咨询案例一：
两岁的宝宝把酸奶弄撒了一地，哭了。妈妈气的发火，吼叫孩子：你怎么搞的？怎么这么不小心呢，自己做错事自己擦干净，不擦干净不要走。孩子哭的不擦，妈妈气极了：你再哭，妈妈就生气了。孩子继续哭，妈妈吼叫：你再哭，我就走了。然后径直离开，孩子在身后哭着喊着叫妈妈妈妈。咨询案例二：
灯光下，妈妈一手抱着老二，一手在辅导六岁的老大写作业。那个写作业的孩子，她一会儿跑去厕所，一会儿要吃东西，字写的歪七八扭，错题一大堆，写着写着，又拿了画笔在桌子上画了起来。妈妈实在受不了了，看不下去了，开始崩着脸，瞪着眼睛，气的对着孩子说：你就不能安静坐着写作业么？你看看你写的这是啥啊？眼睛瞅的哪里？照抄都能抄错。看电视玩游戏时候都那么专心，写作业心里想啥呢？你想做就做不做就去玩去，你给我写作业呢是吧？学习是谁的事情，你不想学就算了。你把我一天都能磨死，我遭了啥虐啊，生出你这样一个娃。孩子小声抽泣，抹着眼泪，边哭边写作业，拿手边的卫生纸卷起来塞进了耳朵。妈妈一看孩子这行为，简直火冒三丈，气的一把拽掉耳朵的卫生纸，吼叫到：你跟谁学的，大人说话你都学会不听了，不当回事了，你大了有本事吧你？妈妈气坏了。孩子放声大哭，情绪无法平静，妈妈气极了，打了孩子一巴掌：我看你这样子，真想把你踢死。要你有啥用啊，就知道哭，一写作业就像要你命，哭哭啼啼，你不想学就早点回来，不要再浪费我的钱了。每次写作业把我都要折磨死，给你检查给你批改，就守着你我啥都干不成，你就这怂样子，这态度，你成神呀吧你。孩子和妈妈的情绪啊，都互相激发到了极点。
各位看官朋友们，先不要评判或者斥责这俩妈妈，认为这样做就是错的，就是不对的。有没有觉得，这俩妈妈，似曾相识呢？或许是你，也或许是我。妈妈和孩子啊，很多都是这样，每天相爱又相杀。可孩子不论怎样，都不会计较妈妈骂了她，情绪过去又是蜜糖一样妈妈长妈妈短妈妈我爱你，亲密无间，而妈妈过后又是后悔，又是自责愧疚，觉得不该吼叫孩子凶孩子。能怪妈妈情绪管理能力差，控制不了自己的言行，骂妈妈责备妈妈不要这样吗？一！定！不！可！以！且听我慢慢道来，以下皆是我自己的亲身体验分享。
一、每个发火的妈妈，都需要被看见被理解每个对孩子发火的妈妈，内心都有个委屈压抑不被看见不被理解的小我。可能是在表达：对自己生气。那个小我，现在对待孩子的方式，也是妈妈自己曾经被大人对待的方式。只是不知不觉，妈妈也长成了父母的样子，用父母曾经对待妈妈的方式，现在去对待自己的孩子。如果意识到这一点，就已经很智慧了。亲爱的妈妈们，你成为这个样子，不是你的错。
小时候，你是孩子，不被大人看见，不被温柔以待。现在你大了，可以试着看见自己，放过自己，温柔对待自己了。二、发火时，妈妈自己可以做些什么？妈妈自己，试着去观照自己。允许这股发火的情绪流动起来，而不是去压抑自己控制自己不要发火，更不是把发火的情绪控制住不要发生。如果每次火来的时候，试着去关照自己当下的情绪（生气，愤怒，想发火），关注当下的心理感受（委屈，焦虑，担心），觉察自己的身体感受（眉头紧皱，心脏跳动加快，头牙关咬紧，脑发热，很疲惫很累，很困倦无力，语气语调，肢体动作）。去感受当下的自己，和这个生气的情绪在一起呆着，不要抗拒她压抑她，允许自己生气，允许自己发火愤怒。潜意识里，小时候不被允许的部分，曾经不被看见的情绪，你现在成年了，可以不受原生家庭控制，不受那些外在的标签束缚，你可以也有能力允许自己去尊重自己的感受，看见自己，理解自己了。去抱抱这个内在受伤的小孩，对她说：我看到你很委屈，你很生气，你很愤怒，我已经长大了，我可以拥抱你，理解你，我在这陪伴着你，你可以大胆真实做你自己。如此，那些曾经不被允许不被看到的情绪，这时候就不会再高涨，而是自然的流动起来。试着带着觉察的心，从每一个想要发火的事件中开始练习，一次次的去观照自己，就会慢慢发生认知的改变：——孩子是孩子，我是我，我生了她，可我不能掌控她的成长。——写作业是孩子的事，不是我的事。我不能越界干涉孩子，不能要求孩子完美。——我不能让孩子成为我心中期待的那个人，我要允许她成长为自己。——她学习优秀或者不优秀，分数高或者不高，哪怕她在别人眼里都是问题，可是我眼里，不论她怎样，我都爱她，我都支持她，我对她只有美好的祝福，我是她永远可以安全放松信任去停靠的港湾。——孩子学习遇到了困难，遇到了挫折，她需要我的支持和帮助，而不是训斥和责骂。——我的选择都是我自己的决定，我要自己去承担起做妈妈的责任，这和孩子无关。我愿意带着老二陪老大写作业，我很享受这样的过程，陪孩子的过程，我自己也得到了提升和滋养，而不是我被迫要这样做。——我有情绪没错，我是成年人，我有能力能处理好自己的情绪，和自己平和相处。孩子只是导火线，点燃了我自己的引爆点而已。——我的情绪是我的，我的焦虑是我的，孩子的情绪是孩子的。我的情绪和孩子无关的。当认知发生改变，妈妈对自己和孩子的接纳度都会高很多，心会宽广起来，看自己，看孩子的眼神也会变得温柔，和孩子相处也会更多耐心，发火的几率也会大大减少了。二、家人可以做什么？
每个发火的妈妈，都需要被看见，被理解。这时候不要批评妈妈责骂妈妈骂孩子不对，不可以发火，也不要对妈妈说：你就不能少说几句，去去去，你别说了。更不要对孩子说：你看你把你妈气成啥了，这么大了还不懂事，脾气越来越坏了，你快给你妈回话：以后写作业要认真。家人可不能这样火上浇油雪上加霜啊，试着去为妈妈做些力所能及的事情，说些舒心的话：
——给妈妈说：你这是太累了，来我抱会妹妹，你歇会儿吧。——给妈妈倒杯水，对她说：休息下吧。——你想发火啊，就发出来，没关系，可以发火的。——你啊，真是太累了，又带老二又带老大，身体累，心里也委屈着呢，想哭就哭出来吧，舒服点。——来，我给你捶捶背，按摩按摩肩背。——如果不知道要说啥做啥，那就在旁边平静陪着妈妈，抱持她的情绪。——或者拥抱妈妈，抱着她，都是最大的接纳和安慰了。如果你发心是尊重妈妈的感受，尊重每个人都是独立的个体，不要想着去改变妈妈，允许她当下的情绪流动，那怎么说其实都不重要了。心理学研究发现：人和人之间的沟通：肢体语言占55%，语气语调占37%，内容占7%。所以并不在于你要怎么说，重在你怎么做，发心才是最主要的。过后，妈妈情绪平静了，和妈妈好好聊聊，看妈妈发火行为背后的真实需求是什么。可能是一个人带孩子太累压力大，把自己的焦虑和无奈投射到了孩子身上；也可能妈妈身体不舒服，需要帮助；也可能妈妈需要个人时间，需要出去透透气自由娱乐下；也可能妈妈觉得自己付出的，不被家人认可，很委屈，情绪转介发泄给了孩子。看见就是爱，发火吼叫的妈妈，更需要被爱啊。爱可以生发爱，而批评指责抱怨只会生发更多无法控制的情绪和暴力。三、先处理情绪，再处理事情情绪高涨的时候，大脑被情绪脑掌控，人整个是僵硬的，是没法理智冷静放松下来，去讨论事情处理事情的。这时候就要先处理情绪，给情绪降温，让高涨的情绪回到安全的轨道上，情绪平静下来后，再去说事情，讨论需要解决的问题。情绪中去讲道理，只会加重彼此的冲突，升温彼此的情绪。比如，等妈妈和孩子都情绪过了，都平静下来了，开心了放松了，再去讨论作业问题。妈妈耐心听听孩子对于作业的真实想法和感受，避免妈妈自己自我臆断下结论，给孩子贴标签。不评判不指责，帮助孩子理一理问题所在，一起冷静平静面对和解决问题。简而言之：讲道理时不发脾气，发脾气时不讲道理。四、情绪没有对错人们往往在人有情绪时，只看事情对错却不看人，只看事情做的好坏，却看不到人的情绪和感受，人的情感需求是被主动隔离的。每个人除过吃喝拉撒睡玩买买买的实际需求，更有情感需求，需要被看见，被理解，被接纳。情绪没有对错，当妈妈发火时，妈妈一样需要被接纳被允许，而不是被压制被忽视。比如孩子把酸奶撒了，哭了，这时候大人最需要做的是看见孩子的感受：宝宝吓了一跳吧，都吓哭了。然后直接去清理地面，擦洗地面就好。不要去纠结谁的错造成的：谁让你那么不小心的，给你说了拿好拿好，你自己拿不好撒了，你还哭，怪谁呢。你自己做的错事，自己承担，你把地面擦干净才可以走。更不要怪妈妈吼孩子，试着平静对妈妈说：我来收拾吧，擦干净就好了。这种看不见孩子的感受，眼里只有事情对错的大人，是对孩子进行情感碾压的大型案发现场。五、吼叫孩子会伤害孩子吗？吼叫本身不会伤害孩子，妈妈不需要温柔而坚定，也不需要完美没脾气。放心吧，偶尔狮吼吼叫下孩子，无妨的。但妈妈要意识到，经常吼叫的行为模式，可能会对孩子有伤害。就像很多大人，面对和孩子的冲突，除了吼叫还是吼叫，眼里只有权威和权力。除此之外，没有可能去和孩子平等沟通，真诚交流，互相坦诚冷静面对，一起沟通商量面对问题。和孩子平时很少交流，或者说一开口，天就聊死了，无话可说的相看两无言了。大人固有的认知里，就会形成固化的思维：孩子不听话，或者有情绪，行为反应的程序会自动默认为“要吼叫孩子，他才会听话”。常常吼叫的行为模式里没有爱，有的只是权威，权利，控制。如果孩子从小就是在这种常常被吼叫的行为模式里成长，会内化为孩子为人处世的交流方式，等到自己有了孩子，会自动传承这种吼叫，甚至打骂的行为模式，代系的的语言攻击和人身伤害将无从斩断了。如果意识到了这一点，就可以试着觉察自己的言行，从自己身上先斩断这种吼叫的行为模式，把孩子当独立的人去看待，建立平等尊重的沟通交流方式。每个人都想要被看见，需要被看见，如果这一生，能遇见这样一个彼此看见的人，是很幸运也很好。如果没有人看见自己，也要好好活着，不要忘了，你是成年人，还有个最好的朋友：自己。自己看见自己，满足自己，也是丰盛的。
如果自己也看不见自己，那么，还有我，可以看见你。你有看见的能力，才能爱自己，爱孩子，爱家人啊。
