文/渡岩
对于每个人来说，生活中的多数问题都可以包含社会、两性及职业这三个领域之内。每个个体对生活意义的深刻体会都是通过个人针对这些问题所作出的各种反应体现出来。
如果你现在仍然困在家庭的伤痛中无法呼吸，如果你在亲密关系的交往中一直无法得到归属感，如果你在职业发展中总是需要战斗到筋疲力尽仍无法得到快乐，那么我们有必要学习一种交流沟通方法：非暴力沟通。
生活的意义是需要与他人产生联系的，一旦我们在交往中感到受伤就躲避、退缩、远离，那么我们永远也得不到快乐和心的安宁。最近热播的电视剧《都挺好》讲述了原生家庭对个人成长的影响，家本是温馨和充满爱的地方，而我们却一直受到伤害。
其实受伤害这种感觉一开始就存在了，因为我们一直这样以为所以这种感觉一直伴随我们终身，不管我们走多久走多远，不去正视产生这种感受的源头和与之和解，我们将不会快乐，女主苏明玉17岁离开家，拼命工作和努力，但仍然无法释怀，因为——如果你离开家的时候心情并没有平静过，那么事实上你一直未曾远离。
指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论会给我们带来情感和精神上的创伤，这些有意无意的语言就是暴力，让人与人之间变得冷漠、隔膜、敌视。著名的马歇尔·卢森堡博士发现的一种能使人和谐相处的沟通方式——非暴力沟通。沟通的本质是与人产生联系，并达成合作，也在此过程中认识自我，得到心灵的平静。
在学习这个方法之前，请保持平静的内心，并相信自己精神的力量，牢记学习此方法的目的是：1.疗愈内心深处的隐秘伤痛；2.超越个人心智和情感的局限性；3.突破那些印发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；4.用不带伤害的方式化解人际间的冲突；5.学会建立和谐的生命体验。
人性是相通的，我们大部分的人都愿意向着好的方向发展。情绪表现出来的方式体现了内心的诸多痛楚和创伤，在发生矛盾和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于寻找彼此的感受和需要，从而更好地倾听、理解及由衷的互助。
非暴力沟通有五个要素：观察、感受、需要、请求、倾听；前四个要素是学习如何表达自己，后一个要素是馈赠，当你学会如何表达自己也就改变了自己的思维方式，调整了自己处理情绪的方法，你会既然而然地懂得倾听，继而得到另一些馈赠，爱自己，表达自己的愤怒，重获生活的热情，表达自己的感激，成为人格健全，独立自信的人。
观察：不带评论的观察是人类智力的最高形式。——印度·克里希那穆提（J·Krishnamurti）。
有些沟通方式虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害，这些表达方式称之为“异化的沟通方式”，如道德评判：你的毛病是你太自私了！进行比较：你看看邻居家的小孩！回避责任：为什么不打扫房间？强人所难：你为什么总是迟到？随意评判：你简直跟木头一样！批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判人，我们无法强迫他人按我们的意愿和期待生活，这些表达方式淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识，也会令听者倾向于听到批评产生逆反心理。观察不是保持完全的客观而不做任何评论，而是强调观察不可与评论混为一谈，比如妻子对丈夫说，你一下班回来就什么也没做，在沙发了玩了2个小时的游戏。比如开会时，经理没有问我的意见。比如，A同事每天都排在最前面。这是观察。
感受：成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。——心理学家罗洛·梅（Rollo·May）
体会和表达感受并不容易。我们小时候，比我们大的人会教育我们要怎么做，比如不想上学，他们会说小孩都要上学学知识，将来才可以成为有用之才，我们被各种权威主张的“正确思想”俘获，被鼓励服从于“更好的行为”，于是渐渐地，我们习惯于考虑“人们期待我们怎么做？”感受有别于自我评价，有别于想法，比如“我觉得你 不爱我 （填上你的每日一需）”，“我觉得”常常在表达自己的想法而不是感受。“你要离开，我很难过。”“当你说那句话时，我感到害怕。”这是感受。
需要：别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源，感受的根源在于我们自身。我们对他人暗含的期待，对他人产生异化的沟通表达了我们尚未满足的需要。
我记得我大学毕业后的第一份工作在银行，当实习生的时候，我觉得自己卖力、积极、向上，但也经常背黑锅，产生职场的蘑菇效应。我觉得所有人都不关心我，看不到我的努力，终于有一天妈妈打来电话关心我，一开口我就奔溃大哭，其实这是我自己的感受，我以为人们看不到我的努力是不爱我，我对他们有所期待，在所有的努力工作中，我对于社会的反应是我有什么，而不是基于我是什么。
请求：“我希望你能在规定的时速内驾驶。”这是请求。
我们的需要要以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？首先，提出具体的请求，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。其次，明确谈话的目的，如果我们含混不清，别人就无法了解我们的真实想法，而大多数时候我们需要的是别人的理解。对自己认识越深，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。最后，当对方给予反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，倾听他们的感受和需要。非暴力沟通是重视每个人的需要，帮助我们在诚实倾听的基础上与人联系。
倾听：为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。——作家约瑟·夫坎伯（Joseph·Campbell）
一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈，如果我们自己是说话的那个人，我们不妨清楚地表达我们是否期待得到反馈。倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。不论别人说什么，我们观察，感受，了解自己的需要，可以发出自己的请求，然后了解对方的需要和请求。倾听也使我们勇于面对自己的弱点，疗愈心灵的创伤。
爱自己：非暴力沟通最重要的是培养对自己的爱。
如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方法是一个重要的方面。自责是尚未满足的需要的可悲表达。当我们表现不完美的时候，我们倾向于自责，认为我们“应该”怎么做，我们“本可以”怎么做，在大多数情况下，这样的认为导致了封闭自我，因为“应该”意味着我们别无选择，这使我们感到沮丧和无奈，同时又心有不甘和不愿屈服，我们不是命中注定要去服从“应该”、“不得不”的指挥，不论他是来自外部还是来自于我们自身。
非暴力沟通的答案是，当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望，对他人的指责反映了我们遇到挫折——他人的行为不符合我们的需要，那么我们指责的那个人其实是我们自己。人生的遗憾是难免的，我们意识到过去的行为违背了自己的需要和价值观，并允许这种觉察印发的情感充分流淌，一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它，并进行自我的宽恕。
重获生活的热情：倾听内心的声音，才能解决内心的冲突。
沮丧是因为一个人处于激烈的内在冲突之中，无所适从。我们内心中也许有一种声音说，“我想这么做”，但又有另外一个声音说，“不，你应该这么做”，这样，我们就陷入了僵局。沮丧意味着，我们不了解自己的需要——我们不知道自己到底想要什么以及如何满足愿望。比如如果我们想离开目前的这份工作去自主创业，那么我们为难的地方是，两者之间的利弊取舍，真正的局限在于我们对于未知的恐惧，如果你能够做到无论选择哪一份工作都轻松，或者两者不选都可以，那么你才真正做到了了解自己真正想要的需求是什么。专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。
最后，讲一个犹太人的经典故事。有一天，有个人来到外祖母家的后门讨要食物，虽然外祖母很穷，但邻居们都知道，她会给每个乞讨的人食物。这位先生蓄着胡须，头发杂乱蓬乱，衣裳破旧，脖子上用绳子挂着一个小树枝编成的十字架。外祖母请他到厨房吃东西，在他吃的时候，她询问他的名字。
“我叫耶稣。”他回答说。
“你姓什么呢？”
“我是主耶稣。”
外祖母进来的时候告诉家人“这是主先生。”
接着，外祖母又问他住在哪里。
“我没有家。”
“哦，那你今晚准备住哪里呢？天很冷。”
“我不知道。”
“那你愿意住在这里吗？”
他住了七年。
这位外祖母的方式影响了我很久。她用犹太人的方式，告诉我耶稣的教诲，那是“给饥饿的人食物，给患病的人医药。然后注意休息。当你还能跳舞的时候，不要行走。让你的家成为充满爱的地方。”
