知乎上有人提问：最反感父母的时候是什么时候？
响应最高的答案就是：父母唠叨的时候。
在孩子的成长过程中，家长总是害怕孩子做这个做那个，总是急着插手去指责孩子的过错。
却不知，当孩子在心里构筑了一道“防火墙”时，家长再好的道理也难穿透。
01
你是不是发现，孩子对你的教导越来越不耐烦，有时候你刚开口，迎接你的就是孩子烦躁的表情，伴随着不耐烦的吼叫：“知道啦，你好烦啊！”然后甩头就走，留下你一脸郁闷的，心里想着：我都还没有说话呢，这孩子是不是青春期叛逆啊？
其实只是因为你不懂孩子心理学，今天我们一起来学习孩子越来越不耐烦的原因。
一个人的话无论如何动听和感人，但如果他一而再、再而三地唠叨个不停，一下子要把人的耳朵灌满似的，再耐心的人也会心生厌烦。
生活中经常有这样的现象：
一个妈妈三番五次地对孩子说“你要将你的屋子收拾干净”，可孩子将妈妈的话当做耳旁风，屋子杂乱依旧；
一个妻子不知疲倦地提醒丈夫“你该戒烟了”，可丈夫依然“恶习”不改，照样“吞云吐雾”；
一个销售人员一遍又一遍地宣传自己的产品，强迫式的导购，会让顾客感到不愉快和反感，最后反而不会购买产品……
为什么会出现这样的现象呢？
心理学家经过研究后发现：人的机体在接受某种刺激过多的时候，会出现自然的逃避倾向。这是人类出于本能的一种自我保护性的心理反应。
由于人的这个特征，在受到外界刺激过多、过强或作用时间过久的情况下，超过了合理的限度，就会引起人们心理极不耐烦或产生逆反情绪。
父母对同一问题不断说教，是一种单调的刺激，孩子慢慢会关闭自己的耳朵，你的话就像背景噪音，孩子充耳不闻。特别是青春期的孩子，长此以往会封闭内心不愿和父母沟通，甚至出现逆反心理。
超限效应在家庭教育中时常发生，例如:
有的父母对孩子的健康过分担心，如天气冷了怕感冒，天气热了怕出汗。孩子要上学，外面刮风了，父母就反复劝诫孩子要多穿衣服，早起时说，吃早饭时又说，孩子出门时还说。这让孩子觉得很罗唆。
实际上父母过分的叮咛，并不能起到预期的效果，反而因为过于“唠叨”而容易使孩子产生“超限效应”，感到腻烦而听不进去，或者听得太多感到麻木。
还有一些父母，喜欢对孩子进行过多的大而空的说教。孩子即使认为父母的话在理，也由于在短时间内遭遇“集中轰炸”，而感到难以承受。这也是许多青少年爱“顶牛”的原因。
02
日常生活中，你是否也经常扮演“超限”父母的角色呢。
比如孩子因为贪玩某次考试成绩不理想，父母看到成绩时立马批评教育孩子学习不认真，孩子本身比较内疚，当时还比较认同父母的批评。
某一天，父母看到孩子作业没完成的情况下看电视，马上开始集中轰炸式说教，从上次考试失败原因，说到今天让人失望的表现，又预测这样下去期中期末考试等等失败场景。孩子这个时候对父母说教已经反感讨厌，对学习产生抵触情绪。等到考试前几天，父母又忍不住“动之以情，晓之以理”，希望孩子好好学习，不要犯上次同样的错误，啰啰嗦嗦一连好几天都是同样的话题。
孩子的心理从原来的内疚不安到反感讨厌再到无视麻木状态，最后被“逼急”了，还会出现“我偏要这样”，“我偏不让你如愿”的逆反心理和行为。
从上面的案例看以看出时间过长、内容过多或教育方式单调重复等不良教育手段，均可引起孩子的超限效应。
当父母听到孩子说“行啦，你已说了100遍了，我的耳朵都起茧子了”，千万不要以为“孩子太不懂事”，其实是父母太不懂孩子的心理。
等到孩子说“老是这样说，你们烦不烦啊!”千万别以为孩子这是在使“孩子气”，他们的言下之意是，他已经很烦了。
父母接受或者解读不了这样的信号，只会在错误和失败的路上越走越远。
03
有些时候，不少父母在面对孩子的行为问题时，往往不停地抱怨孩子，絮絮叨叨，不良情绪宣泄完了，亲子关系也僵了，孩子又没听明白你到底要他做什么。
比如：孩子做作业拖拖拉拉，一小时能完成经常两小时还没做好。
妈妈对此很有意见：“我都说了多少遍了，做作业就做作业，不要东摸西想。”紧接着妈妈走进房间：“你看你，书桌上乱糟糟，又是杂志，又是手机，能不分心吗？赶紧把东西收拾好。”
看到孩子撅起了嘴巴，妈妈走出房间前不忘又说一遍：“少喝点水，不然半小时上一次厕所，真不知道你到底用没用心！哎！”。
孩子这会儿却更不耐烦了，做作业效率怎么可能高呢。
妈妈这些指令，一件又一件，絮絮叨叨，并没有很清楚的说明要让孩子做什么。
正确的做法是，明确告诉孩子：“我希望你把桌面清理干净，给你一小时时间专心完成作业，完成后你才可以走出房间做其他事。我相信你能做到的。”
指令中包含时间、任务和你对他的期待，清晰明确，现实可行。
04
面对孩子的问题行为，父母最有效的做法是就事论事，指出他的错误行为。不可东拉西扯翻旧账，轻易评判孩子行为，乱贴标签。
比如：孩子测验成绩不太好，回家没敢告诉你，在你追问后才告诉了你。你知道了立马来气：“你看看你，哪件事情做的好。做作业拖拖拉拉的还没改正，现在又学会隐瞒成绩，你不仅懒，而且还不求上进！”你想想看，孩子听了你这些话能心平气和的和你说话吗？
面对孩子这样的情况，你其实可以运用“我—信息”模式与孩子沟通，效果会更好。
①描述孩子的行为：孩子，今天的测验成绩你回来没有主动告诉我。
②说出你的感受：我感到很不开心，因为你剥夺了我作为爸爸/妈妈的知情权。当然，我也感到疑惑，是什么原因你不愿意告诉我？是不是觉得我会骂你，或者对你毫无帮助地唠叨一通？
③表达你的需求：我希望爸爸/妈妈在你心中是一个可以求助的人。孩子，请你能让我知道你的情况，并给我帮助你的机会。
“我—信息”沟通模式由描述孩子的行为+说出你的感受+表达你的需求三个部分组成，由于“我—信息”是平和的、坦诚的，所以它会促使孩子也同样坦诚地回应父母，有效避免了案例中破坏性的亲子沟通。
05
处理孩子问题的最佳方式是：家长给孩子示范正确行为，给孩子成长时间
美国心理学家简·尼尔森说：“如果父母能够少说多行动，与孩子之间75%的问题很可能都会消失”。
相信孩子并不想故意犯错来惹怒父母或为难挑战父母，很可能只是他不知道或者还没有足够的能力去做好。所以家长在指出孩子错误行为的同时，更应该示范正确的做法，并且帮助孩子掌握正确行为的能力。
比如对那些乱花零用钱的孩子来说，出现这样的行为是因为他自控能力弱，难以抵御外界的诱惑，或者他还没有正确的理财观念和消费行为，这些能力都不是孩子天生就有的，是需要家长不断地培养和引导，而且要给孩子足够的“重复”成长时间。
中国绘画讲究“疏可走马，密不透风”，有了“留白”，会有更多的想象空间和美感。家庭教育也同此理，父母在平时与孩子的交谈中，要“点到为止”，适当地留点“空白”，让他们自己去思考，去反省。这样，孩子会敞开心扉，与你为友。
在亲子教育中，一句话重复一百遍不会成为真理，而真理重复一百遍却可能就会成为一句废话。
无论父母出发点是多么的正确，多么为孩子着想，一旦触犯了超限效应，那么在孩子那里肯定得不到正面的回馈。苦口婆心的劝说，对孩子提出过高的要求，这些都会引起孩子心理上的不耐烦，甚至抵触心理。
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