很多人终其一生，都在寻找爱或是幸福。你知道觉得自己特别缺爱不幸福该怎么办吗？下面是小编为大家带来的觉得自己特别缺爱不幸福该怎么办的知识，欢迎阅读。
觉得自己特别缺爱不幸福该怎么办
佛洛伊德的理论，认为人在小时候受到的创伤，会跟着我们到我们长大，并且在我们心中造成了无法抹灭的伤痕，我认为这个理论有其道理在，但这个理论很容易成为我们逃避为自己人生负责的藉口。「因为我爸妈这样对我，他们自己也不够成熟，我没有好好被爱过，所以我今天是一个____的人」「因为我爸妈所以我对于爱有障碍」「因为我童年的经验所以我不太会撒娇」「因为我过去的经验我认为我没有资格活着」。而相反地，阿德勒的学派则主张，不幸跟没有爱的生活是妳自己创造出来的。
我也常常鼓励我的学生或是谘询者可以去想想看「为何我会成为今天的自己」，去追溯过去、童年的经验(有时候我们不认真想过，甚至根本不记得)。接触过这么多谘询者、学生，听过那么多的心事跟烦恼，我发现一件很有趣的事情，那就是遇到的事情越轻微的人，越容易把自己想得很惨。(当然如果遇到事情很轻微也认为很轻微的人就不太会来谘询了)反而我看到的那些真正经歷重大的损失以及创伤的人，反而比这些「自认为自己受到了极大创伤的人」更努力生活、面对自己的人生与人生的责任。
我发现有很多学生会因为童年跟爸妈的经验，会产生「我必须要做什么，爸爸妈妈才会爱我」的这种想法，甚至把「爱」跟「生存」跟「活着」做了直接的连结。但我们真的有必要去寻找「爱」吗?或是一定要从某些人身上获得的爱才能称之为「爱」?
先从父母讨论起好了，父母对我们自身影响甚巨，这是不可否认的事情。我们可以先把情绪摆一边，从一个最根本的方式去思考问题，我们常常会认为「只有爸妈会这样无条件爱我」反过来说，很多人的观念中会因此深植「如果爸妈都不爱我了，就不可能会有其他人会给我爱」。
我常常看到一些连续剧，发现自己的父母不是自己的亲身父母，就非常想要去找寻自己的「亲生父母亲」，然后把这些年给自己爱与照顾的父母给忘记一阵子。我们先假设养父母是很爱这个人的，只有「知道了自己的亲生父母没有尽到爱(照顾)自己的义务之后，才产生了不被爱的感觉与矛盾，与在亲生父母与养父母之中产生选择的挣扎」那如果他永远都不知道自己的爸妈不是亲生的，那是否这些「不被爱」的感觉会永远不会出现?
再举另外一个例子，如果是被动物带大的人(有非常多实际案例大家可以上网找找)，根本没有自己身为人的自我意识，反而认为自己是其他的物种，受到了养活自己的动物给予的爱(照顾)，甚至在这个「人」的观念中可能根本不会有什么一定要从「亲身父母」身上得到爱才叫爱。而是他只要自己认定养活自己的动物是会且能够保护自己安全无虞的人就好。
事实上，也有非常多的父母并没有尽到父母基本该做的事情(我在这边并非定义父母应该或不应该爱小孩，但至少不应该出现虐待、性侵等等这种犯罪性的行为。)在我接触的案例越来越多，也会发现这世界上不能来出来说的事情太多了，我们就以为他们很少数且不存在。即使是发生这样的事情，很多她们身边的人也会劝他们「要体谅父母」或是「跟父母和解」，就是因为上述大部份的人深植我们教育所给的「健全的家庭」「爱自己的父母」等家庭层级的社会化观念，并无知的以为这些「连基本不犯罪」的父母不存在(因为这样的认知，所以才会选择去叫小孩体谅父母，而不是选择鼓励小孩跟父母分割)，才会不给予这些人喘息的机会，还是要尽所谓的「孝道」才有可能会活得健康快乐。
但这样的方式跟压力反而会使她们陷入更多的痛苦，如果我们是被狼养大的，可能还不会有这种问题，不是一件很讽刺的事情吗?(老实说我其实不太理解人类为什么要把这些人抓回来硬要把他们社会化，只是因为想实验还是基于人类对于「必须跟同类生活才会幸福」的自大?也许持续让他在大自然生活还会活比较久呢。又人类哪来的权利去把这样的人强制抓回社会中，并且如何证明他不是因为自由意志而选择跟动物生活而不是逃走?)所以让我反思的事情是，我们有一定要从「父母」身上得到爱我们才能幸福快乐?还是「父母」、「健全的家庭」、「只有父母会这样爱我们」，本身就是一个无法察觉的观念陷阱?因为我们认为自己有社会化的必要，所以才会认为一定要从父母身上得到爱，我们才可以是一个健全的人。但事实上并不是只有自己亲身父母才会这样爱自己，若你听过足够的故事，会发现「不是亲生却可以无条件爱你」的「照顾者」的案例非常多。
回到我们的主题，我们真的有需要得到爱吗?我们对于「爱」的定义是什么?对于被动物养大的「人」，也许爱就是「被照顾」而且「安全活着」。我倾向于相信每个人有自己去定义「什么是爱」的自由，所以我们也得尊重别人认为的爱是什么，也就避免去规範别人「要这样爱我才是爱」的情况发生。既然我们可以自己去定义「爱」，我们能做的是尊重别人对爱的定义，跟在自己与他人身上实践自己对爱的定义。
对于我来说，爱就等于感恩。我记得我看过一个影片，是关于一个色盲收到了一个「可以让色盲看见颜色」的眼镜的发明作为生日礼物的影片(连结在此，建议先看完再继续看文章)。这让当时的我非常的震撼，也泪流满面，当我在讨论「爱」这个议题的时候，我想起了这个影片。竟然对于一个色盲人士来说，能够看见颜色是一个这么神奇、这么充满了开心以及喜悦的事情，但这对我来说是多么的里所当然，「理所当然」这件事情有多么可怕，他让我们不知道我们自己拥有什么，而一直去执着我们所没有的。
这不过是「颜色」而已，那我还忽略了多少、多少在我生命中我拥有但却认为理所当然的事情，每天有这么多无限多的事情值得我去感恩，让我想起我对小事情不满的时候有多么的愚蠢。我现在活着、而且可以养活自己、我可以接触到这些学生、我拥有父母、我拥有可以24小时到便利商店买东西并且缴费做一大堆事情的权益、我可以随时喝得到水、我可以上完厕所一个按压就不管我的排泄物到哪裡去了、我不会容易产生仇恨、我不会想要犯罪(没错这非常值得感恩)、我看得到、听得到、能够说话、拥有没有过胖或过瘦的身体、我可以随时随地上网看影片、我可以吃得到好吃的东西、我可以打电动、我有时间思考……这么多、这么多值得感恩的事情每天在我们身边，每天花24小时感恩可能都来不及，我们怎么会都把焦点都摆在我们「没有拥有」的事情上面呢?
活着本身就是爱，因为「理所当然」我们忘记了我们本自俱足。
这就是为什么，拥有越少的人，越知道爱是什么，因为他们观念中的「理所当然」比拥有更多的人更少，每一件事情都值得感恩，当然他们也就会充满了「爱」。在我们身活周遭，能够给我们勇气、鼓励跟爱的人，其实都是那些拥有比你更少的人(例如：狗、残疾人士、咸鱼翻身的人….你不会在天生丽质或是出生含金汤匙的人身上得到什么勇气跟鼓励)。
或许要真正得到爱跟幸福，就是要屏除我们对爱与幸福的执念，因为我们只要「想要」就是认为自己没有，而我们为了认为自己没有，就必须找证据证明自己没有，也就把焦点放在了我们没有拥有的事情上面，也就造成了我们的不幸、不快乐、不被爱，也就会造成自己愤世嫉俗充满负面情绪又让别人不喜欢你的恶性循环。难怪阿德勒会说，是我们自己让我们自己变得不幸的。而当我们自身充满爱的时候，爱才会随之而来，而你此时此刻身边就有一大堆你其实本自俱足的理由，就看你愿不愿意去发现而已。
