每年放假没回来之前，爸妈都是盼星星盼月亮的等着我回来，到家大鱼大肉包饺子，天天好饭伺候。老妈也舍不得说我，待上三五天，就有些话憋不住就慢慢的出来了。一开始我也能忍，但是保不齐赶上我情绪也不对的时候，就会和妈妈杠一会。
今年的假期格外长，关键是我们在的这个地方根本出不去，路上全封，只能在家屋里屋外的转悠。老妈还是想尽办法把买不了菜的一日三餐做的色香味俱全，但是我俩却时不时就会擦出一点火花。
我和老妈的故事
因为一件毛衣引发的思考
我看见老妈穿上了一件我上学时候穿的毛衣，目测一下至少有十几年了，她竟然还在留着，并且今天还穿上了！很明显看到毛衣是旧的，但是很干净，保存的也非常好，没有破损（老妈平时在生活上还是很讲究的）。
我知道这是老毛病又犯了，年前我给买了新毛衣啊，以前也买过好几件新衣服呀，你为啥不穿呢？
老妈的解释是新衣服要留着，旧衣服舍不得扔，把旧衣服穿破了再穿新衣服。而家里那么多当时很时尚的衣服，再穿起来 都是过时的了，她现在还这样我就心里有火了。
我表达的是我给你买衣服你不穿，非要穿旧衣服，何必把新的放成了旧的？而妈妈永远觉得省着是对的，好的留着是对的。
诸如此类的事非常多，比如我晚上晚睡了，早上晚起了，吃饭之前玩会手机拖延了点时间等等，都会被爸妈说一通，时间久了有些习惯调整了，但是还会有很多分歧。
后来下午我又调整了一下自己，和妈妈好好沟通了一下，我说我知道你不穿我给你买的新衣服是为了表示重视和珍惜我给你的东西心，但是对于我来说，只有你用了我给你买的东西，我的钱和心才有价值啊。
这是咱俩的分歧，得有一个调整啊，我会越来越有钱，给你买越来越多好东西，你的那些旧物要么就捐一些，要么就扔了或者送人吧。
老妈虽然还是固执的说舍不得，但是明显情绪上理解了我的心，不觉得我在误会她，脸上的表情舒展多了。
同样的事，不同的沟通方式，就有不一样的结果啊。生活中又有很多时候是因为沟通不畅才导致的矛盾，就像今天我们的最初沟通就是光有沟没有通，而真正的高效率的沟通是不仅有沟还要通才重要。
非暴力沟通，让沟通更高效更舒服
记得曾经看过一本书《非暴力沟通》，里面的内容很多让我印象深刻。里面讲非暴力沟通有四个要素分别是：说出你的需要，学会聆听，学会对待愤怒，表达和接受感激。
下面分别从这四个方面和大家分享一下这本书的强大力量。
01 说出你的需要多数时候人们表达自己的时候，容易说出的是指责或者抱怨，情绪发泄居多，而真正的需要却总会被遗忘角落，尤其是在情绪中的伴侣吵架时候，更容易趋向如此。
但是如果人们学着勇敢的讲出自己的需要而不是让对方猜，摩擦会减少一大半了。当人们用需要代替指责，就会互相支持寻求解决办法，最终达到共同目的。如何恰到好处的说出你的需要呢？书中说了三点
首先，清晰的告诉对方你需要他做什么，而不是含糊其辞的说一些指向不明的话，浪费精力浪费时间。比如伴侣间女孩子经常说我希望你对我好一点，这个就是指向不明，什么是好一点？
你可以说我希望你经常给我发信息或者打电话，让我知道你在想着我，或者节日的时候送点小礼物可不可以。这样对方就不会太蒙圈，而知道如何做会让你们的关系更好。
其次，明确谈话目的，如果在每一次沟通的时候，参与的人都能知道沟通目的，那生活中的很多时间都会被节省下来做更有意义的事，时间很贵不要浪费。
曾经我和一位朋友一起吃饭，饭桌上天南海北的聊来聊去，说了很多大家只图个乐呵，到了最后快结束的时候，他突然开口说让我给他帮个忙。
那感觉于我来说就像被人带着目的玩了一圈之后，还得勉为其难的做我并不喜欢的事，如果他最开始就告诉我需要我帮他做一件什么事，我想那一次我们的关系会更好的，而不是成了利用和被利用的感觉。
第三个就是和别人沟通尽量使请求而不是命令，我们也可以换位思考一下，如果感觉被命令做什么事的时候，是不是有一种被迫和不愿意的无奈？而如果是感受到是一种请求，就会有被需要的感觉而愿意效劳。
怎么区分请求和命令呢？
如果对方没能满足我们的愿望时，我们能否尊重他人的感受和意愿，最能辨别是请求还是命令。在遭到拒绝之后，如果提出请求的人又附加了指责和抱怨，甚至让对方陷入同情而重新做出选择，这种都是命令，是一种变相的操控，会给人不舒服的感觉。
学会倾听我记得有这样一句话：我们用三年时间学会了说话，却要用一生时间学会闭嘴。
学会倾听，就像看到我们的世界每时每刻都是新生的一样，一人一生仅一次，绝无重来。如果你能放下你内心的评判和预设，纯粹的聆听这个世界要表达的信息，生活会变得特别美妙。在《非暴力沟通》这本书中的倾听包括学会倾听别人和倾听自己。
倾听别人，不只是听对方说了什么，还包括对方的身体语言姿势和眼神，及时给对方回馈和鼓励，让对方更多的表达自己，就会是一次成功的沟通。
书里面介绍一个简单的小方法，就是别人说的内容你尝试重复一遍再作答，沟通的效果会有质的飞跃和提高。关于劳资谈判的研究显示，如果双方同意在作出答复前先准确地重述对方的观点，那么达成协议的时间将可以比平时缩短一半。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，一般来说他会觉得很惬意。
倾听自己，在深层次来说是对自己的接纳，接纳自己现在的一切，接纳自己过去的所作所为，即便不是那么完美，即便明知道和自己的价值观相违背，但是过去毕竟已经成为过去。
如果陷入自责否定批判就没办法听到内心真正的声音，进而做出准确的判断。没有过去的经历，不会有现在的一切。
这里提到一个人们经常容易自我惩罚的词“应该”。比如很多人会无觉察的说：我应该XXX。无形中否定了的自己，是没有力量和勇气面对现在和未来的生活的。
学会接纳自己，勇敢的面对生活。带着对生命最纯洁的认知和敬畏，真诚的感恩过去的一切和现在所拥有，对自己的需求保持最清醒的认识，把精力用在建设性的满足自己和他人的健康生活上来，生活会更加美好和轻松。
学会对待愤怒愤怒往往是我们内心没有被满足时候产生出来的一种情绪信号，既然是信号，就是在告诉我们一些信息，与其让自己沉浸在合理地愤怒中，不如转化成面对和处理自己和他人真正的需要。
很多时候听到不能满足我们渴望的话的时候，我们容易让自己有这四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。
如果你想成为愤怒的主人，而不是被愤怒控制，那你可以尝试从这四个步骤来化解你的愤怒：首先停下来，深呼吸，也可以除了呼吸什么都不做，二留意我们的职责（目的），三体会我们的需要，四表达感受和尚未满足的需要。
练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要，我们可以把节奏放慢些，
老话说：紧睁眼，慢张嘴。是有道理的。
表达和接受感谢在中国大传统下，人们多数羞于表达和接受感谢，似乎那份感谢就在嘴边，说了就破坏那种感谢的默契还显得自己小气。但是人的本性又是不管你是怎么样的感谢，只要你能说出来都会让对方身心愉悦的。
非暴力沟通表达感激的方式，包含三个部分一是对方做了什么事情使我们的生活得到了改善？二是我们有哪些需要得到了满足？三是我们的心情怎么样？你可以尝试用这样的方式感谢你生命中那些重要的人。
我和妈妈后来沟通有效的地方就是首先我肯定了妈妈会过日子给家里省下了很多钱，给我们带来很多更好的生活。其次现在我们长大了，孝顺父母的心也需要被看到被认可，第三就是如果妈妈能够把我送的东西拿出来用上，我会更开心，更有力量去赚钱和好好生活。
这样妈妈感受到自己的价值和被理解之后，就没有委屈情绪了。
如果接受感谢也不必不好意思，施与受的平衡时时处处都存在，坦然的接受他人的感谢，不过度谦虚也不要自我膨胀，悦纳自己，更好的服务他人，这不就是在一种正向的平衡中稳定前进么。
最后，也是最重要的就是，能够做到非暴力沟通的人，最重要的一点是能够接纳自己，欣赏自己，只要能够欣赏自己的人，才能带着爱和慈悲，把这份爱和能量传递下去。
《论语》说：君子成人之美，不成人之恶。
做一个幸福的人，从好好说话开始。别光有刀子嘴，豆腐心来安慰自己，以爱之名的伤害也是伤害，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，你只管好好说话，时间看得见一个满嘴生香的人。
