望什么,弟弟说,我希望你把红的也给我!
九、我今年26,开着劳斯莱斯,在上海深圳分别有一套全款别墅,我没有靠父母没有靠朋友,你一定以为我要说,这是我一个人努力想象出来的吧?那你就大错特错了,前面这半段完完全全是复制粘贴来的,因为贫穷限制了我的想象力,单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。
十、一男同事向我诉说:“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗,我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说:“你咋这么倒霉?”同事苦笑着说:“我有什么办法?她每次都是出剪刀。”我说:“你不会出石头啊?”
十一、闺蜜拉着我去泡凉水澡,说凉水澡可以增强免疫力身体更暖和,我果断跟她试了一下,你还别说啊!贼管用,昨晚体温36°,今天就39.5°了!不说了,点滴可以不输,闺蜜必须打死!
十二、去外地上大学,老妈一路给我送上了车,老爸直到我上车离开都没有出现,我心里明白,老爸还是没有放下重男轻女的观念,对我不理不睬。直到我到校生活了一个星期,老爸给我发来微信说道:那边的生活怎么样?你妈给你的钱还够花吗?我眼泪涌了出来,老爸并没有不爱我,他对我的爱一直是埋在心内,于是我回道:放心吧,爸,够花,我每天都吃不了什么,也不逛街,没什么用钱的地方。老爸回道:那就好,一会给我转点钱,我打麻将输了。
十三、昨晚跟妈妈讲电话,妈妈又开始念经了,让我今年要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊! ”
十四、在一次的考试作弊中,我被抓进了监狱。刚进监狱,狱友们就来问我:“你是怎么进来的啊?”我说:“我说出来你可能不信。”有一个人说道:“那还有啥不敢说的,不就是那么点事吗。”我说:“那我就说了,你们不要笑啊,我是,我是考进来的。”
十五、在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”我:“大爷你怎么知道?” “我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”我:“不应该让领导先走吗?”