一、小时候有多好吃？有回去商店打完醋往回走，被一户人家的恶狗追着咬，把裤子撕破了，主人家赔了我五毛钱。我顾不得被狗追的狼狈，掉头又往商店跑，买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽，又路过那户人家的时候，竟跑去问人家：你咋把狗拴起来了？
二、夫妻二人坐着新买的车去兜风，突然汽车不动了，二人顶着大太阳使劲推车，整整推了两个小时，丈夫站住不推了说：我总算明白汽车商家说的话是什么意思了。老婆一边擦汗一边说：他说什么了，他说这车非常省油。
三、老师经常苦口婆心教育学生好好学习，为了将来找个好工作为国家做贡献什么的大道理说了千万遍了，实在找不到什么新的新鲜道理了，今天是这么教育的：“不好好学习，将来你怎么辅导孩子?”一学生站起来说：“老师，学习不好，找不到媳妇啊。找不到媳妇哪有孩子辅导啊?”
四、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
五、回老家，去四婆家串门，见她煮了好多红薯，就拿着一个接一个的吃。四婆见我喜欢吃就说：多吃点，还多呢，反正猪又吃不完。
六、聪聪问正在化妆的妈妈：什么是瑞士法郎？妈妈不耐烦地说：就是瑞士的美发厅。聪聪又问：那为什么电视里说一美元等于多少法郎？妈妈：你真傻！那是说烫一次发要花多少钱!
七、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
八、吃泡面没有叉子咋办，这个时候，你可以有一个鸡爪。比叉子还好使的鸡爪，一块钱一个，不吃亏不上当，堪称大学宿舍必备，就是鸡爪会不会烫软?
九、今天宝贝幼儿园过六一举办活动，两个小朋友打起来了，哭的稀里哗啦的，突然宝贝抬起头泪眼汪汪的说：“你们别哭了，在我们家里，爸爸妈妈打架他们都不哭，你们也别哭了！”然后，一群人转头看着我，我的老脸都丢尽了！
十、一次出差，在飞机上，空姐问一乘客：“太太，您好！请问要喝点什么吗？”女乘客：“不喝，不喝。”空姐：“免费的哦。”女乘客：“啊？免费的啊！那我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”说完，这名女乘客又想了想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我装点豆浆！我要把买飞机票的钱都喝回来。”空姐瞬间无语了……
十一、不到两岁的儿子有时磕到碰到就会哭，为了哄他我就给他揉一揉，“呼呼”吹两下再对着碰的地方亲一口，儿子立马就不哭了。有次媳妇下班回来膝盖摔破了，儿子知道后，拉着我的手在伤口上揉，指着我的嘴让“呼呼”，吹完了不算，还逼着我亲了一口。
十二、为了生二胎的问题老婆经常和我吵架，老爸老妈也经常和我吵架。为此我研究了一些犀利的回复让她们谁问谁吃不了兜着走。就刚刚，一家人吃完午饭，老爸看着我语重心长地问：“你们到底要不要生二胎了？”我老脸一红还没用上我的研究成果呢，老爸接着说：“你们不生，我们就生……”
十三、表妹婚后，几乎天天晒图，秀贤惠，今天中午又陪爸妈吃饭啦，晚饭后又陪公婆散步啦，等等……这天喝多了，没忍住，在下面评论了： 结婚三个多月了，煤气灶上那层塑料膜 ，还完好无损！你们也懒出了新境界，啃老也啃出了新高度，还说的那么清新脱俗!!!之后，再没见表妹更新了，我好像被她屏蔽了……
十四、有次做梦梦见和父母出去吃饭，在饭店二楼我被一个鬼追，追到后来跑不动了，我就回头去吃它，然后我醒来后发现床上铺的海绵垫子少了一块
十五、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
